孕十月的碎碎念（怀孕十月的唯美句子）

三十六岁再次怀孕，看到测孕条上的红线，喜悦激动犹如当年。即使怀第一胎的时候，我已不再年轻，可是对自己身体的变化和对有孩子的未来是很期待的。但是这种期待是茫然的，朦胧的，五年之后，另一个新生命即将到来，此时的你又在想什么呢？

孕妇的权利

怀第一个孩子的时候，那时比现在年轻，刚得知怀孕后就和领导说了，于是怀孕没多长时间，就被调到了比较轻松的岗位，工作量较同事小，工作时间也短，所以一直坚持到孕晚期，直到领导和我说最好回家休息待产，才休了产前的病假。感觉大家都很关照我，就没有特别关注在职孕妇可以享受到的权利和待遇。

这次怀孕，我在法国，首先年龄老了五岁，身体感觉明显不同。另外，工作时间是十二小时/天，工作单位离家四十分钟的车程。怀孕三个月后，当把医生开的证明交给了单位人事处和专门管职工保健的医生后，根据规定，我可以不用上夜班，而且每天可以少工作一个小时。但是这种调整真的是微不足道的。在孕四五个月的时候，我因为快心率和低血压晕了一两次，就通过自己的家庭医生请了病假。

病假一请就是好几个月。在法国，孕妇有权享受三十天带薪病假，之后半个月内单位只支付一半的工资，因为我在公立医院工作，另一半由一个相关的协会支付 （CGOS）。之后至带薪产假期间的病假，单位停止支付工资，工资由社会医疗保险和上述协会补偿，根据个人购买的私人健康保险，有的也能够补偿一部分。但是不管怎么样，休这么长的病假，月收入就是少了。不光是月收入少了，休病假就等于没上班，如果我们计算退休时间的话，也就是说一个和我同时开始工作的男性可以在我先退休；又如果我正当调级的关键时刻，那么他就会在我之前先调级先长工资。

这个时候，我开始觉得很不公平，甚至有些愤怒。我感受到作为女性，我为生孩子做出了付出。我不得不休病假，以前我和我的先生是分担家务的，休病假的时间里我几乎包揽了所有的家务。一是觉得自己没有挣多少钱，二是在家总得干点事呀。于是我更觉得自己变成了一个处于弱势的地道的家庭主妇。当然，也有很要强的女性，为了不影响自己的事业，隐瞒怀孕，缩短产假。但不管是哪种情况，付出总是有的。然而这种付出，是可以被一个公正先进的社会制度弥补的。

因为怀孕之后身体的改变，很多女性不能再照常工作，为什么政府不能要求单位设置针对孕妇的特殊岗位，允许她们更长时间地坚持工作，以降低个人损失，尽量的减少孕产对女性事业的影响？为什么不能增加父亲的带薪产假，让妈妈们休完产假后能够放心地回到职场，避免延长女性非带薪产假，同时给父亲更多的机会参与养育，促进融洽的家庭氛围？我可能是在幻想乌托邦，理想国，然而，很多权益都是争取来的。今天得不到，或许会等到几年后，几十年后…… 希望总有一天。

父亲的角色

孕早期，当我看到其他挺着大肚子的妈妈，我就不由地感到窒息，太难受了！然后自己的肚子也越长越大，活动能力明显下降，翻个身地动山摇。先生说躺在床上我像只海豹，自我感觉像大象。当然还有持续的乳房胀痛，以及烧心反流。这些身体的巨大改变，真的是很难让人接受。接着还会有产痛，还会有盆底肌肉松弛的问题，会有涨奶溢奶以及永不消失的妊娠纹…… 老大问我会不会像孙悟空一样变身，我说当然会了，你没发现你妈妈的身体有点像只有了宝宝的大猩猩？我也是在此时，深刻的感知了自己的哺乳动物起源，回归动物属性，即使是一部分地，也是让人感到沮丧的。

可孩子他爸爸，无恶心呕吐，无心悸气短，仍身轻如燕，偶尔抱怨一下疲劳困倦，还是因为老婆翻身打搅睡眠，虽然温柔体贴有加，嘘寒问暖，态度无可挑剔，我仍会远远地盯着他，心里狠狠地想：“都是人，差别怎么这么大呢！”就像“生活大爆炸”里有孩子了的Howard对Bernadette说，他不过用了几分钟的时间，然后的事情就全留给老婆。

然而回想老大小时候，先生还是很好地实践了父亲的角色。从换尿不湿到喂牛奶，从打扫卫生到哄睡，是他和小宝宝在一起的时候，气氛总是放松的自然的。我经常要求准点进食睡觉；我觉得冷的时候一定要盖被子，不惜弄醒孩子；我所作的一切都是为孩子好，理由充分，绝对正确，无需辩论，在这一点上，我特别像我的父母，而往往，我觉得他们执拗的时候，是如此的没有道理。

