未婚先育,惨遭家暴,替夫还债的我逆袭了( 网曝一女教师上网课时遭家暴 )

1980年我出生于一个没落的知识分子家庭,我的爷爷叫赵荫棠,字憩之,音乐学家。1924年考入北大研究所国学门研究生,30年代曾师从钱玄同先生学习声韵。1932-1939年,先后任教于北京大学、辅仁大学等。1949年后曾任职于...

1980年我出生于一个没落的知识分子家庭,我的爷爷叫赵荫棠,字憩之,音乐学家。

1924年考入北大研究所国学门研究生,30年代曾师从钱玄同先生学习声韵。1932-1939年,先后任教于北京大学、辅仁大学等。

1949年后曾任职于河北师范学院、西北师范学院等。著有《中原音韵研究》、《等韵源流》等著作。

1944年,因其参加周作人等主持的第三届大东亚文学者大会,而备受时人所责,从而戴上“汉奸”之罪名,也使其之后的生涯变得淒风苦雨。1969年返回原籍,1970年,因病去世。

生于北京的父亲因为爷爷的原因坐过一段时间的牢,出狱时已然30好几,后与我母亲在河南成亲。

虽然母亲是农村妇女,但当时的情况父亲能娶妻生子已属不易了。只是父亲清高,母亲质朴,三观不同为他们婚姻的不幸埋下了导火索。

我和妹妹度过了将近8年童年时光的老宅是黄河流域的特有的建筑—窑洞。

它是一座依黄土而辟,依洞而建的土窑,外面一个长走廊,只要把门一锁就是一处冬暖夏凉的宅子。

一到晚上,猫头鹰和黄鼠狼出来觅食,家里的兔子和鸡都小心翼翼地躲藏着,不敢大声出气。

由于父亲经常上夜班,每到这时,妈妈就紧紧搂着我,壮着胆骂骂咧咧,呵斥着这些外来"入侵者",直到半夜才朦胧地睡去。

到了深秋,妈妈把面粉晒干,把黄豆发酵做甜面酱,我拿着西瓜乱啃,惹得母亲哈哈大笑。

闲暇时间,我搬着一个小板凳坐在院子里,仰头望着四方形的天空,小脑袋想着外面的世界是怎样的呢?思绪飞入了天际……

九岁那年全家住上了新房子,家中陆续添置了电视机、洗衣机等,这是我最温馨的一段记忆。

爸爸从工人改行从事法律工作,他的书房从来都不缺热闹,很多人过来请教邻里矛盾纠纷的处理方法。

书房有一面书架,书架上摆放着各种门类的书籍,有法律专业的书籍;有侦探系列《007》,《福尔摩斯探案集》。

我竟然还在里面找到一本日本的《催眠术》;然而,更多的是武侠系列,有金庸和古龙的侠骨柔情,有萧逸的诗情画意,还有很多不知名的武侠小说,也许在每一个男人的世界里,都有一个英雄梦吧。

得益于父亲的书架,我在小学毕业之前已经把书架上的书看了个遍。

在此期间,我又多了个三妹,妈妈时常和爸爸抱怨,数落邻居的婶婶说她生不出儿子,她一心想生个儿子为自己扬眉吐气。

而父亲总是劝她"儿孙自有儿孙福,不为儿孙做马牛"。两人的世界观自此开始产生分歧。

平静温馨的生活总是过得飞快,有一天,父亲接了一个特别棘手的官司----民告官。

八十年代,在民不与官斗的思想背景下,平民告政府这样的官司无异于西边出了个太阳,几乎没有胜诉的可能(更何况公检法与政府还是近亲)。

原告是本村的村民,被告则是村政府,因为这个案件,村里还开了"批斗会"以儆效尤,以防再出“暴民”。

只是救了别人父亲的我的父亲却"沦陷了"。

民告官案子的胜诉令父亲声名鹊起,事业进入上升期。十里八乡的乡亲们凡有事都找上门来。

三妹出生一年后,我们家终于迎来传宗接代的四弟,母亲像个陀螺,一头扎进了柴米油盐中。

家中有了四个孩子,四弟的户口成了难题。最后,两岁的三妹抱给了别人(虽然成人后我们已相认,但三妹至今还充满了怨恨),四弟顶了三妹的户口,不再是黑户了,至此母亲的"生子保卫战"终于落下了帷幕。

