早来的天使前传：艰难孕育路（ 英雄我早就不当了前传小说免费阅读 ）

跌宕起伏的头三月

五月是百花盛开的季节，每年至此，各处景点的游客开始络绎不绝。我的家乡徐州，是地处华东偏北的一座有着4000年文明历史的城市，这里自古乃兵家必争之地，是中国的交通要塞，地理位置相当优越，多达九百多万的人口则给予了这个城市无限的活力。而五月的徐州四处春意盎然，让人心情无限愉悦。

我和爱人就生活在这样一座城市中，从学生时代的相识，到成年时代的相爱，我们已经一同走过了十五年的美好时光。当很多小夫妻还在适应着新生活时，我们正一起规划着美好的未来。工作的顺心、生活的幸福是这一切的基础，在结婚后的第二年，我们打算要一个孩子，毕竟对于中国传统家庭来说，有了自己的孩子才能算是一个家庭的圆满。

年初，我从一家教育机构辞职，然后和我爱人一起经营着一个课外辅导班，尽管人不是很多，但是时间很充裕。这段时间是我们比较开心的时候，一起上班，一起下班，一起旅游，整个生活似乎只有我们两人。春季来临，我们一起前往了中国著名佛教圣地普陀山，那里是观世音菩萨的道场，每年旅游、参拜的人不计其数。这是我们第二次到这里，此次旅行的目的之一就是想求一个平安，能让我们可以在明年顺利的生一个健康的宝宝。尽管这只是一个祈福，但是仍按耐不住许下了很多愿望，比如希望孩子漂漂亮亮，希望孩子聪明可爱等。

一天，突如其来的一场急性的腹痛让爱人疼痛不已，每天晚上都要醒好几次，并且经常会痛的跪在床边。我们谁都没了办法，到了医院大夫说可能是肠痉挛之类的病症，需要用一些药，我们准备四、五月份开始要孩子，所以都尽量想避免吃药以防止对孩子产生影响，这样的日子只能煎熬着。过了几日，我和爱人正在班里上课，这时一个叫做思凝的学生突然问到她：“老师，你是不是怀小宝宝了”。这一句话问的我们直纳闷，连忙问她是怎么知道的，因为这时候我们并不知道怀孕的事情，这个学生一笑说到“我也不知道，就是突然感觉老师像怀了小宝宝似的”。

第二天，爱人立刻拿出测孕试纸，天啊，真的是怀孕了，这孩子是神一般的感觉啊。但是问题也随之而来，急性的腹痛没有解决，反而查出了怀孕，这下彻底没有办法用药物治疗了。爱人每天只能在这种痛苦中承受，有的时候甚至是凌晨3点钟跪在马桶边沉睡过去。有几次，疼痛的样子让我实在不忍心，甚至开始劝说干脆吃药缓解吧，这个孩子不要了，但是最终，对孩子生命的渴望让爱人坚持了下来。

每个得知自己怀上宝宝的妈妈都是兴奋而激动的，但这种激动对于我们竟然只有几天的时间，不断的腹痛让我们也很担心宝宝会不会因为这种疼痛而发育受到影响，毕竟孕期的前三个月是非常关键的，无论是神经系统发育还是细胞的前期重要分裂过程都是在这个期间，如果有任何异常，都可能会在未来的发育中造成严重后果。我们越想越害怕，不断去医院检查几乎成了这段时间的常态。

第一个月很快过去，终于，急性的腹痛在某一天里突然消失了，此刻的我们甚至相拥祝贺，一想到再过数个月就可以见到自己那可爱的小生命，前期的一切痛苦都飘散而去，给我们的只有无限的憧憬。经常在晚上，我们一起讨论孩子可能是男孩还是女孩？如果出生将会起一个怎样的名字？以后长大该怎么教育？希望未来从事什么工作等等。也许，这些都是初为父母在孕早期共同的心态吧，可对于刚刚结束一场与腹痛战斗的我们来说，这些讨论总是那么的放松、自由、开心。

时间很快推移到了6月的一天上午，我正在卧室查阅着如何给孕妇进补的文章，突然听到爱人从卫生间的一声叫喊。我急忙扔下电脑立刻奔了过去，只看到爱人手中的纸上竟然是鲜红的血迹。先兆性流产！这个名词迅速充斥着大脑，背后一股凉意迅速蔓延到大脑，爱人看着鲜红的血迹，整个人都愣在了那里，难道前期的腹痛真的已经影响到了孩子？

急忙带着老婆到了医院，医生首先让抽血检查，因为此时孕周还太小，B超不能完整的看出问题。下午，我领取到化验单看了一眼后，立刻不祥的预感从心底迸发出。化验单上显示HCG（人绒毛膜促性腺激素）竟然只剩五千多，而之前一次检查，HCG值还在一万两千多！拿着化验单到了主任医师那，这是一位妇产科老主任，她推推眼镜，看了看化验单，隔了几秒钟对爱人说：“这个数值下降的太快，按照你现在的孕周，这个孩子几乎算没有了，准备流产吧！”

当我还在外面焦急的等待时，就看到爱人手攥病历和化验单，满脸乌云的走过来，到了身边，哇的一声痛哭了出来。我知道，我所担心的事情最终还是在主任那里得到了验证，前期爱人咬牙挺住的一切痛苦与折磨在此刻全都白费，这种打击对于我们来说简直太大。她靠在我肩上，眼泪几乎顺着我的脖颈处向下流淌，在妇幼医院的等待大厅就这样失声痛哭，四周不明所以的人们都投来了不解的目光，而我此刻的心情也早已不能用绝望来形容了。我只能尽可能的平静下心情，给爱人一些安慰：“别急别急，说不定我们福气大，我们找我姑姑，让她帮忙找一个其他的专家看看”。姑姑是一名产科护士，三十年的护理生涯认识不少优秀的妇产主任。尽管话虽如此，可我这说完后竟是那么的没有底气。

