星期天下午4点刚过,电车进站的通知广播响起,站在年轻情侣、女高中生和几口人的地铁月台上。
和往常一样,安静平和的假期。
拿着左手牵着的手,我把目光放在眼前的婴儿车上。
吐出哈的一声清醒过来,那天之后我总会出现闪回状态,依然无法接受现实。
就像在自己家里摇神。
我看着手上写着妊娠检测的粉色盒子。
尽量不要提前偷跑,仔细调查后等待合适的时间到来,今天终于可以检查了。
上周,久违上班后,我在归途药店买了它。
这一定是最后的机会。
打开盒子,里面装着说明书和封在袋子里的验孕棒。
我拿起验孕棒,走到厕所。
脱下裙子和内衣坐在马桶座上,撕下粉色的袋子,取出像体温计一样形状的验孕棒。
以排卵日预测,检查棒验孕的形式,我的妊娠活动持续了一年。
每天测量基本体温,每个月经周期预测排卵日。
提前计算排卵日,找到合适的时间,在最容易受孕的日子和丈夫做爱。
为了帮助我的怀孕活动,我丈夫一口气学到了很多关于怀孕的知识,以便他能提供更新鲜、更有活力的精子。
然而,即使我做到了这一点,我仍然没有怀孕。
我摘下验孕棒的盖子,露出采尿孔,小便时对准采尿孔。因为这个过程重复了很多次,我逐渐习惯了。
小便中浸泡近两秒后,我盖上盖子,把验孕棒放在厕纸架上。
擦拭溅起尿液的私处,冲洗干净。检查完成前大约一分钟,我静静地等待结果,显示窗户上有垂直线确认标记。
这是最后的机会。
据说怀孕力到35岁就会下降,我和丈夫都过了这个年龄。
去诊所诊断检查后,我们也从医生那里得到了建议。
是因为我已经过了年龄,还是我的身体有什么问题?我只是担心不孕症,不知道具体原因。
月复一月,把只有自己知道的排卵日告诉下班回家后身心俱疲的丈夫,就像是在完成工作一般进行房事。逐渐连房事本身都变得讨厌起来,焦躁着为何只有自己在努力。
我不想错过一个月一次的机会。我总是测试我丈夫的情绪。白天,我说今天来拜托他。我已经做到了这一点。如果我丈夫晚上还跑去和同事喝酒,就会有争吵。
——你不是说你想要孩子吗?
我没有时间了。即使错过了月经周期,身体也会一直衰老,逐渐失去留下子孙后代的功能。
我也知道,越焦虑,越难配合丈夫的步伐。
即便如此,也只有心情在徒劳地空转。
怀孕第八个月的某一天,丈夫突然说也许是我这边的问题,要去医院检查。
好开心。原来我并不是孤身一人,他也在以他的方式烦恼着。
结果,丈夫的生育功能正常。这显然是件好事,但当他向我汇报时,他看起来很难说。
他很正常,也就是说,问题应该来自我。
假如,如果我不能生孩子,你还会喜欢我吗?
他温柔地回答:那当然了。
他的回答让我更加焦虑和不安。
在高分贝的警报声中醒来,我坐在月台上,不认识的女人抱着我的肩膀支撑着我。
能听到尖叫声。电车在月台前停了下来,有人把头伸进月台和电车间的缝隙。
救命!我的孩子在下面!
又一次闪回。突然一股吐意袭来,不知不觉中我泪流满面。
用手擦去眼泪,我把注意力转向了卫生纸架上的验孕棒。结果显示,窗户上出现了代表判断的标记——紫色垂直线。然后,还有一条第二条垂直线,到目前为止还没有见过一次。紫色的垂直线清晰地出现了,我一直期待的阳性反应就在那里。
那天,我和丈夫去了怀孕活动研讨会,和讲师和有同样烦恼的人交流,他们的心情焕然一新。
今天开始加油。
在等待返程电车的我和老公面前,有一个母亲让宝宝坐在婴儿车里,只玩手机。
刚想到太危险的那一刻,眼前的婴儿车就沿着月台稍微倾斜,仿佛被铁轨吸引了。
除了发出啊和啊的声音,我什么也做不了。
婴儿车很快就消失在轨道的方向上,能听到婴儿从月台下方哭泣。
就在这一刻,我丈夫松开手,飞向铁轨。
丈夫的温度还留在我的指尖上。
之后的记忆消失了。当我回来的时候,我坐在月台上,但我丈夫已经····
掉在铁轨上的婴儿被丈夫推到铁轨旁获救。
哪里有你的风格?
母亲来到我和丈夫的家乡道歉,但没关系。
不管他怎么道歉,他都回不来了。相比之下,我希望她能养育丈夫救命的婴儿。
最近经常听说有人在厕所或者车站生产后就地抛弃了宝宝。炎热的夏天,也有父母把年幼的孩子留在车里打白青哥。
我还在新闻里看到手腕或背后有痣,得不到足够的食物。
失去的人。活着的人。被遗弃的人。被遗弃的人。
当他终于跟上丈夫的步调时,他已经走了。
现在,新的生命孕育在我的肚子里。
我想好好抚养他。接下来,去妇产科好好检查一下。然后,向他汇报。我们有孩子了。
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2024-04-15~暂无数据~