"生子保卫战"很快转型成"婚姻保卫战"。

1991年,弟弟一岁的时候,父亲在和母亲协商离婚无果的情况下向法院递交了离婚起诉书,并搬出去住了。

母亲不同意离婚,在持续一年多的时间里,无助的母亲在邻里的"教唆"和亲戚的"指导"下,展开了"竭嘶底里"的"夺夫计划"。然而,现实比想象中更加残酷。

首先是"捉奸在床",母亲找到派出所的人,一起到父亲住的地方,收集于姐和父亲同居的证据;其次是"强制打胎",母亲知道于姐怀孕的消息后,向计划生育负责人举报。

我家已有四个孩子了,这意味着父亲不可能再有生育指标了。

在那个时代背景下,违反基本国策的父亲和于姐被强行带到计划生育办公室,父亲被绑到树上过了一晚上,而于姐则在手术台上被强制引产……惨痛的遭遇反而让父亲和于姐感情弥坚,母亲的阻挠成了他们感情的催化剂。

母亲使尽浑身解数终于没能拉回她男人的心,面对支离破碎的家庭,看着三个嗷嗷待哺的孩子,念着出轨的男人,对于一个没有工作能力的女人来说,已无力支撑起这个家。

母亲的精神彻底崩溃了,在一个如同往日一样平常的午后,母亲做了一个简单而决绝的选择----以一瓶农药来给这一切划上句号。

等我放学回来时,看到伤心欲绝的妈妈和围满客厅前来劝慰的邻里。"妞妞,赶紧劝劝你妈吧,差点没命了,刚去医院洗胃回来,辛亏发现得早,捡回了一条命!"嬷嬷急切地对我说着。

看着痛苦的母亲,年少无知的我竟然蹦出如此冷漠的一句话:"妈你就别折腾了,和爸离婚了吧,兴许他就能给我买一辆我喜欢的自行车了"。

面对法官的询问我毫不犹豫选择和父亲一起生活。我喜欢父亲,不仅因为他博学多才,见多识广;在法庭上英姿飒爽,匡扶正义;更重要的是,每逢我过生日他都不会忘记送礼物;没事在客厅拉着我跳一段华尔兹;唱着"莫斯科郊外的晚上"回忆青春;跟我说话,永远是蹲下来慈祥地看着我;最重要的是他不打人。

我崇拜我的父亲,而母亲只懂得忙于生活,要么就是在我调皮做错事时送我一轮"拳头"。 父母终于离婚了,天真的我以为幸福的日子开启了,终于可以在同学面前嘚瑟我的新自行车了。

然而,我错了……

由于我还在上小学,虽然名义上我归父亲抚养,实际上还是母亲生活在一起,休息天通常被母亲"授意"到市里和父亲一起过周末。

于姐终于成功上位"晋级"成了我后妈,父亲买了全新的家具,还拍了结婚照,算是心怀愧疚弥补母亲给后妈带来的屈辱吧。

父亲对自己的小娇妻极尽呵护,而我并没有得到我想要的自行车,这令我极为心痛。

一个普通的周末,父亲看我咳嗽厉害,买了冰糖炖梨给我吃,结果吃醋的后妈和父亲一通大吵,看着面红耳赤的两个人,我知道:父亲的爱再也不属于我一个人了。

没了父亲这个"经济支柱",母亲拖着几个孩子很快陷入了困境,我们的碗里总是清汤寡水,即便如此,家里也快揭不开锅了。

困窘的生活逼迫母亲坚强起来,她开始了了各种"尝试":摆地摊、年前卖油画(搔首弄姿的美女图或者风景图)、挂历、对联、工厂里做外勤,主要负责火车站接站,核对工厂得进货单。