很快，姑姑介绍了一位非常有经验的产科老主任，她看了看化验单和之前的检查，也皱起了眉头，可随后的一句话让我们看到了一些希望：“这个HCG数值很糟糕，但可以打一些保胎的药试试，看能不能抢回来”。我和爱人听到“能不能抢回来”几个字，顿时瞪大了眼睛，打！快点开药！随后，一百多针用于保胎的肌肉注射的药物在短短三个月里打入到了爱人体内，后来我们经常说，这三个月把一辈子的小针都打完了。也许说出来，很多人认为一百多针不算多，可其中的痛苦却只有爱人自己知道，在连续的几十针之后，两侧臀部上方的肌肉变的几乎整块的僵硬、发黑。每次注射护士都很难下针，针头扎进肌肉中，药物竟然推不动，到了最后甚至堵住了针眼20分钟后，一松手，药水仍然会缓缓流出。疼痛在每次注射完后都伴随着爱人，她咬着牙，前期那么艰难都挺了过来，这点痛算什么？我看着她的坚强，心中难受的滋味简直无法用语言形容。

疗程的最后一针注射完后，我们做了一次B超检查，奇迹般得知宝宝竟然正常发育，并且也听到了心跳声，那如同小火车般的声音被爱人用手机录了下来，“轰隆-轰隆-轰隆”，此刻这带着杂音的轰隆声竟然是那么的迷人，以致于那几天我们经常拿出当音乐听。当我们把B超结果拿给当时的那个断定一定是流产了的主任面前时，她只用了一句话代替了所有表达：“这是一个奇迹，一般HCG下降那么快，几乎没有宝宝可以保住，祝贺你们”。这次老婆从诊疗室出来时，她仍然是流着泪，而这次是幸福的泪水，近百天的扎针生活结束了，孩子也顺利的保住了，我们的坚持让我们获得了更多的信心，对未来的美好憧憬再次慢慢的浮现。

人生就是这样变化无常，峰回路转在此刻形容我们的心情是最恰当不过的了。在顺利渡过前期保胎的过程中，家人和朋友也给予了我们充分的支持，我的父亲、母亲，岳父、岳母，甚至是我的奶奶都努力的来帮助我们，从寻找专家咨询到生活中的照顾，无一不体现出大家对新生命的渴望以及对我们的关爱。每个孕妇或多或少都会存在一些孕期忧郁的问题，这种忧郁可能会反馈到心情、反馈到行为、反馈到语言上，陪同的家人能否给予很好的理解和照顾就变得很重要。在这段时光中，正是我们的这些无微不至的陪伴让爱人逐渐的渡过了困难时期，每当看到她露出笑容时，都是我心里最开心的时刻。

在接下来的一个月中，负面情绪逐渐的消退，每天清晨去散步运动，白天学习、娱乐，到了晚上则去给孩子们上辅导课，生活的充实和多彩让我们越发的感受到未来将会比现在更幸福。爱人属于孕期反应很轻的那种，几乎没有过呕吐感，所以食欲完全没有受到影响，看着她每天吃饭那种香喷喷的样子，我感受到的是从未有过的幸福和愉悦。很多孕妇前期喜欢睡觉，爱人也不例外，太阳一落山，眼睛就睁不开，总是懒懒的躲在被窝里。能吃、能睡只能导致一个结果：体重迅速增长，到了4个多月，孕育着生命的肚皮已经开始非常明显的隆起，此时穿上以前的衣服可以非常清晰看出这是一个孕妇。

所有的渔夫都会明白一个道理，看似万里无垠、平静无限的天空很可能是暴风骤雨来临的前兆。

老婆的怀孕其实很突然，前期并没有做好准备，比如优生四项检查等都是空缺的。7月份的一天，我带着爱人到医院抽血化验，爱人非常喜欢猫，在怀孕之前的四年时间里，家中一直养着一直特别可爱的小黄猫，有时候甚至睡觉爱人也是搂着小猫一起，所以我们这时候特别担心从猫身上感染了弓形虫造成孩子发育异常，这也是我们唯一担心的化验结果。

优生四项结果出的很快，当拿到结果看到上面所有的检测项目都为阴性的时候，我们都松了一口气，这个一直在心中的担忧被排除掉了。至于唐氏筛查的检查单据要等到一周后才能取，我和爱人家族中并没有类似的问题，所以并没有对唐氏筛查有所担心，良好的心情也丝毫没有受到任何影响。

一周很快过去，这一天，我信步走到医院大厅的服务台领取唐氏筛查化验单，当看到18和21三体风险值的时候轻轻的松了口气，上面的数值写到1/50000，也就是说胚胎染色体异常的可能性极低，但当我继续往下看时，标注NTD的一项数值竟然是1/200，随后的参考值说明这一项存在高风险因素，NTD？一个陌生的名词，我和爱人相互呆望着，这是什么东西？怎么会有那么高的风险值？我们立刻奔到大夫那里进行咨询，得到的答案是可能由于受孕晚导致孕周期计算不准造成的数值误差，让我们不要担心，然后大夫仔细的问了一些问题并重新录入了数据，但是新数据出来后再次令我们大吃一惊，风险等级非但没有降低反而增高到1/20，这已经是一个非常高的数值了！

大夫的一句话再次把我们的心打入低谷：“NTD是神经管缺陷高危，你的这个数值风险很高，提示胎儿可能有畸形的风险，或者说孩子后期可能无法存活”！

畸形的风险！一片乌云刹那间落在我们头顶，怎么会这样？难道我们的孩子就此要结束生命了吗？接下来我们要做什么简直不可想象，脆弱的心脏再次如同被巨槌撞击了一般。前面受了那么多天的剧烈腹痛，又挨了一百多肌肉注射保胎才走到了今天的我们实在无法承受再次而来的打击。

