讨好型人格，自己做了多大牺牲（为了得到爱去取悦别人,值得吗?）

为了得到爱去取悦别人，值得吗？柳岩在做对象的节目中给出了答案。

女孩在爱情中不应该是讨好型人格，你不能因为对方喜欢什么类型而盲目改变，失去自己。

学会保护自己，不要沉迷于自我燃烧。就像喝酒一样，当你觉得自己想吐的时候，不要继续喝。

蝉主想起了自称有讨好型人格的蒋方舟。

她9岁出书成名，19岁被清华大学录取，23岁成为《新周刊》副主编，从小就取得了许多人羡慕的成就。

但是这个别人的孩子，但一直在取悦别人，即使那个人她不喜欢，她也希望对方能喜欢自己。

她不会表达自己的真实情绪，害怕与他人发生冲突，害怕对方不开心。

太宰治在《人间失格》中说：胆小鬼甚至会害怕幸福，遇到棉花会受伤。而讨好型人格倾尽一切，只为获得情感归属和认可。

为什么他们活得这么卑微？

讨好是因为生活在别人的期待中

有讨好型人格的人，总觉得自己配不上。

没有勇气表达他们真正的偏好和需求。因为从来没有被无条件的宠爱过，只要提出要求，就被父母认为不听话，所以一直背着懂事的标签。

优先考虑别人期望的答案，自己的想法并不那么重要。害怕没有朋友，只能一个人。

缺乏安全感，小心做事。害怕自己拒绝别人一次，ta不喜欢我，就会离开我。

抬高别人，贬低自己。内疚感很重，觉得配不上自己得到的。

只要收到一点好意，马上敞开心扉。如果得不到对方的反馈，就会更加失落。

电影《被拒绝的松子生活》中的女主角松子是典型的讨好型人格。

年轻的时候，父亲总是关心身体虚弱生病的妹妹，而忽略了松子。一次偶然的机会，松子和父亲在商场看演出。松子突然向小丑学习，扮演鬼脸。一直不开心的父亲终于笑了，松子也久违地感受到了父爱。

于是，松子习惯了扮鬼脸来吸引父亲的注意，取悦他，努力成为她心目中的女儿，学校、工作和职业都听从父亲喜欢的选择。

后来，我父亲对扮鬼脸漠不关心。然而，她留下了后遗症。只要遇到困难，她的第一反应就是瞪着眼睛撅着嘴，打鬼脸，习惯取悦别人，不为自己着想。

班上的学生被发现偷钱，她不惜撒谎说是自己偷的。

约会时，男孩打了个哈欠，她急忙道歉：不好意思这么晚约你，我还说了这么久。

被男友家暴，还帮他辩解但他心里是个很纯洁的人。

内心自卑，渴望被爱和关注，提前从自己身上找出原因，即使对方做错了，也为他找借口，是松子的常态。

松子从来没有真正的自我，需要通过别人的爱和关注来肯定自己的价值。一生都在取悦，只有一个空。她说：我很抱歉出生了。

取悦别人，不敢面对真实的自我

社会工作研究者布林·布朗在TED在分享之后，她发现有两种人。第一种是能够意识到自我价值的人，勇敢地去爱，有强烈的归属感。其他人总是怀疑自己做得不够好。

区别在于，第一种人相信自己是值得的，值得被爱，值得被肯定。而且，他们有勇气承认自己的不完美。

在一段关系中足够坦诚，敢于放开设定中的理想自我，换取真实的自我。

在教育孩子时，不要要要求他完美，而是告诉他：你不完美，你注定要奋斗。但你值得被爱，值得享受归属感。

另一方面，有些人从小就被父母指责，即使是别人的问题，也会说孩子做错了，所以孩子长大后，总是害怕让别人不满意，不开心。

好人取悦每个人，但从不取悦自己。意识到问题后，有人开始有意识地调整，不再以他人为中心。

不再取悦自己，真正爱自己

蝉主的朋友分享了她治愈自己讨好型人格的经历。

当她的同桌陷入麻烦时，她被栽赃给她，我们是朋友，你应该帮助我。你告诉老师你做了什么，她不会责怪你的。她不敢拒绝，害怕失去这个朋友。

16岁时，她最好的朋友担心自己怀孕了，不敢去药店买验孕棒，对她说：我怕导购会认识我，你这么好，帮我买。好人的称号再次压倒了她。

我在大学和男朋友约会，因为我穿的高跟鞋很漂亮。她经常穿那双鞋，即使每次脚趾出血，起水泡，她也忍受成为理想的女朋友。

直到被男友发现，他才说：我喜欢的是你自己，而不是你穿着漂亮的鞋子。舒适比让我开心更重要。

从那以后，朋友们开始改变取悦别人的习惯。

蝉主想说，在亲密关系中，如果你不敢表现出真实的自己，证明这种关系是脆弱的，靠讨好建立的感情并不可靠。

如果对方疏远你，说明你不适合做朋友，他不值得你珍惜。

改变讨好型人格不是让你不再善良，而是让你不再善良不要把自己放在卑微的位置，面对不合理的要求敢于说“不”。

你被爱，因为你值得，，而不是因为你的奉承和妥协。

就像如晶总结的八个字：勇于索取，不怕拒绝。

敢于争取自己想要的，被拒绝也能坦然面对。从今天开始，不再担心得失，爱自己，真正喜欢你的人，会喜欢真正的你。