然而这些工作的收入对抚养三个孩子来说实在是杯水车薪,母亲看到车站附近卖凉皮的生意红火,也想置办一个凉皮车做生意。

她买了面粉尝试着做了起来,谁知做出来的凉皮都软趴趴的。在无数次失败之后,母亲终于找到了窍门:凉皮要劲道,不是放碱,不是放明矾,不是放白糖,面汁儿里是放盐。

常言道:生活为你关上了一扇门,必定会为你打开一扇窗。母亲的凉皮生意果然很红火,1993年好的时候一天能毛收入100多元。

母亲忙到无暇顾及我们,而我们的食物通常是凉皮,以至于我这辈子都不会馋凉皮。

1995年,我初中毕业了,只考上了一所普通的高中。

母亲的意见是继续上高中将来考大学,而父亲的意见则是退学,转而学法律自考大专,以便能尽早继承他的衣钵。

我彷徨了,不知该选择哪条路,内心很想和同龄人一起上学,但是父亲年事已高,想让我缩短学习过程也有道理。

最后,在父亲的"专业律师名嘴"的轰炸下,我选择了退学自学法律。并在初中毕业的暑假里,参加了全国法律自考大专的考试,成功通过了一门《民事诉讼法》。

看着小伙伴们在高中学堂开心地学习,羡慕之余心里又充满落寞。没能上高中,失去考大学的机会也成了我此生永远的痛点。

难过之余,独自啃着晦涩难懂的法律条文,暗暗下决心:一定要"混"出些名堂,让同学们看看。

然而,离开了学校的学习氛围,自学是如此困难的一件事情!日子在自由与散漫中拉长,我和同龄人的差距也越来越大。

时间的脚步匆匆踏进了1996年。

某一天,终日忙于工作的父亲体贴说:"你这样学习效果不好,还是到郑州大学法学院的自考班去学习吧!"这个不期而至的消息令我欣喜若狂,然而现实总是狰狞的,单纯的我时隔一年多才明白这不过是个美丽的谎言,是掩盖后妈怀孕的华丽外衣。

到了郑州才发现父亲背井离乡,舍弃了律师工作,放下身段在这个陌生的城市开了一个早餐店,以卖包子稀饭为生,其目的无非是给后妈保胎,躲避计划生育的政策。

父亲没有兑现他的诺言,我也并未看到憧憬中的大学的半点影子,反而摇身一变成了"包子小妹"和"煎饼侠",别说去自考班学习,就连自学的时间都没有。

学习成了一个奢侈的梦想,父亲令我尊敬、敬仰的形象在我的心里轰然倒塌,并随着时日的流逝而心生厌恶。

终于捱到了年满18岁,我意识到不能再这样下去了,于是向父亲提出自己出去找工作,自己养活自己,父亲同意了。

我骑着一辆破自行车串街走巷的找工作。没有高学历,能找的无非是一些服务员之类的工作,最后在一家刚开的夜总会做服务员。

晚上6点到11点上班,还管晚饭。我觉得挺不错,总经理是我们老家的,轻松地通过面试后,开始了我人生中的第一份工作。

18岁的单纯的我,因找到工作而欢乐,浑然不知在这家夜总会,她将目睹这世间最肮脏的人和物。

我美滋滋地接过工作服:一件白衬衫、一条黑色长裤,再加个红马甲。工作服是区别服务员与坐台小姐的标志。

经理领着我熟悉了下工作场地,它座落于郑州纺织学院的地下室,装修得富丽堂皇。

进入闪烁着霓虹灯的大门,踩着红地毯拾阶而下,映入眼帘的是一个大厅,旁边围着一溜卡座,超级一流的音响,旋转的彩灯衬托着优美的舞姿;浪漫的小蜡烛伴着小情侣的呢喃。

再往后是收银吧台,各种洋酒、鸡尾酒、饮料、小吃应有尽有。

再往后是包间,分为大包、中包、小包共15个包间。吧台旁边的转椅上坐满了漂亮的姐姐在等待客人点台,她们或清纯、或娇媚、或冷艳、或可爱,抽烟的姿势都那么漂亮,在那迷醉的灯光下让人心旌摇曳。

我被安排到大厅端茶倒水,这个工作相对轻松。有一个星期六,经理说加班发传单。我拿过传单一看:"新开夜总会,下周五有劲爆夜场~节目表演,欢迎光临"。我心里充满疑惑:"什么劲爆节目呢?"看来我也能开开眼了,对即将到来的周五充满了期待。

