来自一个网友的自述，离婚那天从民政局出来，老公指着门口一家凉皮店说：“我最后请你吃一碗凉皮吧，以后没机会了！”
他很娴熟地对老板说：“一碗擀面皮，辣子醋多。''
我泪如雨下。
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我和老公是大学同学，他是工商管理系学生，却对历史了如指掌。西安是古城，有很多历史遗迹，走在路上随便一个城门或是一条路名，他都能滔滔不绝讲出许多历史典故，让我这个汉语言文学专业的人自愧不如。
他带我去城墙上骑自行车，去碑林可石刻，去陪兵马俑站岗，去法门寺向佛舍利许愿。
冬天下雪，我随口说：“要是明早能吃到马奎家胡辣汤就好了。”
第二天一早，他裹着军大衣站在女生宿舍楼下喊我，他双手通红从怀里掏出一个保温壶递给我：“马奎家胡辣汤，外加一个肉夹馍。”
他说西安的女孩子最喜欢吃凉皮，一年四季都吃不腻。
我未能免俗，疯狂喜欢吃凉皮，不上课的时候，他带我走遍西安的大街小巷找好吃的凉皮店。
毕业时，为了爱情，为了一碗凉皮，我留在了西安。
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结婚没多久，婆婆笑着说：“我们家三代单传，不知你们俩对生孩子是怎么计划的？”
那个时候我们都觉得自己还年轻，工作也不够稳定，一心想着等经济条件好了再要孩子。
结婚三年之后，当身边的朋友都相继结婚生子之后，我们也有些急了。自从打算要孩子，我们一直没有做避孕措施。
我从小例假就很正常，连痛经都没有，按理说怀孕应该是水到渠成的事，可半年过去了我的肚子却一点动静都没有。
婆婆为了让我早日怀孕，每天早上六点赶到我家熬中药。中药喝了一年又一年，随着时间的推移，亲戚们与我们谈话的话题越来越单一，“怀了吗？”；“不行试管吧！”；“我认识一个神医。”
刚开始老公安慰我，“不急，生孩子这事急不来。”时间长了，他也半推半就地陪我去医院做检查。
经过一系列检查，老公没事，而我被确诊为双侧输卵管堵塞。
我问老公，“你会不会嫌弃我不会生孩子？”
老公笑着说：“没有孩子，我就把你当我孩子养。”
他的话让我感动又沮丧，因为我知道他真的很喜欢孩子。
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婆婆拿出十万块钱让我们去做试管婴儿，我拿着银行卡无声默认，眼泪流了一地。
到了医院经过了解才知道，试管婴儿的复杂和痛苦程度，远远超过我们的预期。除了残忍可怕的取卵过程，等待卵泡成熟、培植胚胎的过程中，至少要服用20多种药物，做10多种检查......
当长长的钢针刺穿到我体内的时候，我疼得把嘴唇都咬出了血。几天后，3枚受精卵终于成功植入我的子宫内。
婆婆搬到我家，每天像伺候女王一样伺候我，连杯水都不要我倒。除了吃饭上厕所，我基本都是半躺在床上，生怕一动孩子就没了。
两个星期后，我的例假如约而至，这意味着我的第一次试管婴儿以失败告终。得知消息后，婆婆连饭都没做就走了。
虽然医生一直强的调试管婴儿成功率因人而异，可我还是不甘心，拽着医生的胳膊哭着问：“为什么我不是那个一次就成功的幸运儿，为什么？”
老公抱着我，一直安慰我，“没事，咱们下次再努力。”
婆婆那边他也不停帮我说好话。
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半年后，我们再次去医院做了试管婴儿，可这一次，我们的仍然运气不佳，期待中的孩子并未到来。
我把自己关在屋子里嚎啕大哭，为什么别人轻轻松松就能做到的事情，到了我这里难如上天。
有时候我也想放弃，试管婴儿的坚辛只有经历的人才清楚，每天怀着希望去面对各种繁杂的手续和残酷的治疗，却一次次换来失败。
这次试管婴儿的失败，彷佛乌云笼罩在我们头顶，两个人的身体都成了“实验场”，本来浪漫温馨的生活成了纯粹的造人行动。
婆婆经常打电话把老公叫回去，内容可想而知。
被逼无奈之下，我做了第三次试管婴儿，这一次移植还算顺利，14天后检测出怀孕。我拿着两道杠的验孕棒哭得泣不成声。
从医院出来，老公怕人碰到我的肚子，干脆把我抱起来。
我买了很多育儿书，打算科学育儿，婆婆从亲戚那里找了很多孩子的旧衣服，说要沾沾喜气。
移植后，我的血值和孕酮指数不高，一直在打针吃药，每天抱着垃圾桶过日子，人瘦到变型。
老公每天想着法的给我带吃的，一会是东郊的腊牛肉，一会是西郊的牛肉面，可每次没吃两口，我就吐了。老公在一旁，心疼的直哭。
尽管如此小心翼翼，可是四个月的时候，孩子还是没保住。
