一辈子都难忘的顺产经历（一辈子都难忘的顺产经历是什么）

和老公恋爱七年，终于结束了爱情长跑，结完婚后就开始了匆匆忙忙的备孕过程。

其实我和老公是不想那么早要孩子的，感觉自己都还是个孩子，都还没疯够。但每次给家里打电话的时候家里都会含沙射影的说谁谁谁怀孕了，谁谁谁生孩子了，最后我终于扛不住、举械投降了。

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经期还没到，我有点干呕，就拿验孕试纸测了测，第二道杠有点浅，但是也挺明显了，当时我还有点不相信，急急忙忙的给老公打电话，拍照片发给他，老公当时也是不相信，一直到五十天的时候去医院验血、做B超才敢相信是真的怀上了。只有经历过的人才能懂得那种心情，整个孕期是各种担心，每次做检查都是提心吊胆的，生怕孩子发育不好。还好我整个孕期孕吐都不严重，最多就是恶心的难受，但那个阶段时间也不长，最让我崩溃的是头疼，有一段时间头每天都是疼的想撞墙，又不能吃药，现在想想也挺佩服自己，为了孩子一切都坚持下来了。每次做完检查都在网上找关于是男还是女的检查数据，说实话，对孩子的性别不好奇是不可能的。孩子他爸一直希望能是个闺女，而我又希望是女孩又希望是男孩的，真的是各种矛盾，各有各的好，有时候就想，如果是龙凤胎该多好啊。不过生了孩子之后想，幸好就生了一个，不是俩，一个都感觉心都快操碎了，要是俩可怎么办。

孕中期睡觉的时候手、腿就开始肿了，到孕晚期手更是肿的和个萝卜似的，那时候就整天念叨：娃，你快出来吧，别再折腾你妈了。结果没想到，这一天很快就华丽丽的来了。孕38 4的时候，去医院例行孕检，家里有熟人在医院，整个孕期检查还是比较轻松的，最起码不用排那个长龙似的队。拿着B超单子去找熟人，熟人一看检查结果，说：羊水太少了，今天就住院准备生产吧。我当时就懵逼了，那天检查是老妈和我一起去的，老公开车把我们送到医院自己就去上班了，老妈一听也激动了，让我赶快给我老公打电话。我感觉我当时整个人都在激动的发抖，这可是我人生中最重要的一天啊。哆哆嗦嗦的掏出手机给老公打了电话，老公一听也激动了，急急火火的来到医院，给我办住院手续，又陪我做了一系列的检查。我宫颈成熟度还不行，熟人说挂催产素催生吧，让我中午吃完饭去产房挂催产素，我实在是等不到中午吃饭了，做完胎监直接准备去产房了。

接下来就开始了一辈子都难忘的生产过程。

催产素是必须要在产房挂的，我当时还没意识到产房是只能我一个人进的，我老公和我妈都是没法进的，我生孩子这个医院虽然是个三级甲等医院，可是生孩子是不能陪产的。一个人很无助的进了产房，产房里都是光着屁股的产妇，还不时的有产妇在那边叫唤。

等了一会护士就给我挂上了催产素，做上了胎监。没一会，肚子突然疼了，护士过来给我听胎心，听着胎心护士的表情突然变的很严肃，让另一个护士赶快去叫护士长，护士长来了，护士说，这个产妇的胎心刚才才六十多，护士长赶快把胎心监测仪拿过去，一边听胎心一遍让几个护士过来把我的头部抬高，给我吸上氧气，当时我还没意识到问题的严重性，只是一脸懵逼的看着他们在那边忙碌，过了好一会胎心到了140，他们才松了一口气，到这时候我才有点后怕。好在后来一切正常。

十一点左右挂上的催产素，到下午四五点钟肚子开始了不规律的疼痛，但这时候的疼痛是完全可以忍受的，这期间我一直在玩手机，在微信上和亲朋好友聊了个遍，告诉他们我要生了，哈哈，现在想想还有点囧。五点半的时候护士给我说如果宫缩不规律的话可以回病房了，明天一早六点钟再回产房继续挂催产素，为了和老公、老妈在一起我果断让护士给我拔了针，老公一直在产房外面等着我（老妈被老公送回家准备东西去了）。

