30岁准妈妈——生活的意义在于她的希望，一路走来的坚持（ 人生的意义在于奉献而不在于索取 ）

今年30岁，是的，好快，我已经30岁了。

十几岁的时候，以为30岁离我很遥远，以为30岁是人到中年，是我爸爸妈妈每天为生活忙碌奔波的样子。转眼间，我也到了这一天，可是，我仍然感觉自己还是个小孩子，除了身份的转变，与以前并无不同，也许有一种变化我只是不愿意承认而已。

过往

18岁我的考大学，考上了三本，一方面担心学费贵，另一方面自己不愿意认命，选择了复读。19岁那年，一个人拉着行李箱，来到了陌生的城市，理想的学校。四年大学时光转瞬即逝，不知道过去的四年我得到了什么，一切都虚的很，也许最大的收获就是我的老公，一个和我三观一致，把我捧在手心的伴侣。

四年时光，转瞬即逝，迷茫地踏入社会，不知道未来迎接我的是什么？前两年从事了自己所学的专业，也许这一行真的不是我喜欢的，如果可以重新选择我想我不会再选择这个专业了，可惜没有如果。后来，从事了教育行业，教育咨询师，一个看起来光鲜亮丽，实际上是销售的一个行业，压力与心酸只有自己才知道。

很快，27岁那年，我和我的大学同学结婚了，从校服到婚纱，我们成了别人羡慕的对象。我性格急躁，老公性格沉稳，虽然他比我小，看起来也显小，不过生活上都是他照顾我多一点，无微不至。在什么年龄，就做什么年龄该做的事，我们同一届同学不少已经做了爸爸妈妈，而我们也在为小宝宝的到来准备着。

谁不想要一帆风顺的生活呢

生活从来没有办法按着你的计划原封不动的进行，在我们准备好做父母的时候，上天却给我来了一个大玩笑。备孕一年，没有怀孕，去医院检查，我居然得了糖尿病，一个我从小听到大，甚至有点鄙视的疾病。仿佛晴天霹雳，我的人生也一下跌倒了谷底，尤其是上网了解了糖尿病的并发症以后，更感觉自己命不久矣，那一段时间老公每天都鼓励我，经常去搜集一些关于糖尿病的知识，讲给我听，不管怎样我只能接受现实，调整好自己的情绪，接受一个这样的自己。

当时有太多的顾虑，害怕老公会嫌弃我，害怕糖尿病并发症，害怕不能怀孕，更害怕遗传给未来的孩子。老公是独生子，当时真的想到了离婚，不想拖累他。老公说，不管以后有没有孩子，都会对我不离不弃，往后余生，有我就已经够了，更不用管其他人的看法。谢谢老公对我始终如一，在我最艰难的日子一直鼓励我，从来没有放弃我。有这样的老公，我有什么理由去放弃自己呢？为了调整自己情绪和调理身体，我辞去了自己的工作，经常上网查一些糖尿病的知识，积极配合医生的治疗，健康饮食，坚持锻炼，半年左右，我的情绪和身体都在慢慢恢复，人也逐渐恢复到往日的开朗。

一路走来的坚持

转眼间，我已经29了，在医生的指导下，我又开始了备孕的日子，不能像以前一样三天打鱼两天晒网，通过一系列检查后，医生给出了治疗方案--促排。第一个月，在例假后几天去医院做排卵检测，吃药打针，接下来的几天会恶心、腹胀、很难受，但是为了宝宝，受再多罪我也不怕。到了排卵期前后，在医生的指导下同房，抱很大的希望，甚至连宝宝的名字都想好了（罒ω罒）。

后面几天，开始了验尿的生活，每天都测，甚至一度怀疑自己的眼睛出现了幻觉，有两条杠，但是每次都很失望，老公安慰我说，一次就中的可能性不大，让我放平常心，该来的总会来的。到了例假期，等来的却是大姨妈，我一个人在厕所哭了好久，第一次促排失败了。

例假过后，又去医院挂号，开始第二轮促排卵，这一次，我又信心满满，觉得自己这次一定能怀上。这次医生换了方案，不吃药，打hcg的针，检测了几次排卵，比上个月情况好一些，听医生这样说，感觉希望更大了。同房以后，耐不住性子，拿出早孕试纸，居然有两条很清晰的杠，担心自己看错，又测了好几根，都是明显的双杠，高兴的眼泪都下来了，没想到宝宝真的来了，第二天一大早，老公带我去医院，医生说不用抽血，太早了，才同房三天根本不可能，说是打的hcg针还没代谢完，出现的假阳性，让我一周后再测，如果试纸慢慢加深，到了月经期还没来就去抽血。听医生这样说，像泄了气的气球，不过我们还是充满希望，相信宝宝已经在路上了。后面几天，每天都测，各种角度换着看有没有双杠，有没有加深，越来越紧张，终于到了例假期前几天，试纸变成晃眼的一条杠，姨妈如期而至，在厕所哭了不知道多少次。

还有一个月过年了，本来打算查输卵管的，医生说让我再促排一个月，不行的话年后查，输卵管有问题就做好试管的打算。只能这样了，年前一个月，加上前两个月的失望，我也没打算这个月能怀上，跟我爸妈说好了，今年回娘家过春节，害怕在婆家他们问东问西，害怕别人在我面前说谁家媳妇怀孕了，谁家孙子多可爱，也害怕看到公公婆婆渴望抱孙子的眼神。我承认，我想逃避了，我扛不住了。老公安慰我，不要那么大压力，轻松一点。我知道，可是我真的做不到啊。

12月，第三次促排，由于那几天有事比较忙，没来得及去医院，医生说卵泡已经大了，内膜有点薄了，只能开点药促进了（非口服的那种），呵呵，第一次听到这样的操作。想着反正这个月也希望不大，也没把所有精力放在上面，准备回娘家过年的年货。到时间，家里还有最后几个验孕棒，一测有浅浅的双杠，想着有可能是打针没代谢完，后面连续测了几天，颜色一点点在加深，跟前两次明显不一样，赶紧去楼下买了两个可丽蓝，很明显的+号，我才真的敢去想也许他真的来了，晚上老公下班回来，给他看，经过老公的认证，我们觉得越来越真实了。例假前两天，我实在等不及了，去医院抽血查孕酮和hcg，在等结果的时间，我也不知道自己在想什么，只知道有几次热泪盈眶，我把帽檐压低，生怕别人看到，眼泪顺着口罩流了下来，手脚都在发抖。

希望、感恩

等待结果总是最煎熬的时刻，几分钟的时间却总是那么的漫长！

10:30出结果，鬼知道我中间从手机上查了多少次，终于让我看到了检查结果，久病成良医，现在自己已经可以看懂报告单，我的眼泪顿时不争气地流下来，我知道，宝宝来了，这次是真的来了。

给老公打电话，他说已经在医院楼下，让我等着他，一起去问医生，我听到老公的声音在发抖。等他上来的时候，我已经拿着单子在电梯口等他，他高兴的脸都开花了，我能看出来他眼睛红红的。两个人一起去问了医生，医生说怀孕了，要不要，我俩一起说要，肯定要，医生抬头看看我们，都不好意思的笑了！

这个场景历历在目，我想我会记一辈子，这是我们新年最好的礼物。

这一刻，长久的期望终于成真，感恩！