谁知道那个:"劲爆节目"竟然是……

翘首期盼的周五终于到了,我早早把大厅打扫得干干净净。" 晚上7点,陆续开始上课了,8点表演开始:有魔术,流行歌曲,模特走秀,钢管舞等等。

到了晚上9点,大厅内突然暗了,只剩下卡座上的小蜡烛闪烁着微弱的光芒,客人顿时议论纷纷,都以为停电了。

魅惑酥软的音乐响起,一个豹纹比基尼女郎出现在光束灯下,还有一把黑色的椅子,脱衣舞女郎随着音乐脱掉了自己的罩衫,极尽勾引之态。

原来劲爆节目就是——脱衣舞啊!底下沸腾了,口哨声、欢呼声不绝于耳,男人都热血澎湃,一个个地喊着"脱,脱,脱"。

还有往舞娘身上扔百元大钞的。舞娘吊足了男人们的胃口,最后灯光灭了,一件内衣飞出来不知道扔到哪个老板身上,场面更加沸腾了。

从此每到周五这里都是人气爆满,老板赚得盆满钵满。

然而我却一直纳闷,这些低俗的表演为什么没人来监管呢?歌厅不就应该正正经经唱歌的么?时间久了才明白,原来这种生意背后都是有靠山的。

本该单纯无邪的我,在青春浪漫的年龄,早早看尽了人世间最丑陋的一面。极具讽刺的是,我却是在这肮脏的场所攒到了通往"象牙塔"的学费。

我,如同一颗小草,在城市钢筋水泥的丛林夹缝中努力地求生。

当我庄重的接过"郑州大学"的校徽,小心翼翼的别在自己胸前时,内心的喜悦无法用语言来表达:我,终于又踏进校园了!我激动地把刚领到的新书抛到空中,那在空中漫飞的书页,仿佛美丽的翅膀,载我去寻梦。

从那以后,我每天晚上11点多下班,回到不足10平方的出租屋,临睡觉已是0点以后。

但是,每天早上我会准时醒来,揉着惺忪的双眼,骑着破旧的自行车,穿过半个郑州城去上课。轮胎压过积雪的路面,发出"咯吱咯吱"的清脆声响,我却觉着那是世界上最美妙的音乐!

爱情和学业同时摆在你的面前,你,会选哪个呢?

生活总是被意外打乱原本的规划,正当我沿着自己的计划高歌猛进时,青涩的我猝不及防地遇到了“爱情”。

某一天放学,在城中村的某个拐角处,一个个子高高、皮肤白净,宛如偶像剧男主角的男生闯进了我的生活。如同小说的情节般,在拐角遇上爱,我来不及思考便陷了进去。

我们像花季少男少女们一样生涩的恋爱,没有亲人能够指引我(父母的婚姻在潜意识里影响着我,而我却浑然不知),我被男孩子的殷勤感动得不能自己(实际是太缺爱了),没过多久就把自己给"奉献了"。(太容易得到的东西,往往不被珍惜,若干年他总质疑我不是"处女"。)

此时,母亲也再婚了,第一段婚姻的失败让她汲取教训,找了一个同厂的工人,身强体壮、声音洪亮、长相排场,乍看挺不错,就是文化不高。

母亲挺满意,她唯一的条件就是要守着她的宅子,护着她的儿子,要求男方到我家生活。于是,我家又多了两个弟弟……

偷食禁果的代价是--未婚先孕。

验孕棒显示的两条杠无异于两道晴天霹雳,一下子把我击傻了,整个人完全懵了。情急之下,象落水者抓住救命稻草般求救药店工作人员,并听从工作人员的建议,买了三粒药丸回家。

由于两个人住10平方太挤了,早就计划换个宽松些的地方,到家后吃了2颗药丸就忙着搬家。等忙完,突然肚子疼得厉害,晕倒在公共厕所的地上……

等我醒来的时候,半个身体都是冰冷的。最后一颗药丸吃下去,一个血红的胎盘提醒我终于解脱了。

“幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭各有各的不幸"。这个时候突然传来父亲的消息,急性脑溢血,幸亏及时抢救,却留下了后遗症--瘫痪。

