军嫂孕妈日记,辛酸中暖暖的爱意!(军嫂怀孕老公在部队的一段话)

文/纳母其南202211月8日终于决定早上起来用验孕棒验一下。本来是25号该来大姨妈的,因为平时也会推迟,所以没太在意。30号下午吃了一个冰棒就有红色,还以为是来月经的前兆。可是过了两天也没来,加上昨天晚上做的...

文/纳母其南

2022 11月8日

终于决定早上起来用验孕棒验一下。

本来是25号该来大姨妈的,因为平时也会推迟,所以没太在意。 30号下午吃了一个冰棒就有红色,还以为是来月经的前兆。可是过了两天也没来,加上昨天晚上做的梦太悬了。

梦见我有了一个小儿子,我捉了两只蓝色的小鸟和一只绿色的小鸟给他玩儿,我们走在路上,他跟在我身后,突然哭着说,妈妈小鸟被人抢了。我一看是个小女孩抢了他的小鸟,心里一阵恼火,觉得怎么连个小姑娘都抵挡不住,但还是和蔼的说,妈妈帮你去要回来。

当看到验孕棒上淡淡的两道杠,几乎要喜极而泣,这真是峰回路转,好事多磨呀!早上很早醒来,吃药,名堂繁复的药,然后出门去吃早餐。吃完早餐走出那家店,不知道为什么一阵天旋地转,一个踉跄差点摔倒。在走回来的路上我的意识是模糊的,在想是什么导致我这样的反应,贫血?食物中毒?

我刚刚只是吃了一个双皮奶,几口米线,米线里有牛肉,花椒,辣椒,姜,想不出来什么会导致中毒后来才想起来,吃的药里有一种地屈孕酮,不良反应里有头晕这一项 。

又有那么一瞬间,我后悔起嫁给黑熊先生,这么早早的决定要你,所以我要一个人这样受苦决定要你的时候我想的太天真,觉得我一个女汉子单身多年都能过得很好,多你,也不多。

但现在,我开始怀疑当初的决定。回到家就睡了,睡得天昏地暗,完全不想动,不想吃东西你的外婆打来电话说,要么我回去,要么她上来昆明陪我几天我都一一拒绝了,不是逞强,只是这是我做的决定,你知道我一向都愿意为自己做的决定付出代价。

说到黑熊先生,昨天的B超结果是你,或者还不能算你,太偏右,有可能跑错了地方,不在我的暖房里。他很紧张的说,是不是因为我每天搂着你睡都侧右,所以你偏右了!笑死我了,我说,大哥,小蝌蚪会自己游泳的好嘛,你以为他是流进去,流哪就哪儿吗?

他真是傻啊,傻到家了。还是不确定,我能不能有幸成为你妈妈啊,但是,不管怎么说,我们都要坚强!

2022 11月9日

又是一阵昏睡,筒骨还在锅里煮着,等我醒来的时候差点要烧锅了。

然后心里突然又有一阵怨愤,责怪黑熊先生不能在我身边帮上任何的忙。 有时候我想,我和黑熊先生的感情会不会因为你一直这么折磨我而被消磨。自从知道有了你的存在,除了最初那一两天的幸福快乐,我们就一直处于被折磨的状态 ,特别是我去医院那天,所有的妈妈们都是有爸爸们陪着去看医生,爸爸们会去排队缴费跑上跑下。

而我只能自己一项一项去完成,别人两个小时看完就回家了,我却在医院里耗了一天 ,有时候我想,顶着“军嫂”这个头衔我们什么也没有要求过,但是能不能在做产检的时候不用排队。其他任何时候我都没有想过因为自己是军嫂而需要特殊照顾,唯有这个时候你在我肚子里,还不稳,没有胎盘保护,医生说不宜久站,我却得排一个小时挂号,排两个小时抽血,排三个小时取结果。。。

我对黑熊先生有诸多不满,却又不能发作,他也是身不由己啊! 我昏睡在床上没有人来帮我买菜做饭,自己完全没有力气动不了,我就想,这一切的生活苦难会不会磨光我们的爱情?

下午洗了澡,坐在阳台上的阳光里慢慢的把一头枯草似的头发梳理整齐。自从有了你我就想把头发剪掉,可是我们的婚礼啊,还没有举行呢!

一想到我要挺着肚子,还要剪个短发当新娘,我就觉得好辛酸! 谁让黑熊先生在我们领完结婚证的第二天就回了部队呢?