拿着唐氏筛查的检查单，我和爱人久久不能平静，“神经管缺陷高危”，这个名词在我们头上快速的盘绕。难道说我们尚未出生的孩子会是一个畸形儿？如果真是这样，那简直太可怕了。此刻，我脑中不断显现出电脑屏幕前看到的那些畸形婴儿的照片，头颅巨大、五官狰狞、四肢扭曲、腹大如牛的宝宝，而陪在旁边的妈妈们似乎都在以一种挣扎般的哭泣来表达内心的痛苦。爱人在这一天里的表情似乎都是麻木的，眼泪已经在前几个月的哭泣中流淌完，我们这老人经常说孕期的妈妈不要总是哭哭啼啼，否则眼睛容易哭瞎，但是我们的心情又有多少人能够理解呢？

孕期的九九八十一难

清晨，我们一起再次踏上了那个曾经去过数十次的竹林寺，每当绝望时，都会到这里来寻求一些心灵的慰藉。清晨的寺庙人不是很多，偶尔几个年轻人还是以拍照留念为主，竹林寺最出名的是那尊高达18米的室内观音菩萨像，每次跪在大殿中的蒲团上举头仰望菩萨佛像时，总是有种莫名的力量将内心的燥热压制，无论多痛苦的心情都会慢慢平复，仿佛这尊佛像真的可以透过心灵来帮助需要的人们进行抚慰一样。爱人在三次的跪拜中，轻声哭泣着，恐惧、无助、悲伤深深的刺痛着爱人，尽管腹中的胎儿仍然在一天天的长大，肚子看上去也愈加明显，但是谁又能知道此时此刻里面那幼小的胎儿又在想什么呢？拜完了观音菩萨，我和爱人来到了大雄宝殿，僧侣和一些居士们似乎刚做完活动，正三三两两的从大殿中离开，有一位带着眼镜，体形微胖，长相十分慈爱的师傅还在大殿中，她看到我们进入立刻冲我们微微一笑，接着拿起了一个铜锤，在我们每跪拜一次时敲一次磬，磬声回荡在大殿中悠长绵延，给予精神的解脱是超乎想象的。爱人在这里没有了泪水，每一下的跪拜是那么的虔诚，似乎除了佛祖已经无人可以帮助我们。

当家里老人知道后，也纷纷劝说爱人不要伤心，而且也准备多换几个医院和专家再次确认一下。这一夜，我们很少说话，闪亮在我们面前的只有显示器的光芒，一段段搜索结果在屏幕上滚动，论坛、微博、医学资料库，不断的查找，不愿意放过任何一个和唐筛相关的字眼，我们试图要在信息浩如烟海的互联网中找到答案。第二天，我们到了另一家医院找到一位妇产科主任帮我们查看，她告诉我们，唐氏筛查通常只是一个风险值评估，并不是一个可以明确的诊断，所以后续详细的检查是非常有必要的。从她那我们知道了唐氏筛查其实并不完全准确，数值间的误差非常大，在很多城市的产科检查中已经不再使用。听到唐筛检查并非是绝对的准确，我们的心情还稍微放宽了一些，想在回想起来，那时的我们似乎只能听进好的一面而绝不能再受更多的打击，任何好的话语都会被我们在内心不断放大，这也许就是潜在的一种心理逃避吧。

接着爱人躺在了B超观察台上，随着大夫手中探测头的移动，屏幕上显示出了清晰的图画，对于不懂影像学的人来说，屏幕上的信息是杂乱的，但是对于专业的医务工作者，任何的一个细节变化都逃不出她们的眼睛。两位大夫并没有直接给爱人说结果，只是在相互讨论着，讨论的内容似乎不是很好。果然，其中一位大夫对她说：“情况不太好，更详细的羊膜腔穿刺检查是做不了的，你的羊水怎么会那么少？最大的深度还不到3厘米。”羊水少？这属于孕期内羊水异常的症状。通过查阅资料得知羊水深度应该是在一个标准范围内，无论是多出了还是偏少都可能说明胎儿肾脏器官或者神经系统发育存在一定的隐患。屋漏偏逢连阴雨，越怕什么越来什么，一连串突如其来的变化让那一天变成了黑色星期五，凉爽的秋季没能让我们更加舒适，反而像严寒的冬季中那刺骨的寒风，吹痛着我们的心。次日，我们不死心，又赶往了另一家医院重新检查，这次依旧没能出现奇迹，得到的结果更加明确：不仅羊水少，而且婴儿的发育比实际孕龄慢了2周，也就是说胎儿的发育速度正在减缓。

试想，经历了那么多日的痛苦得到的检查结果竟是这样，有谁还能保持住冷静？“终止妊娠”这个词不止一遍的在每个看诊的大夫口中说起，“放弃这次吧”的话语不断的在耳边环绕。拿起B超单子，我和爱人盯着单据上的图案和数据愣了很久，终于，爱人大喊一声，扑在了我怀中不断的哭泣着，无论此时的内心有多少强大也抵挡不住那么多的打击，我们的坚强在这一刻濒临崩溃。上天凭什么这样折腾我们？菩萨，佛祖，一个个的敬拜了无数遍，为什么还会是这样的结果？内心的不甘不断冲击着，脑中各种失去理性的想法激烈的跳跃着。看着还挺着大肚子哽咽的爱人，我又怎么知道该如何劝解她不要伤心难过呢？