等我和老公回到病房（这里是产前病房，只能生产之前住，产后病房要孩子生出来之后才给安排，当时的病房很紧张，多亏了熟人给安排）婆婆和公公已经从老家赶过来了。老公买来饭，我们开始吃晚饭，但这时候我感觉我的肚子疼的厉害了，也挺有规律了，宫缩的时候已经疼的吃不下去饭了，勉强吃完饭，老公叫来护士，护士推来轮椅，又把我推到了产房。到产房后，医生给我做了一下内检（生之前就听生过的人说内检那感觉也是很酸爽，可和宫缩比起来真的是小菜一碟好吗），说开了一指半了，我靠，当时真有骂人的冲动，刚开了一指半就这么疼，十指全开了还能受得了吗。护士说，等你开到三指我给你用上导乐（导乐可以加速产程）。忍啊忍，这期间宫缩越来越频繁了，已经没有精力和老公还有朋友在微信上聊天了，肚子疼的我已经有些暴躁了，老公在微信上和我说话，我烦躁的已经频繁对他暴粗口了。这时候我已经很累很困了，在两次宫缩的间隙竟然都能睡过去，等宫缩的时候再被疼醒。

到晚上十点左右的时候，感觉有点想要大便，护士又过来给我做了一下内检，说开了三指了，给我弄上了导乐。不知道导乐是啥的可以去网上百度一下哈。宫缩越来越频繁，每次持续的时间越来越长，肚子疼起来的时候我已经在床上躺不住了，坐起来使劲抓着床两边的栏杆，头上的汗哗哗的往下流。护士说，你不要坐起来，你尽量躺着，保存点体力。我靠，疼的我根本就躺不住好吗。宫缩疼起来的时候我就坐起来抓着病床两边的把手嗯哼，想憋住不出声可实在是憋不住，汗一个劲的往下流，生完有朋友问我，有没有被疼哭，我想说，当时光想着疼都没有功夫想着哭了，女人真的好不容易。大便感越来越强烈，隐隐约约有一种憋不住的感觉，我叫护士再给我内检一下，护士还挺不耐烦的，说，开宫口哪有那么快，你不可能那么快的，再等一会吧，频繁内检不好。好吧，我忍！！！又过了没十分钟，我感觉自己真的要憋不住了，大声喊护士。护士一脸不爽的过来，说，那我再给你检查一下吧。一检查，靠，宫口已经十指全开了。护士说你给你家人打电话让他们把孩子用的包被送进来吧。我忍住剧痛哆哆嗦嗦的给老公打了个电话，说实话，当时一听到老公的声音真的很想两脚踹过去解解恨，凭什么我们女人在这边要死要活的，他们男人啥疼痛都不用承担。打完电话护士推了个轮椅过来，让我坐过去。你奶奶的，姑奶奶疼的站都站不住，你就不能扶我一把把我架过去吗？（以上言语只敢在心里偷偷的说，哈哈）颤颤巍巍的挪过去，终于来到了最神圣却让人感觉冷冰冰的——分娩室。

进入分娩室后护士把我架到手术台上，我以为接下来就要开始准备使劲生产了，没想到护士聊天的聊天，玩手机的玩手机，根本就没有人理我，好想哭。一个护士站在我旁边，一边玩着手机，一边给我说：宫缩的时候就憋着，先别使劲。你妹哦，我还要憋到什么时候！！！憋着也真的不轻松好嘛！！！一直到助产士进来，开始给我做消毒等一系列准备工作。助产士说，你现在宫缩的时候可以开始用力了，就像便秘拉大便那样用力。用了几次力都不行，助产士也有点不耐烦了，说：你这样根本就不行，你按我说的吸气用力，你再不好好用力，就要用产钳了。NND，你别吓唬我好吗？！再宫缩，再狰狞的用力，助产士说，对，就这样，再两次应该就差不多了。后来再一次，感觉有东西顶住了宫口，助产士说，看到头了，再用点力就出来了。然后我就感觉霍啦一下，肚子一下啥感觉都没有了，一身轻松。2016年3月16日凌晨三点十分，闺女出生，5斤6两，48公分，这是这辈子都不会忘记的一串数字，感谢神，让闺女平安出生。我问护士，我说孩子挺好的吧，护士说挺好的。我说男孩还是女孩，护士说女孩。护士给闺女冲洗完抱到我边上说：你看看是男孩还是女孩，我说女孩。其实我根本就没看清，哈哈。护士把我手机拿来，让我给老公打电话报喜。婆婆后来给我说，我给老公打电话说生了个闺女的时候，老公在产房外面乐的直接就跳起来了，周围的人都看他，哈哈，他一直想生个小情人，终于得偿所愿。