晒着太阳看了会书,心情渐渐好了起来大概是我想太多吧,想太多了,文艺女青年就是矫情啊,我还是要好好当我的女汉子!

当初你的外婆不太赞成我嫁给黑熊,就说过,军嫂不是好当的,你执意要当就要想清楚了,以后别来娘家人面前哭!

所以,鱼蓝,我不能哭,不能哭啊 见红了八天,终于吃了两天药之后,不见红了。 那么我想下周我可以重新回去上班了吧,上班了就好多了,没有时间胡思乱想。但是,你要乖乖的啊!

2022 11月10日早起,唉,自从有了你,鱼蓝之后,早起就成了我的专利啊! 以前我可是你grandpa John口中的sleeping beauty,用他的话说,从未见我在12点之前起过床。。。我在卫生间里一阵呕,这是第一次孕吐啊!今天要去看中医, 说起这个中医可是大有来头,2011年的时候你的麻麻我, 因为连续来了11天大姨妈去医院检查,那个无良的庸医给我开了1200块的各种检查单,最终得出结果:卵巢多囊样改变,然后她面无表情的问我,你怀过吗?作为单身未婚女青年的我,老老实实的回答,没有。

她冷酷的给出结论,你肯定不会怀孕!肯定不会怀孕! 定不会怀孕!不会怀孕!会怀孕!怀孕!孕!你不知道这句话困扰了我多久啊。虽然你的麻麻是一位知识女性,曾经当过艾滋病防治志愿者,知道安全性行为的必要条件:套套也一直严以律已,从未给过任何小蝌蚪以接近我身体的机会!但是听到她说我肯定不能怀孕还是好桑心啊!

直到有了你,我才敢确认,那个无良的庸医,不过是因为见多了无知少女未婚先孕的例子!觉着这个世界上所有的女子都应该未婚先孕,堕过胎太正常。所以把麻麻这样的大好女青年当成了怪胎,下了我不能怀孕的结论!

说回那个中医,她是云南省中医院的老医生,我因为被人下了不能怀孕的结论而找到了她,吃了几副她开的药之后我的卵巢多囊消失了。今年七月的时候她说,你不用再来了,等着做妈妈吧!然后我就有了你了!她的名字里有个恩字,我想,以后给你取名字的时候也要一个恩字吧,我喜欢这个字。

出门一直打不着车,那种要晕倒的感觉又来了,就在快要站不稳的时候车来了,中医奶奶看完我的检查报告,很是担心,她大概觉得宫外的几率更大,又知道你粑粑不在家,建议我在医院保胎,一旦有什么问题也好得到救治!

但是,你也知道,你麻麻是个粗糙的人啊。没关系的,没关系的,我们都会平平安安对吗?因为我很想当你的麻麻,你也应该很想当我的鱼蓝吧……

2022 11月18日

鱼蓝,好久没有来写日志了呢,因为麻麻上班了。自从不见红我就又回去上班了。 而且上了班之后我好多了!

其实我觉得很对不起你,是11月14号去医院复查,得知你已经好好的在我子宫里跳动着心脏的。医生说,你一定要保持好心情,因为孩子比你更敏感,他会知道你不开心的,可是我没有办法呀!因为11号没有去复查,又因为在家里一个人躺的久了,我陷入了一种无法自拔的抑郁里。虽然去上班的时候,你的那些阿姨们都很照顾我,又给我讲笑话。可是我还是很担心你真的跑错了地方,在一个我未知的地方,随时会爆裂。。。

从10号到14号,你的粑粑和我,都陷入了某种恐慌,我把所有的现金卡和病历本都收拾好放在包里,深怕你在某个时刻爆裂。

而你的粑粑,远在甘肃的某个大山里,夜不能寐,深怕我疼起来打电话给他,他接不到……

我们都被折磨得快要疯掉,直到医生告诉我,他好好在子宫里呢,心跳着呢!我们才稍微放下了悬着的心。

但不可否认,我依然有轻微的抑郁倾向,因为在决定要你之前我没有想到会有这么多困难。

这么多,这么多,多到我这个曾经被好友笑称“不知道痛的女汉子 “也觉得扛不动!

虽然决定要你的时候觉得自己已经想的很清楚,我是真的很喜欢孩子啊,但是现在,我觉得困难重重,有点退缩了,我当然知道我不能退缩!