总之，当我袖手旁观先生带孩子，最开始是不信任，到后来感到内心恬静幸福。当你把所有的能动权和决定权留给先生，他带孩子的方式是自然而然，按需而行地，就像和宝宝玩一样，没有“必须”“一定”，没有“否则”“后果”，没有约束控制自我责备，也没有关于你不行你不会以及谁对谁错的争吵。有几次我狠心地把孩子扔给他，出去放风，回到家的时候，我想象中孩子哭闹不已，先生手忙脚乱。可是一切都静悄悄的，孩子不哭不闹，怡然自得。先生不但没有手忙脚乱，还自拍了几张和孩子的照片，我惊叹自己从来没看见过小朋友如此放松好奇的神情。孩子他爸原来是一个帮助减压的秘密武器。我于是也意识到，当先生更多地参与到小宝宝地养育中来时，所有人都感到更幸福。

首先主角母亲幸福感增强，因为有丈夫的全力支持，而且是行动上的支持。这样的主动是一种积极的爱的表达，对妻子的爱，对孩子的爱还有对未来生活的爱，小宝宝的成长好像不再因为母亲孤身奋战而显得那样的漫长；其次配角父亲，从配角升到男主角，家庭地位的改变虽然增加了工作量，但换换尿不湿喂喂奶，给孩子洗个澡这样的活也不至于让人累到崩溃。而且从职场回归家庭，要想完全放松愉悦，避免听到妻子抱怨的最佳办法就是全心全意地投入地抓紧时间地带孩子；最后，那个直接控制女主角，间接控制男主角地不起眼的小配角，其实是懂事的。每当男主角回来，他就能察觉到女主角心情的转变，再加上男主角给与的快乐刺激，使它还在很小的时候就知道聆听钥匙转门锁的声音，这个时候，他会变得很兴奋，开心，手舞足蹈，喜笑颜开。

记得有一次，孩子三个月的时候，我从北京回老家，和先生说带孩子看看外公外婆，最多待一两个星期。这样他也能更好地休息一下。两个星期后和老公说父母家挺好的，想再待一段时间再回来，于是一待就是一个月。一个月后去火车站接孩子他爸，他都不直视我也不和我说话。问他怎么回事，他说我撒谎，把他一个人扔在北京不管了。如果是我一个人待在北京，会是什么样。母子分离是残忍的，难道父子分离不是吗？于是我懂得家庭生活的安排，可不是我一个人说了算。在想着自己舒适的时候，也得考虑到对方的感受。从此以后，只有当三个人都在一起的时候，才觉得完整。即便夜是漫长的，无眠的，然而三个人独处的时间却总是甜蜜的…… 这样的甜蜜，在几年之后，当你睡惯了整觉忘却了缺觉的痛楚时，还是有回味的。

母亲的选择

因为怀孕病假期间，我有更多的时间思考未来，有时会感到很焦虑。三十一岁生第一个孩子，已经不算早了，紧接着换国家，找工作。工作刚稳定，年岁已不饶人，三十七岁抓紧时间要了第二个孩子，孩子三岁的时候我就四十了。可我还很不甘心将就目前的工作，然而要换工作的话，还得拿学历，我得像十几年前那样再次全力以赴的学习备考，这也就意味着，我会有很少的时间陪孩子。一想到这儿，就感到无助和自责。

我真的很羡慕那些年轻时奋斗，现在干着自己喜欢的工作，又在合适的时间遇到了爱人，结婚生子，如今过着美满幸福生活的女性。只可惜，自己没有成功地赶着节奏一步接一步地构建一个完美的生活。爱人遇见的晚，还不是本国人，四十岁时一切都得从头再来。我也羡慕那些满足现状，有个工作就好，最重要的是和先生孩子一起，快乐的生活。这个我也做不到，常年的教育理念以及西方个人主义的毒害，实现自我价值的地方于我不是家庭。我是如此地渴望事业有成，又留恋家的温暖，在这个尴尬的年龄挣扎。在抱怨为什么就自己的人生道路如此艰难的时候，想或许这并不是我一个人的问题，也可能是很多孩子妈妈的困扰。

在中国，这个问题因为生育政策的放开逐渐浮出水面，而在法国这样一个多年一直维持着平均每个家庭两个孩子的国家，则尤显突出。记得学法语的时候，有一篇课文讲的一个生育年龄的女性，在生完第二个孩子的时候，因为没有人照顾孩子，不得不放弃工作，当家庭主妇。意外地怀了第三个孩子，孩子出生后却又因为家庭经济拮据，再次重新工作。文章想说的是，这个社会没有给生育女性自由选择的机会，多数情况下被生活需要牵着鼻子走。

和很多其他国家比较，中国女性社会地位自新中国成立以来其实一直是很高的。绝大部分的城镇女性参加工作，再加上独生子女政策，女性的工作机会受家庭养育任务的影响很小。而且中国也不存在宗教问题，限制女性的个人发展。尤其随着社会的进步以及西方女权主义的影响，中国女性的受教育水平和自我意识进一步提高，她们有好的学历文凭，能找到更体面的工作，证明自己的社会能力，实现个人价值，在社会竞争中胜出，从社会地位和经济的独立中感受到安全和满足。