打完电话助产士就开始给我缝针了，轻微撕裂。先打了麻醉，但感觉麻醉根本就不起作用，缝针的时候就感觉那个针线，嗤啦嗤啦，那酸爽，真的是醉了。终于结束了漫长的缝针过程，护士把我推到观察室，需要观察两小时再回病房。这时候医院规定可以进来一个家属陪着，婆婆进来了，在这里要感谢我的婆婆，在观察室两个小时左右，婆婆一直在给我按摩我的肚子，说是护士说的可以促进排淤血，包括在医院三天，还有整个月子期间，婆婆一直对我尽心尽力，真的要好好谢谢我的婆婆，做人一定要懂得知足和感恩。

接下来就开始了漫长的坐月子过程。之前我以为生了孩子就解放了，就可以吃我心心念念的火锅、麻辣烫、大闸蟹，我真的是太天真了。生之前看了好多关于生孩子的文章，看到很多人都说孩子生出来看到孩子第一眼都幸福的哭了，我能说我看到孩子真的是什么感觉都没有吗，没有什么所谓的幸福或是感动，就是看着闺女想：这是我闺女吗？怎么可以这么丑。这么点的孩子，我能养活吗？原本以为卸了货就轻松了，可事实证明，这仅仅是个开始。产后第三天，开始下奶。我不知道是我特殊还是所有人都这样，胸涨的疼的要死，生孩子的时候都没哭，但下奶的时候疼的哭了好几次。老妈看我难受，她也是心疼的了不得。给我热敷，滚烫的水，把毛巾放进去接着就拿出来，我看着都觉得烫手。我不知道是刚当母亲内心比较脆弱还是什么原因，总之那段时间心特别的软，想想妈妈对我的付出就想哭。我们不知不觉就长这么大了，看看我们的父母，已经两鬓斑白，他们把我们拉扯这么大付出了无数心血，可我从来没给过他们任何实质性的回报。当然，他们从来没要求过回报，自己为人母之后才能深深的理解他们。

当了母亲之后面临的是一个又一个挑战，整个月子都在喝下奶汤，公鸡汤、母鸡汤、猪蹄汤、鲫鱼汤、排骨汤、小米汤……公鸡汤是下奶的，母鸡汤是补身体的。所有的汤都是不放盐的，即便放盐也是放一点点，喝起来没有任何咸味，月子里吃的菜都是淡而无味的。不能洗头、不能洗澡、不能刷牙、不能久坐、不能看电视……虽然医院里给说产后两周后可以洗澡，可妈妈和婆婆都不让洗，就一直坚持到出了月子。

有了孩子后的日子真的就是酸甜苦辣咸，五味俱全。从此以后夜里没睡过一个安稳觉，体重从孕前100斤到了生完孩子之后的120斤，脸上的斑越来越多。穿衣服再也顾不上好看不好看，只要喂奶方便就可以，吃东西再也顾不上好吃不好吃，只要有营养就可以。逛超市都是直奔刚需，心心念念着赶快买完东西回家喂奶。我抱怨过、后悔过、哭过，我甚至问过自己无数次我为什么要生孩子？为什么要让自己这么辛苦？我一度觉得自己患上了很严重的产后抑郁症。我不知道流过多少次泪，说过多少丧气的话，可庆幸的是我坚持过来了。从一开始对这个小生命毫无感觉到现在的万分爱意，从一开始的手足无措到现在的从容面对，从一开始的抱怨到现在的感恩，这就是——为母则刚。

这是我人生一个新的起点，从此以后，我的快乐与悲伤与她紧密相连，从此以后，这个世上又多了一个和我息息相关的人，从此以后，这个世上又多了一个除了父母我愿意为之付出所有愿意为之努力奋斗的人。她的身上流着我的血，不论以后她如何对我，我对她所有的付出与爱都无怨无悔。

不求她大富大贵，只求她能一辈子平安、健康。她是我的女儿，不论以后她的名字前面有多少前缀，对我而言，她只是我的女儿。

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