是连续见红两天之后才确定有了你的, 之后就一直见红,一直担心你,还没等到不见红,又被告知有可能是宫外!

一直被煎熬着,刚刚煎熬完知道你完好的在我的子宫里!我开始有早孕反应,吃不下任何东西,每天早上起来喝水都会吐,吃什么吐什么,吃完吐,吐完吃,吃完再吐!

闻到别人家的油烟味会吐,闻到公交车上别的阿姨的香水味会吐,甚至在家里,闻到你的John grandpa香皂的闻到也会吐,对气味的敏感,发挥到了极致!

我知道前面有很多困难在等着我,但是鱼蓝,我在努力的调整自己的心态 我在尽量往好的地方想,我们一起努力好么?

2022 11月25日

hi,亲爱的鱼蓝,因为不再担心你,也因为你的那些阿姨们都对我很好,还有我班上的小朋友都很可爱,虽然我还是每天都没有胃口,吃什么吐什么,但我又恢复了以前乐天的样子!

现在最严重的就是吐这个问题了。以前都就是上午和晚上比较严重,现在是随时随地,有好几次上着课就只能风一样的跑出去一阵干呕。最惨的是有好几次在办公室里吐了,害的你那些未婚的阿姨们都被吓坏了,说不敢要孩子了!

真是造孽啊,很抱歉让她们看到了这么残酷的人生。 有时候我希望你是个女孩子,这样终有一天你能体会我现在的辛苦!但更多时候我依然希望你是男孩子,因为女孩子真的太脆弱,这个世界太辛苦,我不愿你来受苦。我和黑熊先生说,你可以想象一下你醉酒吐的时候是什么感觉? 再想象一天吐十次二十次会是什么感觉?如果一个女人生了你的孩子,你还不对她好,那就应该被天打雷劈,五马分尸!

另外,妈咪现在也是素食主义者了。完全吃不下任何肉类,每次去你的阿姨们家吃饭都只吃素菜,出去吃个饭也只点素菜。另外一个重要的事情是,在我的一再催促之下你的爷爷奶奶终于把我和你粑粑的婚期订在了2022年2月7日。

你的粑粑一直担心的说,要是我到时候回不来怎么办? 我说,回不来就算了, 不要你。 你看,这就是军嫂的悲哀,结婚证领了一年了,好不容易订了个日子,还要冒新郎会缺席的险!如果你是女孩子一定不让你当军嫂!好吧,就是这样了,在身体上,我是真的已经被折磨的要SHI了! 但是好在在心理上我又变健康了。

其实你的阿姨们都羡慕我呢,说虽然黑熊先生不富有,也不在我身边,但我的幸福感比很多人都强!

嗯,我也是这么想的!

2022 11月27日

小鬼,你可真的是吓死人不偿命啊!刚刚说一切都好起来了,你就又给我捣乱!

昨天早上10点钟左右起来的,一起来就感觉到一股热流冲了出来

当时我就想惨了。没敢动,怕一动又出更多,就那么呆了一会,血源源不断的流着很快内裤都湿透了。床单也开始不能幸免,给你粑粑打电话没有接,我想不能等了。原本想洗个澡再走,也来不及,只能一边任血流着,一边擦洗了一下,然后收拾了简单的东西出门去。

说实话,那个时候我完全被吓呆了,我不确定你有没有随着血液一起流出来了, 被我用下水道冲走了。。。好在肚子不疼,我也就少了一些胡思乱想,只能尽快去医院!本来想就近,又怕不认识人去了也是排队半天等不上。于是选择了X医院,因为有个学生家长就在妇产科工作。一上车就给你粑粑打了电话,他在电话那头也完全吓傻了,只能赶紧给我钱。然后给学生家长打电话,她不在医院,但是给我联系好了医生。没敢告诉你外婆。司机是个好人,选了又平又快的路走!我只能说,认识人真的是很方便。 到医院的时候已经11点40,医生在等着我,简单询问完就打电话给B超科优先安排我去做,只是12点半就已经搞定所有的检查又给我安排了一个床位休息。

幸好你的Carol阿姨住得近,也很快就赶到,帮我缴费跑上跑下帮我打饭。B超结果一出来我的心就放下了,因为结果显示,你的心跳正常,生长正常,现在的你,有1.8CM那么长!

