孕期及分娩经历分享，与大家共同交流带孩心得（实拍孕妇分娩全过程,真的太不容易了,妈妈辛苦了!）

想写这篇文章很久了，之前生完桃桃的时候就想写，一直拖拖拖，我怕再拖下去，我的孕傻会把我的记忆抹煞，所以趁还没忘记，赶紧记录一下自己升级成妈妈的过程和体验… 我怕多少年后我对生孩子的体验也变成一句风轻云淡的“其实也没那么疼，不疼怎么生孩子？”

嗯？中奖了？

三月底的一次大降温，前一天艳阳高照还在穿短袖，第二天就下了大雪，就这样我华丽的感冒了… 感冒十多天了，和朋友们视频都说我感冒这么长时间不会是怀孕了吧，还问我有没有吃药。嗯？怀孕和感冒有毛关系吗？况且我还有一个星期才来大姨妈啊，怎么可能 ?没当回事，没两天大姨妈前兆来了，难受了两天还没动静？好难过 ?感冒和肚子疼折磨着我…上班吃完晚饭路过药店买了验孕试纸，跑去厕所测完放在一边也没注意，准备走时看到两条杠？瓦特？不科学啊，我应该还有两三天才来大姨妈的啊？！又测了一个，这次看着它一点一点变红？我擦，我不会是买到假试纸了吧？！让老羊下班来接我的时候又买了好几个什么验孕棒，验孕卡，验孕试纸通通又测了一遍…

“强大”的玻璃心

第二天还要上班，还好离医院不远，上班前去抽了血，是真的中奖了啊…心理素质太差…从知道怀孕后开心都没到一个小时，就被各种宫外孕，胎停育吓着了，怀孕的喜悦没有了，有的只是无限的担忧，刚知道怀孕就把孕育软件下载好了，总是看到让人心疼的帖子，总是害怕自己会遇到那样的不幸…卸载完这些软件世界都清净了…开始觉得恶心了，胸也涨的厉害，把一系列感受反馈给我妈，我妈说我心理因素…没几天董小婊开始关心我有没有孕吐…我说应该是没有吧，每次想吐的时候都强压住然后告诉自己都是心理作用，哎，都不能让人好好恶心…

40多天的时候，早上上厕所见红了，百度了一下差点被吓死，大周日的我还在上班。请了假跑去医院，大夫给我开了保胎针？让我赶紧去做个彩超，如果不是宫外孕就卧床休息把针打上。下午做完彩超大夫都已经下班了，只留下了值班大夫。做超的时候那个人就说什么位置有点偏什么的，让我找大夫看看，我也听不懂，看了单子上写了宫内早孕我也没有多问就走了。值班大夫看了我的单子说我情况不太好 ?孕囊位置靠近右侧宫角处，我说这个位置会改变吗？大夫说孕囊着床基本不会改变位置了…我说那还要打那个保胎针吗？她说她觉得还是不要打了，说我这种情况可能需要住院，要给主任打电话问问再告诉我。我和杨妈坐在楼道里等着被通知，杨妈不放心给一个做超的老姑打电话问了问，那个老姑也说怕发展成宫角妊娠还说宫角比宫外孕严重多了…说要是不放心的话让我去她那里再看看，楼道里闷的我喘不过来气，头好晕好恶心，和杨妈说回家吧，出了医院外边空气真好 ?可是我好冷…4点多到了家杨妈说她拿上单子去医院给我再问问。杨妈刚走，医院的那个大夫就给我打电话，问我怎么没等她回复就走了，让我下午5:30之前赶紧办理住院手续，现在时间不长还能处理掉，说我还年轻还有机会再要孩子… 我说好。挂了电话，她又打了过来，告诉我一定要重视，说不处理怕到时候会大出血连子宫都要摘掉。我说嗯。挂完电话眼泪止不住的流（还好自己一个人在家）不明白自己为什么要哭，是害怕自己盲目留他以后不能再做妈妈还是舍不得宝宝…问了问身边产科的人，有的人说可以观察，有的人让我赶紧做掉…说什么的也有 ?各占一半… 老羊怕我有事让我去住院，我没去。让我犹豫的时间太短，我想再好好想一想…