如此对比，其实中国妈妈的社会状况还不是大家想象中那样糟糕的。至少，通常会有家里的老人帮带孩子，而且两个孩子还是允许夫妻两个人在工作和家庭间周旋开的。问题是，就目前中国的医保，教育及养老政策，两个孩子四个老人带来的直接和潜在的经济压力很大。另外，生活在一个经济快速增长的发展中国家，那种你不努力就只能当穷人的焦虑和大家都在拼命挣钱挣社会地位的迫切感让很多人感到痛苦。

另外，不管是在中国或是其他国家，养育孩子的任务还主要是女性来完成的。孩子小的时候，喂奶哄睡洗洗刷刷；孩子大了，早晚接送，做饭，督促作业上兴趣班。还得赶点上班，堵车，时不时工作中受点气，感到自己无能而沮丧，经常不能按时下班，身心疲惫回到家，推开门看到满屋狼藉一团糟，再看到月初的工资单，总想大骂一场。可能社会福利发达的北欧国家，父亲参与更多，然而这不是大多数国家的情况。我先生有三个兄弟姐妹，只有他妹妹家是妈妈上班爸爸在家带娃。而且在我们眼中，已经觉得是个特殊情况了。

大多数情况下，似乎女性的选择总是被动的，可是真的是这样吗？记得老大还小的时候，我们刚来法国，他爸为找工作备考，是我包揽所有家务琐碎。当时我就觉得很不平衡，为什么我得让步，当后盾，为什么就不能优先我的工作选择？我先生就和我说，你以为我愿意吗？养家的压力现在都在我的肩上，考试成败与否关系重大。你以为我不愿意多花时间和你和孩子在一起，把一个人关在屋子里准备考试的滋味是苦的。不过如果你真的愿意承担这个责任，冲在前面的话，我一点意见都没有。然后我就认真地想了想，确实是很苦很累的差事，再加上语言的障碍，先生成功的机会比我大得多。然而我意识到，事业或家庭，其实是个选择。

我们总是抱怨，说社会对女性不公平，女性总是纠结地生活在一种无形的舆论中，男主外女主内，可是，自己的真实生活毕竟还是可以自己作主的。这样的舆论是不是有时也成为一种让我们偷懒和妥协的借口？先生的妹妹就是那种很事业型的女性，生完孩子马上工作，当她的弟弟说到产假问题导致的男女不平等时，她对她弟弟说，可以是你休更长的产假，这样孩子的母亲就能更早的上班。我当时想，生孩子还是个费体力的过程，怎么着产妇是需要时间恢复的。可觉得这个论据站不住脚，因为这不过是另一个选择孩子和家庭的借口。也可以说，这个社会留给男性的选择更小：妻子生完孩子需要休息，很多人把本来已经不长的产假转给妻子；男的在家带孩子普遍不被社会看好，认为是无能的表现等等。

记得以前看过一部电影《蒙娜丽莎的微笑》。电影讲述的是50年代的美国，茱莉亚罗伯茨扮演一名女校的老师，她的教育倡导女性自由和解放，希望女学生们能够更多地追求事业，而不是早早放弃学业结婚生子。其中一个优秀出色并被她寄予期望的女学生，最后却放弃了去耶鲁深造的机会，因为爱情选择了婚姻。

所以，我会对自己说，Stop，不要再抱怨生活很艰辛，这么大的年纪还要奋斗，所有的一切不过是一个选择。当你看着可爱的孩子，不愿意花更多的时间努力工作，那就回到孩子身边，享受亲子时光，做个快乐的妈妈；如果事业无成让你痛苦万分，同时又因为没有时间陪孩子感到自责，与其让内心充满了负面情绪，还不如全心投入工作，跟孩子解释工作于你的重要性，和家人分享成功的喜悦。最重要的不过是在各种影响下，仍能了解自己所想要的，然后就是和先生商量家庭分工安排了。都说事业型的女性下场都是不好的，可是我感觉这是一种嫉妒。让生活和工作不过于失平，又能在工作中找到充分的成就感认同感，只会是快乐生活的动力。

心理瑜伽

冬日上午的阳光射进卧室，我坐在柔软的床上，叠着给将要出生的婴儿准备的小衣服。乳白色，浅蓝色，淡粉色，柔棕色…… 触摸着舒适的棉质布料，听着Ed Sheeran的Perfect，莫名地感到一切都恰到好处地恬静，满足和喜悦。此时此刻，我只想我自己，我的幸福小家庭，一个小生命能够带来的所有美妙，抛弃所有的谨慎，低调，顾虑和周到，秘密地把自己放到全世界的中心。

即使未来是真实的，困难重重的，有压力，艰难的，不尽人意的，甚至是沮丧的，我还是有权力有理由在这有限的时间里盲目地完全地沉浸在对美好的想象中，尽情地享受被希望被温暖环抱地瞬间。