时间如溪水般慢慢流逝着，无论人世间是悲、是喜，都丝毫不能阻止它的脚步。爱人慢慢抬起头望着我，那一霎那，不用语言我也知道她想要做什么。上网，继续查找希望，此时的互联网简直成为了我们的救星，握住这棵最后的稻草，究竟能给予我们什么，我不知道，但至少了解互联网里是万能的，这个世界上总会有一个妈妈会和我们一样，总会有一个孩子曾经也经历过这些并且现在健康成长着。我和爱人的资料查找不是盲目的，我们分工协作，我找专业医学信息，从论文库的检索到专业医学站点信息资料无一不看，那段时间也的确佩服自己的勇气，有时候根据关键字，整篇文章被搜索出来后，一眼望去竟然满篇的中文都不认识，大量的医学术语充斥着大脑，前后用了数月的时间，培养了我面对专业的医学论文也可以从容查看，并且可以看懂其中大部分内容的能力。而爱人主要是在各类论坛和帖子中查找其他家长留下的提问、知识分享等，借此希望能找到和我们一样的情况并且最终结果也是好的案例。就这样，我们搭配着查找，不断的遇到问题不断的讨论，家中专业的妇产科书籍竟然也慢慢的多起来，这段时间过的很充实，白天查找，傍晚上课，晚上回家继续查找。我和爱人似乎一夜间成为了在高校学习的学生，而家则成为了自习室、图书馆。

在羊水偏少的问题上，我们也四处打听，听说孕期喝豆浆对孕妇钙吸收和身体都有好处，并且还可以大量补充身体流失的水分，我开始为爱人坚持每天榨豆浆。以前家里很少喝，而这时候黄豆竟然都是几十斤的往家买，豆浆机开足马力要榨好多次，一天下来爱人喝豆浆的总量都在2000千毫升以上，仿佛这样做就可以把羊水补充上来。喝到后期，豆浆机用坏了两台，有客人一进我们家就问你们家为什么都是豆腥味儿？

这种生活持续了半个多月，我们再次走进了医院进行检查。B超的检查速度很快，而结果也是令我们再次失望的，羊水的最大深度持续下降，只剩2.2厘米。大夫建议，这时候可以考虑打一些点滴来观察是否可以帮助回升羊水，治疗了10天后，羊水深度回到了2.6厘米，放弃吗？我和爱人一起摇摇头，决不放弃，因为我们相信，这个孩子应该还是坚强的，尽管每次B超的结果都是很糟糕的，尽管所有大夫都认为这个孩子发育异常的风险极高，尽管连家人也开始劝说可以放弃掉，但是我和爱人都坚持着不放弃。一百多个日日夜夜的折磨让这个孩子多灾多难的支撑到了现在，上百针的注射也让爱人一路咬牙挺了过来，这样轻易的放弃我们谁都不肯，况且目前所有的大夫都用的是“可能”，所有的检查都是风险百分比，并没有一项直接的证据证明这个孩子就一定是有问题的，这一点正是我们不放弃的主要原因！

中国有句古话叫做置之死地而后生，谁敢说黑暗背后不再是光明？坚持！坚持！再坚持！2005年，有一部韩剧叫做《加油！金顺》，当时那部片子看的令人激动，以至于遇到困难，我和爱人总会一起举起拳头学着金顺大喊一声：“加油！”。一声加油喊出了我们内心的痛苦与无奈；一声加油喊出了我们不服的心情。尽管这条路是艰险的，尽管没有什么更好的理由来说服我们这样倔强性格的人这样做是多么的冒险。我们做了，不后悔，事到如今，只有坚持下去，至少这个孩子本身没有意愿想要终止自己的生命，她还在顽强的生长，无论子宫内的环境有多么恶劣，那铿锵有力的心跳声都给我们传达了一个信息：“爸爸妈妈，我要活下去，别放弃我”！

这段时间里，爱人的眼泪少了，脸上的坚韧愈发的多了；我们的生活对话少了，妇产技术的讨论多了。每天傍晚我们都会在小区里散步，我搀扶着爱人的胳膊，爱人抚摸着那隆起的肚子，不了解的人会说你看那对小夫妻多幸福，都有小宝宝了。听到类似的话和祝福时，我们脸上仍然会流露出幸福的欢笑，生命的意义不正是如此吗？

徐州的天气变化很快，秋天往往还未过去，冬天就转瞬来到。我和爱人此刻已经在医院里，听从了大夫的建议，我们开始住院治疗。点滴依旧不断的注射，为了保证胎儿在宫内不缺氧，每天爱人还要吸两次氧，一个认识的妇产主任看到我们的坚持也非常感动，她主动的帮助我们分析了整个孕期过程，并且认为此刻确定孩子一定有问题的确有些早，她给了我们一个建议，等到26周之后，可以做一个系统彩超对胎儿进行一个全面的排查，这个排查非常的细致，甚至连胎儿的面孔、脊椎的骨骼发育和内脏器官都能清晰的看到，如果真的有异常，那么到时候只能引产，如果没有异常，可以继续坚持到37周以后试试。

与这位主任的沟通对我们来说简直是一个巨大惊喜和全新的期待，这位非常知名并且经常上报纸接受采访的主任的话就像一颗救命稻草般。离26周并没有多长时间，继续的等待是很值得的。把这个消息告诉家人后，老人们也非常支持，全家人把希望全部放到了系统彩超的身上，我们是否是那只快被压垮的骆驼就全看这棵稻草能给我们一个怎样的惊喜了。

医院中有暖气，室外穿着厚厚的羽绒服，而室内却只穿着一件秋衣。到了傍晚时分，整个住院部走廊的人们开始减少，偶尔会看到几个护士在病房中穿梭。我和爱人经常这个时候会站在走廊尽头的一个窗户前交谈，窗外是则是壮观的、国内横跨铁道最多的和平大桥，看着那威耸挺立的高桥和那川流不息的车流，心中想有谁会和我们一样成为这样不幸的人呢？当爱人靠在我臂膀上哽咽时，我的心仿佛从这8楼之上跌落到地面破碎般痛苦，此时能帮助她解决痛苦的只能是不断的念诵心经而已。

