试管求子的艰辛之路（我从没想过第一次试管疗程会把我推到地狱）

在试管疗程之前，我买了一本书，丹布朗的地狱，大约三分之一。开始试管疗程后，我把这本书放在柜子里，不再读了，因为我觉得这个标题太不吉利了。我从没想过第一次试管疗程会把我推到地狱。

1/7医生宣告HCG值40.四、再观察一周，我拿了药回家。等车来的时候，我迫不及待地想在手机上搜索HCG如果价值太低怎么办？光看前一两篇文章，心就沉到谷底。大部分都是HCG如果价值太低，最终会以流产告终，月经过几天就会自己来。回家后，我戴上面具，挂上笑脸。既然我知道我丈夫有糖尿病，我就习惯不让他有更多的心理负担。HCG我决定在他面前表现出乐观和平常心，不想让他担心。我告诉我丈夫，馒头和馒头皮可能只剩下馒头了，但我有信心。当我丈夫看到我平凡的心时，他没有那么紧张。然而，只要我丈夫不在，我就会尽力在网上搜索相关信息。正常的HCG值应在48小时内增加1.66到2倍，验孕试纸上的第二条线应该一天比一天深。

记得第一次流产的时候，很后悔出血的时候没有吃中药安胎，也很后悔没有尽力做所有能保住胎儿的事情。我决心这次不让自己后悔，尽我最大的努力，倾听命运，1/8立即登记。医生告诉我还有机会。这次是药粉和水药，一天早晚两次。我不时和肚子里的馒头说话，请他快点，告诉他家有多漂亮，有很多人期待他的诞生，很多人在他来到这个世界之前就爱他，每天丈夫都会对我肚子里的馒头说话，我们真的希望他能留下来，我不知道我是否能再次忍受失去孩子的痛苦。

1/9早上用验孕试纸验孕，第二条线变得比上次看到的还淡，几乎看不见。只要一般的验孕棒和验孕试纸HCG值大于25就可以验出来，我知道我的HCG值应该比40.4更低了。我在网上疯狂地寻找它HCG信息值太低，几乎没有起死回生的例子。我转向寻找外国网站，我发现西方人真的相对乐观，很多HCG一开始很低，后来正常怀孕的例子。其实HCG最重要的想法是，无论第一次验血的值是多少，只要每两天有1.不用担心66到2倍的速度增加。但想到验孕试纸上看不到的第二条线，我心里大概有个底。我告诉自己不要再看网上的信息了。反正有些人成功了，有些人失败了。看了之后，我只是让自己的心情像坐过山车一样担心。

1/7之后，我每天都像年一样生活。我心中的不确定性和恐惧持续了24小时。1/7之后，我的食欲瞬间减少。我不知道是因为怀孕的症状消失了，还是心理影响了我的生理。每半小时按一次胸部，确认胸胀的感觉还在。上厕所的时候，小心翼翼的擦屁股，怕看到卫生纸上的红色。我想我快疯了。HCG价值太低是一种折磨，比没有怀孕更可怕。我宁愿从一开始就宣布试管失败，也不愿给我希望慢慢拿走。

1/10回婆家三天，因为离上次回婆家有点久了。我知道如果我让我丈夫自己回去，我岳母会认为我们的婚姻有问题。我宁愿回去也不愿向他们解释太多。感谢先生从以前的手工到这次试管都没有告诉婆家，否则婆婆的过度关心肯定会让我喘不过气来。我也感谢试管先生帮我做了很多家务，在我岳母的三天里尽力把我带出去，这样我就不用帮我岳母做饭了。然而，我丈夫说，当我生完孩子后，他想双倍还款和我岳母聊天时，最可怕的事情是，她总是有无尽的亲戚和儿媳再次怀孕，哪个朋友的女儿不能生这样的故事，为什么我从来没有听说过哪个儿媳升职、加薪和工作能力？也许生育能力对大多数婆婆来说是最重要的。大多数婆婆衡量媳妇的价值在于她能不能生几个。谁在乎你在职场有多厉害？年薪不能和孩子相比，这次回到婆婆家听到两个亲戚的儿媳怀孕了，听到这些话，我真的很担心，因为这些亲戚会遇到新年，如果怀孕失败，我可以预见他们的损失，悲伤，悲伤，太多复杂的情绪。但也感谢包子，让我当场不觉得太嫉妒，我心里告诉包子，请快点，和妈妈一起工作，请不要让妈妈难过。但事实上，我真的没有信心…。

说实话，我心里真的知道我失败了。我甚至希望我的姑姑能尽快来结束我24小时的折磨。我甚至梦见我在做梦HCG值。1/13，复诊前一天，中午和以前的同事一起吃饭。那天吃饭大概是我这周最开心的时候，脑子可以暂时摆脱。HCG值得，和同事一起开心。当我回到家上厕所时，卫生纸上的红色结束了我的折磨，杀死了我的希望。出乎意料的是，我没有哭，也没有悲伤。我真的只是叹了口气，或者我松了一口气。阿姨来了，总比一颗心挂在那里好。我终于不用像疯子一样想了。HCG不知道值多少钱？包子还在吗？我还怀孕吗？阿姨来了吗？我拿出验孕试纸，五分钟后，只有一条干净的线。一切都结束了，一切都结束了…。