第二天杨妈让我去老姑那里做个超再看看。做完老姑说她看那个位置不至于那么偏，说孕囊厚发育挺好挺结实的，可以留点时间再观察观察，现在谁也不好说他会往宫角处长还是会往中间长，情况不好了再做掉也来得及。百度这种情况还真不少… 有靠左的宝宝有靠右的宝宝，有的宝宝很幸运成功转正了，有的不够幸运… 说是反方向睡会帮助宝宝往中间长，不知道管不管用？那就试试吧，这应该就是尽人事听天命吧。

我想大声告诉你“欢迎你”

请了两个星期病假在家保胎，孕反不算严重，就是特别想吃家里做的饭。和我妈说我要回家，我妈怕我回家路上不方便，说不行她来给我做饭。我就是想回家。可能在婆家太受照顾，让我也矫情了不少……

回到家真好。能见到我可爱的小外甥们，在家根本没人把我当回事，她们都觉得是我检查的太早了，医院危言耸听… 不知道是不是换了种方式安慰我，偶尔偷偷难过一下，不知道宝宝在肚子里还好不好。呆了10天左右崔大陪我去做检查，提心吊胆的躺在床上生怕大夫皱眉，大夫做完说胎心胎芽都有了，这个孩子要不要？我说要，之前检查说位置有点偏。大夫笑了笑，子宫是要不断长大的，现在看位置没有任何问题。听完我心里的大石头终于落地了… 心情好了，感觉孕反也没有啦～

孕检就像在“闯关”

终于熬过了传说中危险的孕早期，孕12周第一次孕检，一大早滴水未进抽了8管血，头晕目眩… 走到哪里人都多，终于轮到我去检查了，听说NT好多宝宝位置不好都要看好几次才能看清楚，我刚躺下，B超大夫就说位置真好~我躺在那里什么都看不到，杨妈在一边倒是看到桃桃又动又跳的…过一会就听到小火车一样的声音，我知道是小桃子的心跳声。哈哈哈，还以为自己也会激动的掉眼泪呢… 感觉他躺我肚子里比我还像个孕妇，NT一次秒过，开心希望以后每次检查都这样顺利

虚惊一场

孕16周做了唐筛，17周告诉我有一项结果临界风险… （就是可能宝宝会有机率是唐宝宝）大夫说有条件做无创更精准，因为唐筛本就不准确，低风险不能说明宝宝就一定没有问题，高风险也不是就一定有问题，其实做不做无创都行，当然做了更放心……

打电话告了我妈，家里人也说不用做。一晚上都在失眠，宝宝在肚子里动个不停，（忘了说我胎动比较早大概16周就能感觉到）杨妈说肯定没事，那就做个吧，当是花钱买放心，不然每天担心孩子到时候生出来也会多愁善感～

第二天去省妇幼做了无创，（又是省妇幼，省妇幼应该算是当地最权威的医院了，忘了说就是省妇幼让我住院做掉我宝宝）无创就是简单的抽管血 ?(建议以后有条件的宝宝不要做唐筛了直接做无创吧)，15个工作日通知结果，有问题会打电话或者发短信。每天时刻关注着有没有电话短信，每个没有备注的电话打来都让我捏把汗… 两个星期过去了，给省妇幼打电话查了我的结果，说报告单已经出来了 ?有时间可以去取结果了。无创顺利通过了，不确定因素原来是虚惊一场~ (桃桃子又被娘家人点名批评，怎么这个孩子这么能折腾人)