26周的孕周很快到来，这是一个令我们提心吊胆的时间点。头一天晚上，我和爱人靠坐在病房的床上，被子上铺满了十几张B超单子和各种化验单据，通过这段时间的恶补知识，我们对这些单子上的内容了如指掌，每一个参数和字母都可以清晰的解释出什么意思，哪些范围是好的，哪些数字可能是问题，我们之间的谈话已经达到只有妇产科大夫才能听懂的程度，目的只有一个，努力的找出更具有说服力的证据来证明我们的正确，努力的想找出希望的结果让明天的系统彩超检查变的不再那么有压力。泪水这时已经帮助不了我们，在怀孕的前半年里，爱人的泪水似乎已经流光，手上和臀部那些千疮百孔的针眼告诉我们这条保胎路是多么的荆棘难走。唐僧西天取经过的是九九八十一难，最终取得真经；而我们求的菩萨保佑似乎也在给我们设置了九九八十一条障碍，几个月后是否能取得真经对于我们此时来说完全未知。

第二天上午，我们先登上了竹林寺，当点燃手中的檀香跪拜在蒲垫上时，我相信我和爱人一定都在祈求着有一个好的系统彩超结果，无论佛祖是否能听到，至少我们此时的心情在逐渐平静，万道门槛拦不住我们对腹中胎儿的期望，百针注射也拦不住爱人心中那份不平，孩子，我们一定要生下你，我们一定要看看到底是怎样一个婴儿在折磨着你的父母，就像小好奶奶说的那样，如果生下来这个宝宝可以活下去，我们一定要先打一巴掌这孩子屁股，让她知道她的父母受了多少罪，承担了多少忧虑和痛苦。

检查终于开始，20分钟后，爱人从B超室出来了，在此期间，我不断的在等待厅中走来走去，口中念了上百遍药师佛咒，此时如果不去念些什么转移注意力，我自己似乎都很难控制自己的心情。看到她出来后的面容，我的心一霎那放松了很多，因为她脸上浮现的并非是忧虑而是一种喜悦。系统彩超的结果是好的，所有的骨骼发育，尤其是脊椎发育都是完整无误没有问题，那位上了年纪的B超医师看的非常仔细，眼间距、唇部发育、心室大小和特征、四肢长短、肝肾胃及膀胱等等都能检查到，所有的发育特征全部合格，唯一不好的就是羊水仍偏少、而且胎儿小于孕周，26周做的，只相当于23-24周的胎儿，也就是说发育仍落后半个月左右。

我们拿着检查单找到了一直给我们治疗的妇产主任，这个主任仔细的看完了我们的所有检查单子后鼓励我们说：“从目前来看，除了羊水偏少，和孩子发育偏小外，暂时没有出现其他问题，可以继续保胎试试看，到后期如果实在不行就提前剖出吧，另外你的羊水太少，需要继续关注，可以通过饮食调整来尝试看看”。这一刻，我们感到阳光是那么的明媚，心情是那么的愉悦。

爱人办理了出院手续，针剂不需要再打了，继续住院也没有什么意义，我买了一套听诊器，自己在家就可以为爱人听孩子的心跳声，平时的喝豆浆疗法仍在不间断的进行着。因为有了系统彩超的检查结果做为判断基础，我们的对事情的乐观度在慢慢增强，每天爱人都会感受一下腹中的胎动是否还存在，每天我也都会拿着听诊器如探雷般寻找轰隆声，那段时间的生活似乎一下回到了正常孕妇的生活状态，不再过度担心是否明天孩子会突然出现意外，不用担心第二天是否还要打针。生活本该如此平静，快乐，朋友提出是不是可以去拍一套孕妇照，但被我和爱人拒绝了，因为心中始终还是有那么一种恐惧存在，害怕孩子出生后如果真的活不下去，那么再次看到孕妇照时会不会过度伤心呢？

10天很快过去，又一次产检时间到了，常规B超是需要做的，再次躺上B超检查台时，爱人已经不是那么的害怕，系统彩超的一切正常让爱人吃了一颗不小的定心丸。然而，菩萨给的九九八十一难似乎还没结束，想要修成正果还需要更多的考验与折磨。当爱人出了B超室后，我看到的她是满脸乌云。结果显示羊水已经上来，超过羊水最大深度最低值的警戒线，但S/D（脐动脉血流指数）值却异常增高，数值达到5.74，而按照标准，正常孕妇的数值应该是小于2.5，超过3以后都说明胎儿可能宫内发育受限或有缺氧的可能，比如有的宝宝脐带绕颈多圈后就会在S/D比值上体现的很明显。爱人说B超检查并没有发现有脐带绕颈的现象，不但如此，脐带似乎比一般胎儿的都更细更短。

我当时心中有着一种不祥的预感，这种感觉令我越发的感到事情正在朝着不可控的方向走着，我建议爱人立刻住院监测以防止后期出现新的意外。住过医院的朋友都知道，每次住院前都要抽血化验检查当前身体情况，我建议大夫希望她能给爱人查一个血糖，当时这一建议让两位大夫都说没有那个需要，S/D值增高和血糖并没有绝对关系，而我却一再坚持，原因正是因为前期看了大量医学文献而产生的一种直觉。其检查后的结果证明我是对的，爱人的身体情况已经从原来的羊水异常转变成了妊娠期糖尿病，控制血糖成了当前最需要的。记得第二人民医院的一位产科大夫告诉我们，血压易控、血糖难控，他们平时最怕遇到的就是妊娠期糖尿病的患者，这类人的孕后结果通常会走极端，要么生出是极小的小样儿、要么会生出体质虚弱的巨大儿，总之治疗起来非常麻烦。