我很平静，可能是因为这周的缓冲时间让我做好了心理准备，也可能是因为我习惯了失败。但我不知道如何和我丈夫说话。我知道我丈夫对怀孕非常兴奋和期待。我不知道如何告诉他现在什么都没有了。我不能当面对我的丈夫说，因为我知道即使我平静下来，看到我的丈夫我也会崩溃，如何告诉一个充满期待的父亲，他的孩子不见了？我打开手机跟先生说。

我说：我想等你回家再告诉你，但我想先谈谈。我阿姨来了，我不是很难过，但松了一口气，这周比没有怀孕更不舒服。我知道你很期待，很抱歉让你失望，明天和医生讨论，对不起。

先生说:‘没关系，回去抱抱你。

我说:‘包子没了，希望你不要难过。

先生说:‘我尽量不难过，因为我知道你会难过，对不起。

我说：我很好，因为我每天都很担心，甚至梦想着指数。我希望下次怀孕不会那么曲折。幸运的是，这次我没有像上次那样做手术，而是流了下来。

先生说:‘好保险，好好休息一个周期，心情好，想做就做，不用担心钱。

我没有流一滴眼泪。当我告诉我丈夫孩子不见了时，我还是流了眼泪，因为我知道这对我丈夫来说是个残酷的消息。我只是觉得这个年会很难过，看着别人快乐地迎接新的生活，接受每个人的祝福，我和丈夫回到了原点。上次怀孕的时候，在医生宣布胚胎太小之前，我和丈夫开心了两个星期，然后折磨了两个星期。这次怀孕，我们只开心了一个晚上，然后是一周的人间炼狱。

1/14随访时，我的心情真的很平静。当我到达诊所时，我告诉护士我的月经来了，我必须抽血照片做B超吗？护士说要看。轮到我抽血大约两个小时了。HCG值降到5.5.流产应该是胚胎不好。我问医生上次取卵的胚胎不好吗？医生说没有影响。我再问医师什么时候可以植入冻胚，医师说下一个周期就可以，MC从第12天到第14天，月经会异常，但没关系。试管失败后正常。离开前，我笑着对医生说:下次见。医生说:多运动。真心希望下次能从医生那里听到:‘恭喜你怀孕了，指数一切正常’

走出诊所，收到妈妈发的信息。

我妈妈说：太冷了。你回家了吗？我真的不想让你再受一点苦。我委屈你太多了。我希望你不要责怪自己。这不是你的责任。

看到妈妈的信息，我的眼泪已经在我的眼睛里打转了。我想我妈妈一定很难过。看着女儿在求子的路上跌倒，她又站起来摔倒了，就是学不会放弃。~~如果我下辈子还投胎做女人，请让我做一个生育能力很强的傻傻的女人。我觉得这种女人好像更幸福，更满足。

我加入了一个不孕不育小组，1/15我给了其中一个姐妹，感谢她之前的鼓励，并向她报告说这次失败了。她问我是否检查过免疫问题。许多人身体健康。检查发现免疫有问题。后来，他们成功怀孕了。感觉眼前似乎有一线曙光，开始寻找免疫与怀孕的关系。40%的不明原因不孕症和80%的不明原因反复流产是由免疫因素引起的。免疫问题的人可能会攻击胚胎或使子宫难以植入并导致流产。这些人通常在妇科诊断一切正常，就像我一样，子宫好，卵巢好，卵子好，内膜好，但不能怀孕，怀孕也会流产。虽然很多资料都说试管婴儿治疗失败三次以上，或者反复流产三次以上，然后去免疫风湿科检查，但是不知道为什么要等三次。我会选择在第一次流产时检查。如果确定是免疫问题，解决了再进疗程；确定不是免疫问题，也能让自己放心。

这次月经来了，前两天是可怕的深棕色，伴随着大量的残渣。我觉得是小白球和快孕隆的残渣，第三天开始是鲜红的血，量很大。因为没有不舒服，只想把这次流产当成月经，不用像上次那样吃小产餐，保持正常作息。

1/17回到母亲家，下车后感到下腹闷痛，有一种下垂的感觉。当我帮妈妈搬东西进电梯时，整个人的重心几乎不稳定，差点摔倒。就在那一刻，我觉得有东西从我的阴道里掉了出来。我一到妈妈家，马上上厕所。卫生棉上有很多血块。坐在马桶上，血块掉了出来。我想是胚胎吗？这才是真的流干干净了吧！之后身体感觉好虚，妈妈马上煮了鱼汤给我补一补，那几天还好有妈妈帮我做了三顿营养丰富的饭，也算是补了。

事实上，这次堕胎，我的愤怒太悲伤了，我很生气，我很生气为什么上帝让我再次堕胎，扔进水里，为了换取再次失去婴儿的痛苦，我不想崇拜也不想念月经，上帝让我很失望，我受够了，死。 但是冷静了几天，换个角度想，感谢这次流产，不然不会开始研究自体免疫疾病，也不会开始检查。不管最后的检查结果有没有问题，都能让自己安心。真心希望下次怀孕平安顺利，不要再曲折了。上帝，我求你。

悄悄地说：谢谢你给我姐姐留言，谢谢你给我温暖的鼓励，我很好，我会继续加油，这次又摔倒了，但我很快站起来，准备好了，我会继续下一个冷冻胚胎疗程。