Carol阿姨一直说怎么那么神奇,怎么那么神奇,这么小的一个长成我们这样大的!然后Bonnie阿姨也来了,陪我在医院等到了两点多。期间,给我看病的医生来看过我,说是子宫里的积血,本来有两厘米,今天排了之后还有0.6厘米呢。然后要等血检报告,可是4点的时候拿到报告,他们检错了,又重检,4点40才拿到。医生说没事,可是我因为害怕再有差池,坚持要求留院观察,于是住进了住院部,要打七天黄体酮。

我想还是住院方便,又有人在不用担心,又不用大老远跑来跑去。可是因为床位不够,医生坚决不给住院。最后还是和你的Carol阿姨商量了一下,后面几天住她家,过来打针也方便。打完针之后一个人躺在病床上,同病房的人都有老公家人陪着,不知道怎么又有点悲凉的感觉。。。

还好另一个学生家长得知之后赶过来看我,还给我带了非常好吃的炒面和蔬菜汤。 又给我买了很多东西,陪我聊天到八点才回家去吃饭了。虽然谢谢说了很多遍都觉得不足以表达内心的感激,真的幸好有这些人在啊。夜里同病房的另一家重庆人一直在大声聊天,吵到一点,我实在忍无可忍起来说能不能小声点。才走了,我也才好好睡了。早上天还没亮护士又来量血压和体温。本来想睡个懒觉也没睡成,8点半医生查房,之后学生家长来上班就过来看了我。说没事,八周已经比较稳定,不太可能流产,到十周就不用再担心了。 说血在子宫里要出来也是由不得人的,即便躺着也要出血的。所以只要注意休息别累着就好了。于是我就回家了,明天又要去上班了。

你的阿姨们都说我真的太厉害了,这个样子了,还在坚持工作 可是,不工作,我真的觉得我会得抑郁症。你的Nita阿姨还问我,你现在是否觉得两个人在一起很重要了?

我说其实,我一直都觉得两个人在一起很重要的, 只是,你的粑粑不可以啊!

2022 12月10日 人事主管打来电话告知我,我的年假被取消了!本来是明天开始为期五天的年假,家里都安排好,要去办准生证,要去医院建档。你的爷爷奶奶也要上来看看我,特别愤怒特别愤怒,却又没有办法说什么,这就是他们的计谋,逼我自动离职的计谋!

人事主管的态度非常差,说,你都请了那么多假,还想休年假?你自己请了多少假你自己心里也有数,后面你肯定还要请很多假,怎么就不知足?

我不能想象,这是一个妈妈嘴里说出来的话,或者因为她已经当了妈妈又有了这份稳定的工作,所以,她已经忘记自己怀孕时候的艰难。

终于在上课前赶回了学校,但是上完课更多的暴风雨在等我,今天主管去总部开会所以请假是找年级组长请的,导致主管觉得我没把她放在眼里。课后找我谈话,虽然她装得很善良,说各种为我好,但是我又不是傻子!立刻明白她早就知道学校决定取消我的年假,却一直不说,还让我去找人事主管。

最可恶是,学校为了逃避责任,不给我享受带薪产假要让我转成兼职老师。而主管,觉得她的智商高于我们,说为了我好,让我不用这么辛苦 !她求学校让我转成兼职的。。。简直是天大的笑话和讽刺!

我知道,我做不了什么,老板是官二代,老板娘也是官二代,早就吃死了我们这些为他们打工的。而且,他们也不会傻到真的开除我。他们有更高明的手段,取消年假只是开始,后面他们会扣我的年终奖,我的升学奖。我若再不辞职,他们会不排课给我,让我每天闲着或者去做出力没钱赚的事。

他们会要求我的同事们不要和我讲话,谁和我玩就不给谁排课,最后我还是会受不了而辞职,这是他们的一贯伎俩。总之还没有任何一个员工能在这里生下孩子……所有的员工都会在怀孕6个月之前被他们逼走。。。 这就是社会,这就是血淋淋的生活真相!

黑熊一直说,辞职吧,辞职吧,回去家里养着,我又不是养不活你!说实话,他的工资,他不花,都留给我们俩花,也够了,甚至,我在家里根本不需要花那么多钱,因为有你的外婆,她会给我们做好吃的!

