笑话十则：买了验孕棒，两条杠他说，过年回去把事办了（恶作剧验孕棒两条杠）

1.

在部队时有个战友，那时我们一块执勤，没事就侃大山，他说他被家里逼着当兵的，让他锻炼回去继承家业，说他家里别墅一千多平，说家里豪车无数，说他女朋友太多，说他很烦这种生活，说他想简单的生活，还说他有个妹妹，他想介绍给我，说我踏实，不像他身边那些富二代，天天游戏人生！

2.

男朋友和我在一起一年多了。这个月葵水突然没来，买了验孕棒，两条杠。他说：“过年回去把事办了。”既然这样那我就把上个月和男闺蜜喝醉酒的事忘了吧！

3.

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！ ” 说罢，命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！ ” 方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！ ” 行长双手合十：“ 客气客气！

4.

以后不戒烟不行啦，吐得痰又稠又粘！”老王对我说。“怎么啦？咬不断？”我跟他开玩笑说。“那倒不是，刚才往马桶里吐了口痰，最后那痰竟然又缩回了我嘴里。”老王苦着脸。我放下了筷子，对着眼前的大碗面顿时没有了食欲。跟老公一起回家，为点小事吵了起来，老公看我生气，就软和下来，我歪他身上撒娇说：那你说好听的哄我。老公随口说：宝贝儿，你好美……旁边路过的一大爷回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：这小伙看着不错咋说假话张口就来呢？

5.

周末，咱们一家三口小区漫步，和儿子捉迷藏，我提早跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，，，

小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊:“你什么人啦！这里不能大便！

6.

坐飞机，过安检 我包里被查出三个打火机，安检员让我自己找出来，找出来两个塑料的和一个Zippo，啊我的Zippo！收拾东西准备登机。只见安检员把两个塑料的扔到收容箱，Zippo还攥在手里，两眼望着我，很不自然。我是不是发现了什么？

7.

男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？”女孩红着脸摇头：“不懂。。。”男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”女孩：“没，没有。。。”男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”女孩恍然大悟：“你想当我爹？”男孩。。。

8.

人说我没钱过年，我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天：究竟是谁走漏了风声。

9.

孩子发烧了，他爸爸带他去看医生，医生给孩子开了药吃。结果，孩子不仅烧伤，失败了，而且病情恶化，孩子死了。愤怒的父母发现医生的理论，医生不相信，到孩子的家里，碰上冰冷的身体，然后生气地说：“你真的错了人，你孩子的发烧。不是已经退烧了吗？”

10.

在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？