丑丑的你

很快我的小外甥二毛一周岁了，参加完二毛的生日宴，下午和崔大一起去做了四维～之前就和我姐说我同事做四维宝宝位置不好总是趴着看不清楚，做了好几天才过… 没想到桃桃子也如此不给力，（又又一次被崔大批评我这个宝宝怎么这么事儿多）医生让吃个巧克力出去走走，和宝宝说说话让他赶紧转过来～走了二十分钟回去果然转过来了，医生说小嘴吧唧吧唧还在吞咽羊水，(忘了说，因为认识人 ?所以检查的时候偷偷告诉了我是个小棉袄～其实在做四维之前，就是情人节那天我特别想知道宝宝到底是我的小情人还是老羊的小情人，去老姑那里检查已经知道是老羊的小情人啦～)

总算是顺利通过了～

讨厌的“B超”眼们

之后的每次产检都很顺利，令人闻风丧胆的糖耐，我觉得也就那样，是特别甜啊，但是也是可以忍受的28周后肚子真是长的飞快，认识的不认识的见了我都说还上班呢？啥时候休息啊？这肚子是儿子吧？ ?不是，我检查了是女儿。女儿好啊，过两年还能再要个儿子。瓦特？！谁告诉你我想要儿子了？

快生前两个星期休了产假… 都是自己开车上下班，停车场的叔叔天天问我怎么还来上班呀？啥时候休息呀？我说11月底就休了，不过我好像说多少遍叔叔都记不住，好吧，叔叔人是真不错，可能是和我没话聊，觉得我大着肚子开车不方便… 杨爸早都说让我打车上班，可我觉得我自己开车比坐别人车安全多了啊，(主要是我平时喜欢踩着点上班）

催生团们…

休假前给自己制定了目标，每天行走1W步，爬楼20层。(事实是受各种天气和空气的影响没有一天达标)我妈我姐我的朋友们开启了每日一催生，每天问我一次有没有动静了啊？看吧，闲在家待产就这样…38周后每天都在想啥时候出来啊，别人都出来了你怎么还不出来啊？ ?我也好zhuoji 干脆把手机壁纸也换成了这个

12.16号早上开始有大姨妈的感觉？不知道这算不算他们要的动静… 刚开始宫缩10分钟一次到了下午慢慢变成6.7分钟一次…让老羊陪我出去走了走，宫缩越来越频繁痛感也越来越强…还好提前收拾好了东西，杨爸说不敢耽误，不舒服让赶紧去医院，董小婊也说怕羊水破了让我提前住院…当天晚上就办了住院，尝试到传说中恐怖的内检… 是有点疼啊，不知道是没人陪我还是什么，偷偷掉了两滴眼泪…旁边的一个老阿姨凶巴巴的说你哭啥呢？我说有点疼，她说就这你还要生孩子呢？检查完宫颈管还有0.6没有消失，就是说还没有开宫口，啊？还没开指？真TM奇怪，内检完感觉我那点宫缩算个屁啊，回到病房旁边床那个人已经住院两天了，她说她住院的时候就还有0.8，今天检查也才0.6左右，办完住院就失去自由了，哪里也不能去只能在病房和楼道呆着。瓦特？这么慢的吗… 听完我觉得我也不怎么疼了，跟个正常人一样也不知道这么早住进来干嘛… 还以为明天就能见到我宝宝呢，躺在床上真TM后悔…