我带着男友回家见了"丈母娘"(我的生母),谈到父亲的病情,母亲建议男友赶紧带我离开这个是非之地,开始新的生活。

想到后妈(于姐)带着她嗷嗷待哺的孩子,还要照顾坐轮椅的父亲,我不由得心生恻隐,我这一走岂不是弃父女之情于不顾,是谓不忠不孝。最后,在母亲的再三催促之下,我离开了河南这个生我养我的地方。

直到今天我还清晰地记得:男友带我回家时没有走正门,我们沿着河边,顺着蜿蜒曲折的田间小道回到他家。事后我才知道,在苏北农村,只有穷途末路的男人才会娶外地女人,男友要面子,害怕街坊邻居笑话。

我打量着具有苏北特色的三间大瓦房,建造年数应该很久了,中厅的顶梁和柱子都是木头,敞开式厕所就分布在门口,一眼就能看到里面得污秽之物。

厨房里两口大铁锅,烧饭炒菜都是烧柴火的。没有洗衣机,没有其它奢华的电器,而我将在这个地方开始新的生活。

男友的父母都是本分的农村人,父亲是家里的顶梁柱,瓦工出身,在男友姑父的"乡村建筑队"做二把手。母亲虽目不识丁,却是一个重情重义,贤惠能干的家庭妇女。

男友家并不富裕,但就这么一个独苗(有姐姐),因此从小娇生惯养,养成了公子哥的脾气,调皮娇纵,经常做些出格的事情。

我的到来无异给这家庭又多了一个负担,男友父母起初心里并不愿意接纳我,随着日子的流逝,看我勤快乖巧,慢慢地也就默许了。

公公给我们俩做了规划:让我跟着一个裁缝师傅学手艺;男友则跟着他舅舅学木工。裁缝+木工这个组合是苏北农村夫妻"黄金搭档"。

俗话说:"千年的媳妇熬成婆",婆婆也端起了架子施展农村特有的教育方式:"媳妇儿啊,以后家里的衣服就你洗了啊!"于是,每天我用一个大铁盆,把全家人的衣服洗好、晾好后才去学手艺。

从此以后,我以准媳妇的身份融入这个家庭,家里家外的杂事都需要搭把手,时间久了也就慢慢适应了。

2000年,生母没打招呼就直接带着后爸的大儿子-大强来了苏北泰兴,名义上是来看我,实际是让这个不想上学的男孩来学手艺。

公公身体不好,35岁时得过肝炎,赚钱养家也是情非得已,就这样,婆婆加我们三个孩子的吃喝拉撒都压在公公一个人身上,我还没结婚,又背了一项感情债。

2001年,接到生父病危的消息,当我和男友赶回家时,父亲已经病逝在多年失修的老宅子里了,他躺在床上,身体呈暗紫色。

后来才知道狠心的后妈(于姐)骗父亲签了离婚协议,然后把父亲送到老宅子不管不问,自己又嫁人了。

是我害了父亲,我为了自己的爱情,远走他乡没管父亲,所以他才这样的。如果我一直在他身边,他也不至于这样。是我害了他!

因为母亲再婚了不便出面,父亲的葬礼只能落在我身上。我和年幼的弟弟到村里挨家挨户地逢人磕头,请求村里乡亲来帮忙。

2002年我结婚了,母亲陪嫁了一个洗衣机,两床毛毯和一些日用品,对于当时母亲的境况,这也许是她最大的能力了。

装修、办酒、拍婚纱照、项链戒指、彩电、音响、摩托车、床褥等等都是男友家置办的。讲究排场的苏北亲戚在背后没少数落娘家的穷酸,这让我感觉挺对不起男友家人,暗暗地里我又背负了一份感情债。

带着这些愧疚和隐忍我进入了一段12年的婚姻。

2003年我怀孕了,到三个月时出现了习惯性流产的征兆,保胎一个星期,感谢老天的眷顾,怀胎十月终于生了一个可爱的女儿。

然而,在孩子出生前一个月,公公被检查出肝癌晚期,撒手人寰。给公公办完丧事后,原本底子就薄弱的家更是一贫如洗。

于是我去服装厂上班,送过现代快报,后来为了要照顾孩子,就开了一家干洗店。

我在干洗店里也没闲着,大雪纷飞的晚上,我还在院子里洗羽绒服,虽然戴着手套,却依然感觉侵入骨髓的冰冷,直到现在我一碰冷水小肚子就坠的疼。

婆婆逢人就夸"我媳妇能干了!羽绒服一天能洗十几件呢"。我心里苦笑,谁还不是被生活绑架了呢?