爱人好不容易过了一段平静的生活又开始紧张起来，每天不仅需要再次打点滴治疗，而且还有餐前餐后，每天雷打不动的6次扎手指验餐前、餐后血糖，现在回忆起那段时间简直如梦魇一般。餐前餐后验血糖的意义是为了对比该顿饭搭配的是否热量摄入是合理的，稍微不对，立刻就会招致大夫的训斥，让其立刻纠正饮食。经过这次检查，我床头多了好几本有关于糖尿病的书籍，怎么控制血糖，怎么搭配每日三餐，怎样在餐后进行有效的运动使其血糖快速下降成了那段时间我和爱人不断研讨的内容。泪水澿透了衣衫，手指每天6次的扎入让爱人痛苦不已，手背好不容易消肿的肌肉再次迎来了冰冷的针头；不敢吃饭，控制饭食的口味和品种，每顿饭吃的都是那么步步惊心，半张煎饼成了一天的主食，爱人的身体眼看着竟一天天的瘦弱了下去。

十天过去，几十袋的吊水打完，手指已经扎了六十针，老婆的面孔已经变得非常憔悴。又一轮的检查开始，我们面对检查竟变得异常麻木，不再担心、不再忧虑，完全像机器人一样被大夫呼来唤去，查血、B超、胎心监护全套检查一个接一个。结果不出所料，S/D比值经过这段时间治疗已经降到正常范围，但是羊水也再次减到警戒值以下，重新回到高危状态，最令我们的恐惧的竟然是胎儿和一个月前的B超相比，一点都没有长，也就是说从28周开始，胎儿已经不再发育，大小保持没变！简直一个晴天霹雳打了下来，一道道闪电瞬间刺开了麻木的我们，怎么办？宝贝，我们实在已经尽力了，为什么你却停止了发育不再生长呢？为什么你不能继续坚持下去好好配合我们呢？我和爱人抱在一起痛哭，绝望不断环绕心头.....

终于见到女儿

家人已经不知道如何来劝说我们，支撑了那么久，眼看着已经到了孕30周，只要再过两个多月，就可以看到小生命的出现，而这时的道路中间却拦着一道如此宽的鸿沟，如何跨过去已经不再是方法和信心的问题，我们此刻除了不断的祈求上天能给予一个奇迹外，实在没有第二种方法可以选择。网络资源已经被我们几个月的不间断搜索挖掘一空，几大书店和市图书馆跑了若干遍，整个医学类的书架内容我已经可以熟练背出，甚至比那些整理书架的管理人员更加熟悉。

困难远远比我们想象来的更加惨烈，接下来的一系列检查已绝非是将我们推向深渊那么简单。妊娠期高血糖、妊娠期高血压、羊水异常、尿蛋白达到4个加号、做了5次胎心监护没有一次合格，各种问题一个个的跳出，最终大夫给了一个诊断：重度子痫前期，要求立刻转床位到离护士站最近的重症监护室中观察，并且主任告诉我们随时有终止妊娠的可能。

这个冬天不仅是天气寒冷，我们的内心更加寒冷，离最终得到答案的日子越来越近了，心中的那些不痛快可能随时会结束，孩子出生后是死是活完全未知，这一切值得吗？夜晚，我和爱人再次站在医院走廊的尽头想着这一答案，隔壁病房中传来了孩子的哭声和奶奶的哄叫声，抱着孩子体会天伦之乐的感觉让人感到是那么的温暖，可此刻传入耳中除了对他们的羡慕和对自己的伤感外找不到第二种感觉。

菩萨，您在哪？能否告诉我们，这一切值得吗？您是否真的在保佑我们的孩子能顺利的出生并活下去呢？佛祖，求求您，告诉我们吧，我们已经处在崩溃的边缘。

即使是到了孕后期，无论情况有多严重，我们始终坚持每天上竹林寺拜佛保佑平安、顺利。当一个人处在困境中时，最需要的就是有某种精神力量来支撑其继续坚持下去，也许这就是宗教的伟大之处。以往的我是一个无信仰的人，但当我此时跪在佛前的蒲盘上，耳边萦绕着庄严、肃穆的佛音时，内心一切都变了，此刻我才了解什么是空。心中一切烦恼似乎瞬间消逝，痛苦、压力、悲伤在一声声钟声中慢慢淡化，当双眼再次睁开时，看到的仍是那位慈爱的师傅，她名号为恒康，为人非常和蔼可亲，每次看到我们跪拜时，总会为我们敲磬声为我们祝福，此时的她就像一位救星般站立我们面前。爱人含着泪水向她讲述了怀孕以来遇到的种种情况，当洪水积压已久终于找到一个出口时，那种汹涌澎湃的气势难以抵挡，爱人的哭泣和哽咽的讲述引来了周围很多做义工的人群，恒康听完后拨了拨脖颈处挂的念珠，缓声劝说着爱人，她告诉我们这段孽缘是必须经历的一个过程，凤凰涅槃，大家往往看到的都是凤凰的神圣与高贵，但很少有人能看到毁灭前，凤凰在烈火中挣扎蜕变的痛苦历程，她相信菩萨会在我们的虔诚祈祷下保佑我们，在最后临盆前，她希望我们能再次来找她，她将亲自为我们念诵经文祈福。

别了恒康师傅后，我们又再次回到了医院，一进妇幼的大门，心情的压抑感立刻云涌而至，恰好这时在走廊间遇到了主管该楼层的朱主任，他对我们的情况一直都很了解，爱人立刻上去问到假设抛开前面的诊断，假如这个孩子现在通过剖腹产取出会怎样？主任非常明确的告诉我们最可能有两种结果，一个是出生后立刻死亡，一个是出生后勉强渡过危险期，但以后可能会是一脑瘫儿，终生将在轮椅上渡过，除非是出现奇迹。

