陈芳谊：何时应该生孩子？（陈芳老公是谁）

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陈芳谊 ? 编辑

小张? 排版

陈芳谊

国际天赋开发系统创始人

“老师好，我今年三十三岁，在一间小公司做秘书，日子其实过得不错、也算稳定。

每个月十号薪水会固定入帐、每月第二个周末固定拜访老爸老妈、每月三十号则是和新婚老公约会的日子。

但是最近我开始隐隐感受到一股忧虑，特别是在老公和公婆开始有意无意地提醒我们要把握女人的生育期时，我表面上说：是啊！我们要更努力了（捏一下老公的手）！

但是其实每次用验孕棒我都焦虑到快昏倒……

我不知道自己在害怕什么，因为我的确想和老公一起养儿育女，我只是觉得自己还没准备好为一个小生命抛下一切……

我很害怕，成为母亲之后，是不是就不能再把重心放在自己身上？是不是就应该忘掉那些还没实现的梦想？是不是就应该一心一意照顾孩子？是不是，我就不能再是原本的我了？”

提问者：

一边害怕一边有愧疚感的艾妮

“亲爱的：

有位印度灵性大师曾说过一个故事，关于一个老人活到一千岁都还没准备好死去，总是跟死神说：“我还没准备好，再给我一些时间”。

如果人生中每个重大事件，都可以等我们准备好再来就好了；但真的会有准备好的那一天吗？

你的焦虑其实藏在许多年轻的准妈妈心里，甚至同样的忧虑也存在于一些已经成为妈妈的女人心里。

成为母亲之后，如何在实现自我和孕育生命，两件同样耗费心力的事情之间取得平衡，真的是许多女人一辈子的功课。

我们来好好聊一聊生孩子这件事。

首先，为什么要生孩子？

此刻，你脑海中有没有出现一些【罐头答案】。（别人、社会替你准备好的答案）呢？

因为年纪到了？因为丈夫是独子？因为公婆／爸妈想要抱金孙？

因为身旁的朋友都陆续怀孕生子了？因为没有孩子的话，老了就没有人照顾。因为女人一定要有孩子人生才圆满……

我并不是说这些答案不「正确」，事实上，如果你真的仔细思考、衡量后，或许有几个答案真的就是妳心中的想法。

但恐怖的是，大部分的人都不太习惯替自己思考，我们的头脑充斥着许多别人的想法，当我们并不真的清楚自己想要什么，别人的想法就可以暂时权充是自己的。

虽然很多现代女性都很有主见，但其实在面对一些攸关重大的事件时，还是不太敢自己思考和做出自己的选择，特别是关于家庭、婚姻、传宗接代??

这些词汇总是能勾动内在最深的对安全感与存在感的需求。

无论女人把自己过得多精彩，总是有在时光中感到孤独的时候，就像一颗星辰看不见夜空的孤独。

平时面对生活小事精明不已，反而遇上身家大事时，突然就想眼睛一闭地决定了。

因为有质量的思考，代表要诚实面对自己内心深处的想法，在听完脑袋中所有正面跟负面的辩论之后，勇敢做出选择。

然后恐怖的来了，对那个选择负起责任。

对自己的选择负责实在太恐怖了，于是比较简单的方式是：先抄别人的答案，假装是自己的，如果错了的话还可以怪别人。

好吧，就来生个孩子吧，毕竟医学报导说三十四岁的女人怀孕机率就降到百分之二十了。

好吧，就来生个孩子吧，不然今年过年又没得清静了。

好吧，就来生个孩子吧，谁叫……

这些会是生孩子的好理由吗？

你觉得在孩子出生之后，哭闹一整晚而且用尽各种方法都无法让他安静睡觉，迫使你和老公连续四十八小时没闭眼的时候，这些理由还能让你保持理智不抓狂吗？

如果你感到害怕，那你很正常，但完全不代表你不要生孩子，只代表你应该问自己更多有质量的问题，来找到生孩子对你的生命的意义，而且有趣的是，如果你够勇敢，你其实可以决定这个孩子对你的意义。

你也可以决定任何事情对你的意义。

想生一个孩子，因为想学习无私的爱和付出。

想生一个孩子，因为想学习尊重另一个独立的生命个体（尽管他是从自己身体里跑出来的）。

想生一个孩子，因为想和老公拥有爱的结晶，一起学习当父母。

想生一个孩子，因为想体验母亲这个比过往所有的自我都来得巨大的角色。

因为想和孩子分享在世界上的有趣经历。因为想要变成更成熟的女人??

现在，请来探索一下属于你的答案吧！

妈妈们，也欢迎分享你们的答案～

根据我们上一篇文章的分享：陈芳谊：女人至少需要四个老公

身为女人我们的特权就是可以只分享现在的答案，我现在是这么想的，我现在是这样选择的。我此刻尽可能地对自己真实了，无愧于心，无愧于天地。“

回答者：

爱你的陈芳谊

艾妮，推荐你几个内在探索小技巧：

第一步发现真相：

静下心来问自己几个问题，你也可以找个悠闲的晚上和老公一起讨论这些问题，好的问题能带来好的答案，你会发现真相能让你自由。

先不用考虑什么时候要生的问题，单纯去思考如果要生的话，会怎么样就好。

我／我们为什么要生孩子？

这个孩子能替我／我们带来什么？

我／我们能给这个孩子什么？

我／我们想和这个孩子一起在世界上经历、创造些什么？

有了孩子，我／我们的生命会有何不同？

......