隔了几个月,老公回来了,原来是被广西传销组织骗了,钱都打了水漂。这4万元债务我们缩衣节食还了五年,老公还被街坊邻居看不起,头都抬不起来。

因为传销的事情,我们都相互埋怨,我闹着回娘家,感情开始有了裂缝。

老公把传销的事情怪到我头上,因为介绍人的老婆是我河南老乡。我想起反复流产的身体、刺骨的冷水、隐隐坠疼的小肚子,眼前这个男人让我觉得所有的付出一文不值。

后来吵架越来越多,我患了乳腺小叶增生,每次例假来之前,乳房像被钢针穿刺般苦不堪言。生活楞是生生的把当年英俊潇洒的少男变成粗鲁的汉子,把当年纯洁无瑕的少女变成了旷世怨妇。

老公学会了抽烟喝酒,麻将牌九,对我粗言粗语,训斥喝骂。我厌恶农村七大姑八大姨间说长道短,离间挑拨,这让我无法融入农村的生活,我喜欢独自在家里静静地看书,待在自己的世界中。

为了还债,我卖掉了干洗店。2005年,我到常州艾贝服饰有限公司应聘,进入了产品部工作,这是一家规模很大的集团化公司。

这是一个充满着朝气的公司,各部门主要的岗位一无例外的都是大学生,每个部门的主任和经理都在25-40岁之间,每年毕业季公司都会招聘很多大学生做人才储备。

我在产品部负责打样间的工作,主要是大货之前的初版样衣,确认样衣和小批量订单的制作。

初生牛犊不怕虎,中秋节晚会上,我靠着自己制作的印度舞裙,嘴里叼了一支玫瑰花,跳了一曲印度舞,风靡全厂。

产品部女经理通过内部晋升制度把我调到了制版室跟着学习制版。我的上进心被强烈激发了出来。

办公室里有四个业务员、两名工艺员、三个制版员、两个排料员,除了我这个"乡下小裁缝",其余都是大学生。

学习电脑制版,需要电脑基础知识,而我从来没摸过电脑。为了学习电脑,下班后到网吧包夜,向网管请教如何打字、使用qq、下载资料等一系列电脑基础知识。

办公室写邮件需要用到word和Excel,我虚心请教同事,请吃饭,买礼物。

二个月下来,我已经可以使用电脑软件制作成衣样板,十分钟之内完成文字编辑和打印了。

同时,我还报考了当年的成人高考,决心利用周末的时间再念一个大专,我荒芜多年的求学心又生根发芽了。 而老公听说我报了成人高考,甩给了我一记耳光。

现在回想:当年的我为什么拼命想再念一个大专,除了工作上的攀比心,不甘示弱,更多的是过往的经历造成我对大学文凭的无比渴望。

此时的大专文凭在我的心里被放大了它的重要性,我执拗得想要得到它,于是它成了我和老公矛盾激发的导火索。

另外,结婚多年,我并没有感到婚姻的安宁和稳定,时常在动荡中感到生活的不易,离婚家庭的孩子天生的缺爱造成的不安全感加剧,让我感到靠老公也是不保险的,在潜意识里,试图想让自己强大起来。

老公是独子,他的观念是典型的小农思维--不折腾,小富即安。

他认为我是个爱折腾,不安分的女人,对我的"离经叛道"总是持反对意见。

然而,现实是残酷的,他既要维护大男人的尊严--守护老婆孩子,又因实际能力有限而产生浓重的焦虑。他用一记耳光宣告了他的怯懦:"生活尚且不易,你还想着考大学?如果成人高考考不过,你就这辈子死了这条心"。

坚韧的小草何时畏惧过风雨?每个周末,同事出去逛街,我到补习班啃书本;同事买漂亮的衣服,我微薄的薪水交到了补学机构,还要挤出婆婆和孩子的生活费。为此,我把自己的生活水准降到了最低标准。

