巧囊术后六个月好孕降临——献给类似经历的姐妹，加油！（巧囊术后怀孕了应注意什么问题）

从05年底到07年底两年间，不断被盆腔炎和囊肿带来的慢性疼痛折磨着，而在坚持中医保守治疗期间囊肿从不到3CM直至8CM的过程也让那段生活充满沮丧……不想再复述亢长痛苦的治疗过程了，手术虽然可怕，却一刀解除了纠缠不休的痼疾，总归是件好事！

特别感谢为我主治开刀的那位60多岁的老大夫，也许因为她自己也曾通过手术摘除过卵巢、子宫等器官，感同身受，所以对病人的建议特别中肯实在，我就是深受其益的其中一个——她在术后言简意赅的告诉我：手术一切顺利，术前原本诊断的粘连并不存在，所以情况比较单纯，不需要服药和打针，可在术后第三次YJ完毕直接试孕，争取一年内怀上，让卵巢得到修复。只要按计划实现就能减少复发的几率——这使已经超过30岁的我在时间和经济上都节省了很多。

还要感谢播种网这个平台，聚集了这么多“志同道合”积极试孕并且热情洋溢分享喜忧、乐于帮助彼此的姐妹们，也遇到很多同样患有巧囊的病友，我们在论坛和QQ群里相知相惜，互相鼓舞……从这里我学到了i很多知识，今后还会继续学习和实践下去，同时也会把自己学到的东西分享给需要的姐妹。所以在这个帖子下面大家可以提问，只要我知道的一定知无不言、言无不尽。

最后，罗列一下试孕三个月中的心得体会吧——

首先是很听话的在术后坚持三个月内不和老公过夫妻生活之后，第三次YJ结束刚好迎来了春节，我们开始了首次试孕。我曾经想过如果这次一杆进洞的话，会非常喜庆吧。可惜未能如愿。

第一个月试孕让我学会了两件事：测体温和用排卵试纸。

但测体温好麻烦，让我的心情每天随着体温的升降而忽好忽坏，十分辛苦，所以从第二个月开始我就摒弃了这个方式。

排卵试纸在这次试孕时的使用方式并不正确，当我从弱阳测到阳就以为排卵了，和老公做了一次功课之后就没再继续测，也没再继续做功课，当YJ如期而至时，我回顾反省，觉得自己可能是功课做得太超前了。

第二个月试孕老公也开始认真起来，以至于本来在我排卵期间有两次出差机会他都申请取消掉了，我很感动，所以在安排做功课的时候也十分卖力，五天之内A了四次。。。那个月还特意在播种网买了比普通试纸价格高很多的金时半定量试纸，效果确实很赞，让我对排卵的自测很有信心，安排功课也自以为相当到位了。然而再一次未能如愿。

我想，除了缘分天注定的因素之外，精神过于紧张是罪魁祸首，这也应该是第三个月试孕期间我和老公的矛盾根源。

第三个月还在安全期的时候，老公的情绪就濒临失控，总是找茬跟我吵架，并且为了很小的事很轻易的脱口说出决绝的话来，让我很伤心。。。无谓的闹腾几次以后，我开始意识到他可能是因为试孕的压力才这样。因为我和老公是相差四岁多的姐弟恋，所以我一方面能理解他还没有准备好当爸爸的心情，一方面有些自怨自艾感到委屈。

这个月YJ结束后，我去复查了一次B超，结果显示术后恢复情况很不错，这让我对自己的身体很有信心，然而。。花开堪折直须折，莫待无花空折枝。。。

我的排卵期来临了，而我和老公仍然在吵架和冷战中焦头烂额的煎熬着日夜。我偷偷的测排卵试纸，流泪看着反应线从弱阳到水印再到白板（具体时间是这样：4月11号弱阳——12号水印——13号白板，测试都是在下班回家后大约6点进行的，因为我老公每天都要7点才能到家）。

14号的早上，在冷战僵持了好几天之后，在我已经对这个周期试孕乃至未来的造人计划都感到无望的情况下，我老公对我霸王硬上弓发泄了一番积郁。我没有过多的挣扎，因为我知道这能缓解我们的关系，只是感到很难过，没有任何快感可言。

其实这次以后我们关系并没有马上恢复如初，只不过越来越冷静了，争执减少，我觉得在我心中里依然存在阴影。这时我的工作发生了一些变化，有一位同事突然离职了，他手上的工作压到我头上，又没有增加工资，等于我一个人做两个人的事了，十分郁闷也很忙乱。期间再也没和老公A过，也没什么闲情。

一晃到了20号，是个周日，我去公司加班，那天下大雨还刮大风，路上衣服全部湿透了，从那天开始肠胃就频频作怪，两三天也好不了。可是一直挺着没有吃药，主要是希望病泱泱的状态能换取某人的关注。。。在天津好孕群里和姐妹们诉苦寻求安慰，有人提醒我是否应该测下ZZY？我觉得没有可能，但鬼使神差还是在23号早上用晨尿测了——竟然水印了！

于是在25号、27号分别再测，一次比一次加深的反应线说明不争的事实。。。居然如此离奇的中了。。。这对我来说真的是个意外，绝对不是得了便宜还卖乖。。。

早在4月初，老公就定好了4月27号～5月3号去厦门探亲的机票。在4月20号左右当我们情绪都逐渐冷静关系缓和之后，他请求我和他一起回去，我同意了。

在25号第二次测ZZY加深之后，我在当天晚饭时告诉了老公可能好孕的情况，他平静接受，但在11点准备睡觉的时候因为一件微不足道的小问题突然发飙，和我争论到夜里三点，令我及其寒心，冒出想要放弃这个宝宝摆脱无理取闹的老公的念头。。。

26号，我负气回娘家，把疑似好孕的消息告诉父母，父母很高兴，我也其实舍不得真的放弃得来不易的宝宝，老公后来向我道歉，希望我仍然能和他一起去厦门，不要改变主意。我接受了。

4月27号飞厦门。期间几天和老公之间刀光剑影、波澜四起，情绪波动很大。本来打算瞒着婆婆不那么早告诉她好孕的情况，结果因为身体不适感到惊慌不得不去医院验血，回来又跟老公忍无可忍的争吵，被婆婆撞见，实在委屈的不行了，把事情抖落了出来，本来以为婆婆一如既往会护短替老公开脱，却意外得到了婆婆的支援。真是母凭子贵。。。可惜验血结果不是很好，孕酮偏低，结果厦门之行的最后两天完全没有出去活动，被婆婆步步紧盯的在家里乖乖休养。。。十分无趣。

5月3号返航的时候才发现老公定的是转机的票，当天两起两落，比直飞多花了一倍的时间在路途上，非常劳累。

5月4号照常上班，感到力不从心，一天下来半死不活。。。决定第二天无论如何也要翘班休息，并且去本地医院再次验血检查一下，看看是否需要什么保护措施。。。

一路走过来，甘苦自知。但越来越确定自己已经是一个妈妈，不可以再轻率任性，要坚韧，要对宝宝有信心，要继续给老公成长的空间。。。就算疲惫就算是累，也只能执迷不悔。因为这是我们自己选择的路。

报告敲到最后越来越语无伦次，不知所云，但求能借播种网的宝地为宝宝祈福，希望TA平安长大，而我更愿在孕育宝宝的过程中与坛子里的姐妹共勉，一起前进。