确认你想要孩子的真正原因（是个能够说服你的灵魂的原因）后，你要事先设定好你与这孩子之间的界线。

很多人喜欢说爱无国界，但在人还没有修练成神之前，没有界线的相处反而会破坏掉那份爱。

如同在完形心理学中，界线（boundary）是个人人必修，但是几乎很少人修得好的议题。

人与人之间自然存在的界线，代表的是我尊重你是个独立的个体，有你的想要与不想要，你也尊重我是个独立的个体，有我的想要与不想要，唯有我们是独立的个体，才有可能彼此相遇。

相遇就像春天遇上樱，夏天遇上荷，是一种美妙的化学作用，但若是双方没有界线、融合在一起，区分不出你我的时候，相遇是无法发生的。

我为了讨好你，把自己的棱角去除，你为了讨好我，拧巴自己的个性，最后我俩看似你侬我侬，但其实却毫无激情与对彼此真正的看见。

很多亲子之间纠缠不清的问题，其实都出在于双方都没有设定好界线；界线是什么？

就是在你舒适的情况下，所能接受的最大范围。而有些界线是有形的，有些则是无形的。

例如，有些人愿意一个月交出五分之一薪水孝敬父母，这是他觉得能够表达奉养之情又不会觉得压力过大的金额，但若要求他每个月交出三分之薪水给父母，他可能就会觉得不舒服或不开心了。

以上例子是有形的界线，当双方对界线的认定或期待有所不同时，就象是两个国家认定的国土范围有所重叠，结果可能会产生冲突，而且绝对需要沟通，若双方都不肯退让，可能就是长期的腥风血雨。

无形的界线呢？那就是思想、价值观、爱好、生活方式、态度……等一言难以蔽之的层面了，这些无形的界线虽然更难以察觉，但若长期被干预、僭越甚至侵犯的话，就会造成更严重的后果。

我们很常会见到亲子之间和夫妻之间价值观的不同造成许多冲突，出于爱和控制欲（这两者往往密不可分），父母或另一半会不自觉地希望我们拥有和他们一样的价值观：

你们怎么那么常出国旅游呢？那些钱应该省下来买房子啊！

你怎么老爱穿露肩露腿的衣服呢？

你不觉得自己已经到了该端庄的年纪了吗？

都三十岁了，为何还不找个稳定的工作，硬要在剧场混呢？

这些问题的出发点也许都是爱，但是却踩到了你的界线。

有些时候，你可以出于爱修改你的界线以符合他们的期待，但你必须知道哪些界线是你暂时无法调整的；

不然到头来你发觉自己一点也不像自己的时候，你还是会反过来责怪那些害你修改界线的人的。

第二步「设定界线」：

请静下心来设定属于你和这孩子之间的界线，让你可以很放心地知道：你会给予他所有的爱，但你们也永远会是两个自由的灵魂。

想象你们都是宇宙的孩子和学生，你只是早了几十年来到地球学校，你犯了一些错、学到一些事，因此可以和他分享一些学长姐的故事;

但就像在真正的学校里一样，学弟妹不见得学得比较慢，学长姐也不见得就绝不会犯错，你不需要有太大的压力。

这个设定界线的练习可以在孩子出生后持续操练，因为一定会受到挑战的。

有了孩子之后，你一定不能牺牲的是什么？（工作？事业？友情？出国旅游？）

有了孩子之后，你依然希望每天最少有多久完全属于妳自己的时间？

有了孩子之后，你会容许他在不造成危险的情况下犯错，创造属于他们自己的经验吗？

第三步「决定」：

好啦，别吓着了，我并不是要你现在就决定要不要生，而是要你彻底认清楚是什么阻碍了你无法决定？

这不只适用于生孩子，对于结婚、出国等比较重大的人生决定，若你心有迟疑，都可以利用这一步来理清到底是什么让你无法决定。

你为什么无法决定要不要生孩子？

你是否还有些想要完成的梦想或事情？那是什么？妳打算去完成吗？要花多久时间才能完成呢？

生了孩子之后，是否就真的不能做那些事情了？

如果生孩子使妳恐惧，妳真正恐惧的是什么呢？怕没有时间？怕不能继续工作？

怕太劳累？怕负担不了这么大的责任？你的恐惧有没有解决的办法呢？

若你觉得自己还没准备好，那做到哪些事情会让你觉得准备好了？

......

当你徬徨、担忧的时候，你可以到户外走走，接触一下大地母亲。

体会一下她无远弗届又从不张扬的爱。

地球是所有生物的母亲，她孕育了无数生命却又从不居功。

虽然许多孩子让她失望、甚至伤害她，但她从不放弃给予；同时她又非常有原则，潮起潮落和弱肉强食的法则是大地运作的方式，虽然有时不免残酷，但她也从不干预，只是让生命自由长成自己的样子。

你不需像做到大地母亲一样的伟大，但你可以分享她的智慧，知道你永远不会是一位孤单的母亲。