男子将验孕棒误发群

男子将验孕棒误发群

>导语：江苏无锡一小区要求业主进行新冠抗原自测将结果发群里，一小伙错发老婆2条杠验孕棒照片，民警、大白紧急上门处理。

随后该小伙录制视频，向大家道歉。

网友：这小孩还没出生，就惊天动地。

对于此事您怎么看?

验孕棒的结果会有误吗

如果育龄女性有正常的性生活，没有采取避孕措施，如果月经推迟3-5天就很有可能是怀孕，通常可以通过验孕棒进行自行测定，通过验孕棒对晨尿的测定，如果出现一深一浅两道杠或者两道一样深的杠，通常提示已经怀孕。

验孕棒一般不会出现错误，但是在极个别的情况下，比如验孕棒的质量发生问题，或者验孕棒过期等，或验孕棒用来测试的尿液不是晨尿，而是比较稀释的尿液，喝了大量的水，尿比重比较低，通常会发生检验错误。

本来怀孕了，但是只测出一道杠，这就叫假阴性，或者没有怀孕而测出了一深一浅两道杠，称作验孕棒假阳性。

无论是假阴性还是假阳性，都是验孕棒发生的错误，要注意购买验孕棒时购买大的品牌，并且注意在保质期内。

在测试尿液的时候，通常取晨尿，也就早晨第一次小便来进行测试，这样结果会更加准确。

验血验尿验大便的笑话

一、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。

二、我们要天天思念，但不要天天相见。

我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。

你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！三、这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说”借点钱”。

四、老师：“吸烟吗?

”学生：“不吸。

那吃根薯条吧。

”说着老师递过薯条。

学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸?

回家把家长叫来！”五、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了。

六、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：为什么我没有三姨?

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?

我爸怒道：你三姨就是你妈！七、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗?

八、某女算命。

算命先生：小姐更近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢?

九、阿袁在外地学习。

一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。

电报上只有四个字：弹尽粮绝。

没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！十、一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么?

很简单，它不会急转弯嘛。

十一、一人老是在办公室放响屁，同事说你能不能不出声?

然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。

问他干什么?

他回答：我调成震动了。

十二、一小伙子去看望女友。

女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。

当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

”小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。

”小伙子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。

过了一会，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。

”十三、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢?

爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。

爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢?

儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗?

十四、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！十五、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。

突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?

你答曰：这次俺带纸了！十六、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了，我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字……我被城管带走了。

十七、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。

于是伸手帮他按响了门铃。

男孩这时对老先生说：干得好，咱们快跑吧！十八、那天见你穿得脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，大便俺实在咽不下！十九、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。

诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。

”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……二十、小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。