老公的耳光非但没让我偃旗息鼓,反而更加坚定了我的信念。当年成人高考,我被常州工业学院录取,圆了我的大学梦。

天道酬勤,2006年,由于自身的努力,我的职称评选上升一级,工资也自然上浮一个档位。我在工作中找到了自我的价值,而这种感觉并不是家庭能给我的。

2007年下半年金融危机已在服装行业初现端倪,公司订单锐减,开始裁员。虽然我并未在裁员名单之中,但是我却意识到寒冬来了,我果断辞职并寻找新的工作。

当时能找到的工作无非是助理、服务类的,我寻思有什么工作可以越老越吃香,不需要错综复杂的人际关系。最终我决定进证券公司,找个大神学炒股,就算让我在证券公司刷马桶我也愿意。

我把目标锁定在一家现货交易的投资公司,虽然交易的是商品而非股票,但都大同小异。我开始投资了一点钱开始了我的投资生涯,后来公司让我做讲师,负责培训新人。

2008年12月我和合伙人到无锡火车站对面的东方时代大厦开了一家类似的商品交易投资公司,运营了三年的时间。

2010年合伙人退出,我做主盘下了公司,老公找亲戚借了7万和我一起经营公司。刚接手时生意不好,原有的客户被合伙人拉走,自己带出来的徒弟又从中作梗导致客户流失,老公又不断地埋怨,内忧外患让我焦头烂额。

我只有咬着牙关硬挺,一天三顿是我烧饭,招聘会是我去,白天指导交易员做单,晚上10点才结束培训,我尽可能地多做事,祈祷生意兴隆。

有一次饭烧好后再三叫他吃饭,他却沉迷游戏,这让我很恼火,于是我们开战了,他抓着我的头发使劲往床上磕,那一刻我心凉到了极点。

我任由他摆弄,过后抓起一把刀,我豁出去了,准备拼死一搏。但是终究女人的力量不如男人,最终没能如愿,我在网吧里坐了一夜,心中五味杂陈,泪水早已流干。

2022年开发到了几个大客户,生意慢慢好转,这是丰收的一年,到年底盈利了30几万。在房子的问题上又有分歧,老公打算把钱拿回家盖了房子,而我则主张为孩子教育着想买商品房。

苏北农村家家都盖楼房,楼房就是脸面,老公要面子,我拗不过他,遂了他的心愿,如今偌大的三层楼房,平时只有婆婆和女儿住。

2022年底我顺他的意终止了公司运营,从无锡回到了苏北。乡里邻居看到老公把房子盖起来了都竖起大拇指,他的虚荣心得到了极大的满足,每天和酒肉朋友打牌、喝酒到很晚,我原本想要二胎的想法慢慢熄灭了,这是让我至今都庆幸的一个决定。

过年前夕,我提议到娘家过年,结婚了十几年,回娘家的次数屈指可数,想起年迈的母亲,我希望全家陪她老人家好好过个年。

然而老公却坚决反对,他要的依然是他的面子,他认为他的家过年不能锁门,害怕别人说三道四。

我看着眼前这个共同生活了十年的男人,懂得了他的面子最重要,邻里的话语比他老婆的话重要,也明白了我这么多年我在他心里的位置,在这个家没有我要的公平和尊严。

我没有反驳,默默地准备离婚的事情,我把家庭暴力在身上留下的淤青照片都一一保存起来,将离婚起诉书递交法院,褪下结婚戒指放在了床头柜,过往的衣服一件不带,孑然一身回了娘家。

2022年3月,过完年我带着律师来到法庭,法庭经过调解无效,然而他不同意离婚,我很冷静地告诉他:我可以净身出户,如果他不同意离婚,分居满两年,我会继续起诉并要求分割一半的财产。他在再三权衡利益的情况下,同意了协议离婚。

这就是我的前半生,比起罗子君《我的前半生》的剧情更加狗血和无情。

净身出户的我和几个朋友在无锡开了股票投资公司,恰逢一波大牛市,一穷二白的我在牛市里捞了一桶金,并和现在的先生喜结良缘,在无锡买了房安了家,我们现在的生活非常幸福。

"苦尽甘来满园春,姹紫嫣红别样情",经历过一段失败的婚姻,在下一段婚姻中就是智者,"祸兮福所倚,福兮祸所伏",福祸本可相互转换。

未婚先育,惨遭家暴,替夫还债的我逆袭了

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