死亡、脑瘫，这两个词汇交替着在我们脑海中盘旋，也许死亡是这个孩子最好的归宿。死亡毫无痛苦，在没有自主意识情况下，不会对现有世界有任何眷恋，没有人会过多的回忆起她，没有人会在乎她，生存的残酷现实不会发生在她身上，未来的我们也许根本不会回忆这段历史，下一个孩子可能是健康可爱的。而脑瘫则是最坏的归宿，一个勉强活下去的生命，不再是一个完整的人，一个可能会招致大量白眼和歧视的生命，没有自主生活的能力，我们也许会用一辈子的时间和精力来照顾她，陪伴她，也许她会比我们先走一步，残缺的生命如何承受生活和世俗的压力？这一切都在我们脑中不断博弈着，大夫的建议、家人的劝说，各种相关的案例和新闻让不到30岁的我们痛苦抉择着。人生往往有无数个十字路口，这一个是我们迄今为止遇到的最为难以选择的一次，没有人敢帮我们下结论，没有人在这个时候会给我们什么希望。

连续几个晚上难以入眠，这一天，我随意的换着电视频道，突然一个节目吸引了我，这个节目讲述了一个只有一斤多重孩子的妈妈如何通过康复努力使得孩子从严重脑瘫高危患儿到正常儿童的历程，尽管讲述过程只有两分钟，并且是在一个新闻事件中一闪而过的案例，但其内容毫无疑问如同一个重磅炸弹在我心底那痛苦的深处炸出了一份希望，看完后突然意识到我们看到的脑瘫患者多数都是成人，如果是新生儿通过良好的干预和康复治疗，恢复到正常孩子的希望非常大。我立刻起身开始查阅有关于这方面的资料，从早期干预文章到康复医学的案例分析，逐一查看后，心中的那份喜悦感越来越强烈，带着查阅的资料，第二天立刻奔到医院和爱人一起分享。

此时爱人的身体检查已经越来越不乐观，其中妊娠期糖尿病和妊娠期高血压的并存让主任们很难办，用葡萄糖做溶液，会导致血糖增高；用盐水做溶液，会导致血压增高。矛盾的治疗只能采取最后一种办法，将胰岛素灌入葡萄糖液中混合其他药物一起打，但当我们听到要使用胰岛素时，顿时退缩了，对糖尿病的了解还处在初期的我们在当时认为只要注射胰岛素就是终生制的，以至于拖了许久都没有在治疗方案上签字。

在重症监护室中住着的都是一些高危产妇，同病房的有胎盘前置同时又是Rh阴性血的；有多胎出现高危因素的产妇；还有一个尿蛋白只出现两个加号就已经接近肾衰竭而抢救的产妇。此刻我看到爱人那写着尿蛋白四个加号的化验单，心中的恐惧感越来越强烈，一旦因为继续妊娠而导致肝肾功能衰竭，则肯定不是我所希望的结果，最难得时候可以放弃孩子，但无论什么时候爱人都绝对不能有事，我们认识了15年，相濡以沫的情感常人难以理解，从小的青梅竹马让我和她之间形成了一种只有多年夫妻才有的默契和亲情。如果因为强行保胎导致爱人生命出现危险，我绝对不同意，随即我独自找到了负责我们楼层的朱主任，要求终止妊娠，此时爱人已经处在孕期第36周。

当听到我们说想要终止妊娠后，两个主任都非常高兴，他们认为通过这么长时间的劝说，我们终于可以放下包袱结束这一切了，但我在接下去的话语中强调了我们想终止妊娠通过剖腹产生下这个孩子而不是引产放弃孩子的时候，主任们惊讶的睁着眼，他们万万没想到这种时候我们仍然坚持着要孩子而不是放弃，从他们的眼神中我们看到的是一种不可思议的神情。

生产的时间终于来临，整个孕期的过程一幕幕的如同电影般快速的在脑中播放着。长达40多天的急性腹痛，每天晚上至少疼醒数次；一百多针的肌肉注射保胎让爱人臀部肌肉僵硬变黑；三百多袋吊水将手背打的千疮百孔，浮肿始终消退不下；数百次的扎手验血糖让她后来甚至不敢伸手去拿一个普通的水果，手指间布满了微小的针孔；从第一次住院到接二连三的问题，B超做了十余次，仅抽血就超过了20管。这一切为的只是我们对这个小生命的渴望，系统彩超的检查结果正常、那位知名主任对我们的鼓励以及每天护士听胎心而传来的那轰隆隆的声音，成为了这份希望之火最重要的燃料。尽管胎儿的体形发育已经停止了2个月；尽管胎心监护仪做了多次都看不到一次有效结果，可整个孕期的经历让我们变得坚强了，让我们对各种困难变得无所畏惧。受了两百多天的罪，难道只是让我们看到一个胎儿的尸体？受了两百多天的苦，难道只是让我们白白扑灭这心中仅存的希望火苗？我和爱人在大夫办公室瞬间的对视，让我们从对方的眼神中看到了彼此心中的决心，无论如何，坚持到现在决不放弃给孩子一个生命的机会，我们要亲眼看看这个折磨了我们百天的孩子到底是什么样子，我们要用我们最大的努力的来帮助孩子摆脱出生后可能遇到的风险，这一切我们无怨无悔。

父亲曾对我们说：“如果以后孩子真的不好在轮椅上度过一辈子，你们认为这样对孩子公平吗？她只是一个孩子，出生后可能的缺陷会伴随一生，以后你们难道不怕孩子会后悔埋怨当初为什么要生下她吗？”。

我毫无犹豫的对父亲说：我不怕，孩子是无辜的，作为一个生命，她坚强的在那么困难的宫内环境中活着，我有什么理由让她的生命毁在我们手中？出生后如果不好，我宁肯推着轮椅，照顾她长大，我会带她看看这个世界的每一个美丽的地方，让她看看这个世界每一个有爱心的人，我相信，我们给予她的爱会让她不会后悔生活在这个世上，不会后悔生活在我们这个家庭里，我会尽我最大的能力来救助她、保护她，我相信，我一定会让她活下去，也一定会治好她，我不后悔；我也相信，她以后一定不会对我今天下的决定而感到埋怨，我会创造这个奇迹！