可是,我的年终奖还没拿,虽然最后可能被他们扣得所剩无几,那也是我辛苦一年所得!我的房子已经租到来年5月,这么一大笔钱,我不能让它打水漂。这房子现在也租不出去,因为你的grandpa John是不愿意和别的人住的。最最重要,我很害怕每天待在家里,没有目标,没有事情,无所事事,我们都会变得很傻。。。

一直都说孕吐已经得到改善,但是晚上回家的时候,一下车就狂吐起来。因为太突然溅到鞋子和裤脚上。我最后吐得手指抽搐动不了,腿也一直在抖,五脏六腑都在燃烧,嗓子火辣辣的痛。我不知道,如果我早就知道怀孕这么辛苦还会不会选择当妈妈。可是,这只是一个假命题。。。

2022 1月29日鱼蓝动了!17周+5天!那是一种用语言都无法表达的感觉!!! 其实上周有一天晚上已经动了,但是我太粗糙了,没有反应过来是他动了! 还以为是想放屁肚子里有气泡在动。今 天动了好几下我才敢确定!!! 从今天开始一定要保持好心情,当一个快乐的麻麻!

禁止沐浴;半个月之内禁止同房...我指着伤口对黑熊说,以后你得讲给孩子听,他的妈妈受了多少罪。可是某个已经当妈妈的朋友告诉我,她是人工破水,钳子伸进去夹破羊膜。我现在经历的,都是小case!

所以,当过妈妈的人真的会不一样!另外黑熊已经陪不了我一个星期,更等不到结果!我知道是我选择的路,只能自己坚持走下去。

早上九点多,还在梦乡里就接到医院的电话。我紧张的心脏都要跳出来了,直到医生说,你的孩子是健康的,没有问题。

黑熊先生终于如愿得到了他想要的结婚纪念礼物,鱼蓝是健康的!!!

2022 3月31日

今天挣扎着剪了脚指甲,倒不是因为肚子太大,而是因为坐骨神经疼,才如此困难,黑熊临走那天就因为担心我自己剪不了帮我剪过。在家的日子适应得很好,好吃好睡,重新开始写日记,也读了不少书。内心那些负面情绪其实疏解得差不多了。

我知道我怀孕之后脾气暴躁不少,得罪不少人,宛如母兽,小兽都还没出来已经随时处在战斗状态,但是至少我理智尚存,从不主动攻击别人,也没有伤害无辜,只是不如以前隐忍,很多事都不再一味忍让。开始感受到女人怀孕和不怀孕,确实会有所区别。而这种改变,鱼篮,我不太确定是好还是不好。。。

好久没有失眠,今天大概因为下午睡太久,完全没有睡意。最近坐骨神经没有疼得那么厉害了,只是偶尔你踢我的肋骨,很痛。还有的时候你踢我的膀胱,非常痛苦的感觉。脚暂时还没肿,手指肿了,婚戒已经被收藏起来。

晚饭后会独自去散步半个多小时,你的表哥太懒不愿陪我,别的人都刚下班太累。最近的感慨是:人和人之间的关系其实很脆弱,建立一段关系,无论友情爱情,需要很长的时间、做很多事。但毁掉一段关系,往往只是一句话。

所以我也自省,哪怕是最好的朋友,可以直言不讳,但绝不可以说伤自尊的话,当然更不能觉得别人的帮助是理所应当的。

同时也将这样的感触推及你的爸爸,因为他一直是承受我坏脾气最多的人,实在是辛苦他了。

日子一天天临近,鱼蓝你是不是和我一样充满期待呢?最近常常失眠,大概真是太闲了,才会得这闲人才得的病。工作忙、累的时候是绝对不会失眠的,一碰到枕头就可以酣然入睡。

坐骨神经很少疼了,但是右腿一直抽筋。从怀上你以后,我就再也没有过如狼似虎的时候,每天都是猫进食一样,所以现在我的体重还是52KG,血压有些偏低,常常头晕。 医生说你是臀位,希望后面能通过运动来改善。你的黑熊粑粑只有15天的假,想想我就心酸,只能祈祷你准时到来,别急着早到,否则你的粑粑都不能再看到我大肚子的样子。他的很多战友都是这样,生完几天之后才赶到家。

2022 6月10日

其实现在倒计时对你来说已经没有用了,我也不知道你到底哪天会到来。因为胎位不正,其实我一直在努力希望后面的日子能把胎位转过来,但是昨天的老医生拉着我的手去摸了你的头,居然被卡在了我的左边肋骨之下!