温水煮青蛙

病房里的人不到10点都睡了，我怎么记得我姐生臭宝的时候病房没人睡觉呢？大家都在各种痛苦呻吟，楼道里走的 ?床边蹲的？这？？？我跑出去楼道边走边和我姐打电话，我姐要第二天也就是17号中午来陪我。我说我这情况估计得住两三天才能生吧… 哎，我说到时候再看吧，明天早上给她答复… 肚子又开始疼了，老羊出来陪我在大厅走了走，产房护士出来找到我，让我赶紧回去睡觉，她们要锁门了… 啊？这生孩子的氛围好TM奇怪…感觉大家不是来生娃的倒像是来保胎的。回到病房躺在床上已经快12点了，肚子好疼，看了看宫缩两分钟一次… 护士进来听胎心说我宫缩频繁，让我去产房检查一下。好吧，又看到了凶巴巴的老阿姨，又一次内检，宫颈管已经消失了一半了。我擦，照这速度我是不是可以明天生了？回到病房腰好酸，感觉像是被汽车碾压一样，两分钟一次，难受的我根本没办法在床上躺着，只能跪在床边上… 大家睡的好熟…疼的我也不敢叫出声，三点多护士又进来听胎心了…护士说疼的厉害了就去检查一下…我真听话又一次去检查听见老阿姨在问给我检查的人说又是刚才那个吗？！(真想问她你在不耐烦什么，可是我好怂，大气不敢出一声)三点多查完已经开了一指了，在大厅里走来走去，这个到底是腰酸还是腰疼我也分不清了，只记得每疼一次，我就蹲在地上老羊托着我…托的我胳膊好酸，我好像好几天没有好好睡过觉了，没来医院之前每天做梦都在生孩子…心好累，眼皮像是有一千斤重，太累了就坐在椅子上。4点半回到病房喝了点水，看到墙上贴着导乐分娩，不知道什么是导乐，大概是插电缓解疼痛，好难过，我也想被电击…坚持到5点让老羊又陪我去检查了一次，已经开了两指多了，让我呆在待产室里不能回病房了… 手机也不在身边，我说我出去和我老公说一下让他回病房，护士说不用了，她会告诉老羊，手机也不让带，进了待产室还是让我躺在床上…我说有导乐能给我用上吗？护士说你还是赶紧睡会吧，不然到时候没有力气生… 一小时内检一次，6点开了三指了… 7点开了不到四指…8点夜班的人要交接班了，检查完还是不到四指…

和我六斤六两的小桃子见面了

交接班，换了一班人。感觉比昨晚那班人好多了 ?说话都是柔声细语的 ?，看到了产房里两个阿姨都是杨妈认识的人，后来一个助产士小姐姐跑来问我是不是谁谁谁的外甥女，我说是，其实当时我根本没反映过来她是谁…医生来了又要内检？我说我刚检查过啊，医生说她要看看我顺产的条件…好吧，检查完说我盆骨窄怎么的生的时候不行就侧切一下… 折腾一晚上才开了不到四指，要开到十指得到多会啊… 9点了又检查了一下竟然已经开了6.7指了，好疼，还要躺在床上做胎心监护，看到了病房里隔壁床上的小姐姐也来做胎心监护，迷迷糊糊听到她在和我说话，也不知道她在说什么，我完全没有力气回答她。只听到她说我好快啊…这么疼应该是快生了吧…

是好疼啊疼的我已经不会深呼吸了，每一口都在大喘气… 手拉着床杆胳膊都快酸死了，医生赶紧过来和我说不能这样呼吸，不然宝宝会缺氧…不知道怎么挺过来的，10点的时候我说我真的不行了，产房里的人开始准备东西了，和那个阿姨说我要喝红牛(提前买好的，阿姨说有点凉，拿出去让老羊给我热了热)上产床前咕咚咕咚喝了两口，好TM甜… 阿姨又递给我一块巧克力，吃了两口太甜了吐了出来 ?不吃了我好渴 ?躺在产床上看着他们慢悠悠的准备各种东西，好难受我说我想拉，大夫说对了 ?这就是快生了…