两天后，爱人的一份化验结果出来，肝肾功能等指标处在警戒值的边缘，说明功能性指标正在下降，但还没有到受损的程度，如果继续拖下去，后果将是不可逆的伤害。妊娠子痫是妊娠期妇女不常见的一种重症病症，目前医药技术无法解决，病情随着孕育周期的增加会愈发的严重，解除问题的唯一办法就是立刻终止妊娠，孕妇会自行恢复。我此时拿着化验单，心中再也不能平静：立刻上手术台，剖腹产取出孩子！绝对不能让子痫病症拖垮爱人的身体，这是我坚守原则的底线！

2022年1月20日，寒冬。数日前的大雪在多处积存尚未融化，四处卷来的都是刺骨的冷风，令人不得不裹紧厚重的大衣前行。医院里丝毫没有冬季的感觉，护士、患者很多都是一路小跑的在病房间穿梭，穿过走廊时，不知是哪个房间中偶尔会传来婴儿的哭啼声，一辆推车忽然从侧门推出，一名产妇在家人和护工的陪伴下被推进房间，看着那苍白的面色显然是刚结束分娩，这些场景对于已经在医院呆了数月的我们再熟悉不过。我走进了主任办公室，在几张告知书上签下了自己的姓名，而主任再次问了我最后一句话：如果孩子出生后，你们也见到她了，是立刻放弃还是送入NICU抢救？这是你最后一个选择。我丝毫没有任何犹豫，只对他说了一个字：救。

下午，爱人穿上了厚厚的大衣，我和她没有通知任何家人，悄悄的一同前往了竹林寺。冬季下午的阳光不能给与太多的温暖，竹林寺里的枯枝上还挂着积雪冰凌，透着浅蓝色的天空却分外让人神清气爽。踏上竹林寺那再熟悉不过的青石台阶，我和爱人的心顿时变得沉重起来，第二天上午就要进行剖腹产，今天是爱人年前自己可以亲自前来的最后一次，而且也是最重要的一次。

又是那熟悉的蒲垫，跪在上面抬头望着那数米高的佛像，一种发自内心的无助和沮丧倾泻而出，眼泪不住的流淌下来，多少个日日夜夜的悲伤，多少个风云急转的变化，在这一刻，内心的悲痛如同决堤的潮水疯涌而出，一次次的叩首，一声声念着阿弥陀佛，拜出了我们对现实的无奈与痛苦，念出了我们对那个陌生生命的渴望与期待。爱人最后竟然控制不住情绪，失控的高声痛哭了起来，那个哭声我甚至可以听出来是一种彻彻底底的发泄，积压了252天的不服之心，积压了252天的伤痛之心，积压了252天的渴望之心全部在这一刻被发泄出来。痛彻的哭让恒康师傅无法劝阻，一声声的磬声响起，一段段阿弥陀佛从恒康口中传出，数分钟后，我们平静了下来，这不是简单的内心平静，而是一种发泄了悲伤后的坚强，没有人可以打败我们，没有人可以让我们放弃，我们承受了，我们一定会赢得这场胜利。恒康师傅告诉我们第二天上午8点，她会准时在佛前为我们念经祈祷，她说佛祖可以保佑我们这对有毅力为生命坚持到最后的人走到终点，孩子和大人一定会没有问题。

2022年1月21日，上午8:00，经过了一个多小时准备的爱人被推车缓缓送入手术室，进去的那一霎那，我和爱人做了一个眼神的交流，勇敢、坚毅、自信全部在那一瞬间交织在了一起。家人都在手术室外的座椅上等待，每当他们想来给我安抚交流几句时，均被我摇手阻止。当时的我无法开口说话，手术室大门关闭的一瞬间，我全身仿佛被一种冰冷包裹，任何的开口说话都会让我的眼泪决堤，压力，压力，还是压力一直死死的压在我的头顶，我半闭着眼，口中不断的念着阿弥陀佛，一圈、两圈，我数不清那一个多小时时间里我在手术室门外走了多少圈，后来家人告诉我，当时看我的面色苍白，浑身似乎都在发抖，嘴里不停的念叨着什么，一瞬间感觉年龄大了好多。那一刻，时间似乎是静止的，我脑中一片空白，没有去想之前的种种困难，也没有去想未来的路如何去走，大厅中温度并不是很高，但发丝间似乎已经滴落在地上一些冷汗，这是过度紧张的表现，无法控制的一种情绪体现，后来我才知道，那一天，我瘦了将近5斤。

开门的声音响起，我猛地睁开了双眼望着手术室侧门的一名护士，她手里用被子包裹了一个孩子，是她，随着爱人名字从这名护士口中呼出，我简直是飞奔了过去。

“8床的家属，女婴，1.1公斤，34厘米”

1.1公斤！我被吓到了，我甚至怀疑是不是听错了，掀开了被子的一角，我看到了我一生难忘的一幕，一个极小的孩子正瞪着一双亮晶晶的大眼睛望着我，身躯是那样的瘦弱，但那双眼睛是那么的有神，透过它，我甚至看到了婴儿一出生后对这个新世界所感到的惊恐与稀奇。护士告诉我，生下后，宝宝在第一时间里哭了出来。哭了，她哭了，一声啼哭让我们全家安心，一声啼哭让我看到了光明已经走到了面前。

我跟着护士疾步走向了NICU，护士让我先在门口等待，主治医师做完初步检查会向我告知孩子情况，随着NICU的大门关闭，我再也控制不住我的泪水，她还活着，她竟然睁着眼睛看我，此刻的我是胜利的，如释重负的我蹲在地上痛哭了起来，那是一种彻彻底底的发泄，那是作为男人最发自内心的痛哭，没有人会在这一刻说我是脆弱的。

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孩子出生后究竟怎么样？接下来孩子父母又经历了怎样的艰辛历程？最后孩子的结果究竟如何？孩子父亲又将给大家介绍哪些育儿的经验？。。。。。

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