那个逗医生还问我:好玩嘛?有没有像小皮球?简直吓死人。她说这孩子又不爱动,十有八九是转不过来了。

我知道你现在在里面也很难受,医生说我的子宫有点小,所以肚子也小,你头才会被卡在了肋骨下面,狭小的空间必定是极其不舒服的,不过不用担心,38周后选个日子剖已经势在必行所以你很快就会和我们见面。刚怀孕的时候一直在数日子什么时候才能熬过这怀胎十月,如今我们合体的日子已经不多了,需要珍惜。 不知不觉就是最后一个月了,今天突然发现肚子真的大了,已经站直了看不见脚尖了。好几个朋友都说如果决定剖腹产就真的应该去找大师选个日子,一向不迷信的我在这个问题上也因为关系到你而开始妥协了。虎达舅舅赐了三个名只记得女孩子叫锦鸾了,锦喻义得于军队,鸾是当初胎梦里看到三只小鸟。我感觉一定得取个有鸟的名字,因为今天下午站在路边等红绿灯居然有小鸟拉便便在我肩膀上啊这辈子还第一次呢! 昨天去做了产检,医生说孩子实际大小比理论推算出来的小一周,那意味着即便剖腹,我们也可以把日子定在预产期7月4日,那个时候孩子实际也才39周,我很喜欢7月4号这个日子,农历六月初八是个好日子。最近购物欲望高涨,大概是因为生日又要来了,记得去年的生日可是刷爆了信用卡的。。。又觉得自己自怀孕基本没买过衣服特别想去买,可是随便看一条裙子都是七八百,果断舍不得买,准妈妈的悲催立刻显现。另外看到好友的孕妇照,美爆!羡慕嫉妒恨!

2022 6月17日

昨天去产检的时候,医生再次要求我下周就去住院,因为胎位不正,孩子的头在我的左边肋骨下面。这个时候距离预产期只剩下半个多月,可是我依然是一个人。

3月的时候辞了职,从昆明回到了阔别了整整十年的我的“故乡”,我不知道这个地方是否还能称之为我的故乡,是谁说过类似,一个热爱漂泊的人,是没有故乡的概念的,因为任何一个地方对他来说都是一样的。我不喜欢这个城市,而且也变得不再熟悉这个城市。它与我不多的关联是,我的父母在这里,我还有为数不多的非常好的朋友在这里。

我挺着六七个月大的肚子,顶着端午前最最毒辣的云南的阳光,奔波在这座小城,找中介,看房子,逛房交会,最后租了一个小房子安顿下来。这个家里除了植物,什么都不齐全。租完房子第一件事就是挺着巨大的肚子去花鸟市场买了十几盆花,陆陆续续自己搬回来。对于我来说,一个家里没有什么都可以,但是没有植物,就觉得不像一个家。

不想买太多家具,因为经济原因,也因为,在内心深处,我一直坚信,这个曾经封存了我整个童年,整个青春的,我的故乡,不是我的最后一站,即便生了孩子,我也还有去别的城市工作的可能。而如今,明年年底去北京工作,已经变得越来越清晰。

最近有个深刻的感触就是,圈子真的很重要。在昆明的时候,我与英国人和美国人同居,我们年龄悬殊巨大,但是谈论的话题很广。

而黑熊先生,其实,我从未后悔选择他,即便偶尔聊起来,很多朋友都会表示不解,以我这么多年的生活状态来说,所有人都是猜测我应该嫁给老外的。即便嫁给国人也不应该是军人。过着这样守活寡的日子。但是,选择什么样的人,有时候真是一件说不清楚道不明的事。至少,到目前为止我都没有后悔过自己的选择,依旧觉得他是适合我的人。依然有对这个男人的爱与日俱增的感觉。

我觉得他娶了我,也是幸运,因为我真的就这么女汉子这么坚强的为了我们的孩子改变了我所有的生活状态生活习惯,回到这样一座小城待产。有抱怨,但只是牢骚,从没有怨气。

2022 8月7日

我月子都做完了,对于军嫂的辛酸也有更多体会。最无助的还不是这些时候。。。

我生孩子的时候被推进手术室没有人来签字,医生问你老公呢?那个命悬一线的时刻。。。突然想起一句话:军嫂最苦的,不是一年见不到一次,而是国家在危难时他们悬着的命。

姑娘们,坚持吧!其实他们当兵很苦,要是连媳妇儿也娶不上就更可怜了,所以姑娘一定要坚持,我们一起加油!

本文作者:纳母其南

来源:爱在军旗上飞扬 (微信号:azjqsfy)

军嫂孕妈日记,辛酸中暖暖的爱意!

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