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我整个人崩溃了，每天在家以泪洗面，婆婆从此再也没有进我家门。
我经常做梦，梦里都在打针，有时被吓醒，醒来一身冷汗。有时又反复在同一个梦，一个孩子不停喊我妈妈，他张开双臂朝我跑，可怎么也跑不到我面前。我哭着从睡梦中醒来，抱着早就准备好的婴儿服，嚎啕大哭。
那段时间，老公早上六点起床给我做好早饭，看着我吃完饭才去上班，中午在外面买好给我送回来，看着我吃完他才放心离开。
我每天在家胡思乱想，一会想我老了他会不会就不要我了；一会想他是不是和律师商量着离婚细节，打算让我净身出户。我每天除了跟他吵，跟他闹，我不知道自己还能做什么。
为了备孕，我连工作都辞了，可如今我什么都没有了。
老公怕我一个人在家做傻事，打电话叫来我外地的妈妈，妈妈知道我受了那么多罪，哭着说：“走，回家，咱不生了。”
不是没想过离婚，但我老公对我很好，我们俩的感情也很好，除了孩子。
老公几次说，咱们要么丁克，要么去抱养一个。
可老公的想法，遭到婆婆的强烈反对，“你是要让咱家绝后啊？”
老公说：“咱家有没有王位要继承，有没有孩子有什么区别，实在不行我们就去抱养一个。”
婆婆说：“抱养的跟咱不是一条心，长大了是要找自己父母的。”
劝说不了婆婆，老公干脆辞职和我一起回了武汉，我知道，他是怕婆婆为难我。
可逃避并不是解决问题的办法。
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离开西安之后，婆婆经常打电话，一会血压高住院了，没人照顾，一会买菜把脚扭了。
老公隔三岔五请假，工作也丢了。
我知道他是个孝子，如今让他对父母不管不顾，他内心的煎熬可想而知。
在武汉呆了半年之后，我们又回到了西安，可孩子还是一个跨不过去的坎。怀孕成了挥不去，又绕不开的沉重话题。
有时候半夜醒来，看见老公一个人在阳台抽烟，背影是那样的落寞。我一直都知道，他夹在我和婆婆之间很为难。
我答应去做第四次试管婴儿，可医生告诉我，由于前几次做穿刺后受到感染，我的盆腔内有大量积液，不适宜再做试管婴儿。
婆婆这一次很坚决地要求我们离婚，我妈为我据理力争，两老太太吵得不可开交。婆婆情绪激动，犯了高血压住进了医院。
我再也不能原谅自己，我开始讨厌自己，嫌弃自己不如人，连个孩子都生不出来。
一次吃饭的时候，我突然看见老公头上的白发，心狠狠地疼了一下，这几年试管婴儿之路，我有多辛苦，他就有多辛苦，他不仅要照顾我的情绪，还要在我和婆婆之间周旋，调节我们的关系。
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孩子成了我们家的禁忌，逢年过节，老公都带我出去玩。我知道他怕我看见亲戚家的孩子受刺激，更怕他们对我问东问西。
就这样过了五年，两个人在各自的工作中假装忙碌，家里存款有了，车子也换了，可日子却越来越没有滋味了。
每天晚上躺在床上，背对背，各自抱着手机入睡。
去年公公心梗突然去世，婆婆再也没办法忍受了，她哭着说：“你爸到死都没有抱上孙子，他心里多遗憾啊！”
老公在公公的遗像前，哭得泣不成声，这何尝不是他的遗憾。
离婚是我提出的，因为我没办法对婆婆和老公的遗憾视而不见。这件事总要有人妥协和放弃，那个人就是我。
老公几乎没有挣扎就同意了。
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离婚手续很简单，签个字盖个章而已，只有当事人知道，感情是如何一步步走到今天的。
婚姻里，孩子从来不是救世主。但那些没有孩子的人，在接受没有孩子这件事上所承担的压力和痛苦，是外人所无法体会的。
我们曾经认为坚若磐石的感情，也在一次次矛盾中被消磨殆尽。
自古忠孝两难全，我宁愿自己做个坏人，也要成全他的孝心。
我给你最后的爱是手放开！
那天从凉皮店出来，他说：“其实我一点也不喜欢吃凉皮，可是你喜欢，我就愿意陪你去吃。”
看着他开着车离去，我蹲在地上泣不成声。
爱情如果永远停留在永不褪色的初识该多好！
↓以下来自网友的评论↓
说：谢谢大家的支持
说：你们也许不相信，生孩子要找自己的立子年立子月，孩子才会顺利的怀上！
说：有的是有这个讲究
说：我的孩子也是一位老医生给我治好的才有了我现在的宝宝，我的宝宝如今九个月了，如果你相信缘分，就来广州寻找希望
说：谢谢你
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2024-04-17~暂无数据~