终于开始要生了，人工破水，感觉哗啦流出一股暖暖的水… 宫缩频繁基本一分钟一次，使劲的机会也比别人多一些。使了两次劲，小姐姐说用对劲了… 事实证明有个能鼓励你的助产士真的很重要… 生娃的过程我是模糊的，只记得医生说我盆骨窄让我抱着腿使劲，我试了两次劲都没使对，我说能不能直接给我侧切了啊，我真的不会这样使劲，后来医生说怕宝宝缺氧 ?让我好好吸氧，一听宝宝可能会缺氧，我又试了一次终于有效果了。听到小姐姐说别动啊，我要来帮你了。没有两分钟哗啦不知道流出些什么伴随着哇的一声，宝宝出来了… 从进产房到生出来用了不到二十分钟…然后就是等着胎盘出来，等了10分钟也没出来后来还是手掏出来的有点小撕裂，缝针的时候也没有打麻药 ?生缝啊，本能的想反抗，我也不想反抗 ?可是太疼了，我自我感觉我忍受能力还可以，从开宫口到生都没有掉眼泪… 终于都处理好了，11点生出来她，被留在产房观察两小时，可能小抱被太厚，我完全看不到宝宝，躺着翻不了身，只能听到她有事没事哼哼两声… 我好想抱抱她…眼角滴答滴答的在掉眼泪，还好产房里只有我和宝宝两个人，眼泪一流出来，我就赶紧用手偷偷擦掉，生怕医生随时进来看到难为情…可明明这是幸福的眼泪呀。

观察完两小时没有问题我就被推出了产房，厚厚的被子裹着我盖在我的头上，什么也看不到，我还在想老羊看到我会不会感动的哭鼻子，虽然之前问过他，他说应该不会…也好，反正盖着被子我也看不到… 回到病房也没看到杨阳，MMP！一问才知道狗杨阳去上厕所了 病房两边一个顺转刨，一个妊高症刨腹产…看着她们躺在床上疼的龇牙咧嘴，突然想起我开宫口也差不多这样吧…当妈妈没有任何一种方式是可以避免疼痛的。不过也不需要有心理负担，因为这种疼痛都是可以忍受的…回想起整个生娃的过程就像是温水煮青蛙，是一个循序渐进的过程… 这种过程让你回想起来会觉得之前的痛才哪儿到哪儿呀… 嗯…对了，没用无痛…

你好2022

朋友圈报喜后，很多好久不联系的朋友给我评论怎么一眨眼我就生孩子了？对啊，真的是一眨眼就怀孕了，一眨眼就临产了，一眨眼丑桃儿就出生了，一眨眼她已经快满月了，一眨眼2022年已经过去了，新的一年我们已经是一家三口了。有时候还在恍惚怎么就当了妈妈了，桃桃睡觉的时候很安静，安静到我总是忘记自己已经是个妈妈了。看到她，就会忘记很痛很累的时候吧。

养育一个小生命 ?她从一开始就不是我的负担 所以即使我再难受 ?我也觉得这是必经之路 刚怀孕的时候有点小矫情 鸡毛大小的事总是要放大无数倍把自己气哭 ?后来越来越觉得怀孕生孩子是件接地气的事 不再过多强调自己孕期这样那样的不适… 每次打开孕育软件看到宝宝每天都有新变化 ?都会感叹生命的神奇 有时候也会看到一些让人心疼的宝宝没到时间就离开了妈妈的肚子 ?可能怀孕后泪点变得格外低了 ?每次看到这些我都忍不住掉眼泪 ?每次都会发自内心感谢我的宝宝选择我做她的妈妈 ?陪伴我这么长时间 一直也没有什么理想抱负 ?最大的心愿就是希望家人身体都健康 ?宝宝健康平安快快乐乐长大 当然不好的事情糟糕的心情谁也没有办法去避免 ?我很清楚自己可能也无法避免产后情绪的崩溃和养孩子的艰辛 ?重点是我不想迷失自己 ?从她出现在我生命的那一刻 ?我从不想抱怨她占用了我的时间 ?我的精力 ?我的青春 ?我的所有付出不应该成为宝宝的负担 ?我有信心也有条件让我宝宝在我们的怀抱中幸福快乐的长大～

对了，宝宝小名叫杨桃儿。大名杨瑾初。怀瑾握瑜的瑾，不忘初心的初～也纪念一下我初为人母???????