女友购物车里有验孕棒

女友购物车里有验孕棒

哈哈大笑冷段子1

1、说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。

2、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。

3、交往3年的女朋友和我分手了，原因是她说我身体一日不如一日了!4、我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。

5、看着美国大选，两个70岁的老人为了一份工作吵成这个样子。

我就在想，我们还年轻，有什么理由不珍惜现在的岗位，不努力工作呢?6、别的女生和男生一起出去吃饭，撒个娇男生就去结账了。

我和男生一起出去吃饭，为了结账我俩差点干起来。

7、工作中遇到问题就要先反思一下自己，想想是不是自己的错，多想一会儿，你就会发现，明明都是别人的错嘛。

哈哈大笑冷段子2

1、“我错了”这三个字说出来多怂阿，直接把自己给否定了。

“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会觉得这个人很有担当。

2、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的，但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。

3、有信仰并执着信仰的人更可怕。

他要么想拯救全世界，要么想整死全世界!4、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

5、工资是发给日常工作的'人，高薪是发给承担责任的人，奖金是发给做出成绩的人，股权是分给能干忠诚的人，荣誉是颁给有理想抱负的人，辞退信将送给没成绩还耍个性的人，这里一定有个你。

6、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖：马桶圈上的余温。

7、更多的人是想成为一个自由不工作者，而不是一个自由工作者。

哈哈大笑冷段子3篇扩展阅读哈哈大笑冷段子3篇（扩展1）——哈哈大笑爆笑笑话3篇哈哈大笑爆笑笑话1

1、身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱!2、工作人员告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND!该硬的不硬!3、男：“我弟弟不舒服。

”女：“生病了是吗?”男：“感冒发热，想流鼻涕。

”女：“讨厌，想啪啪就直说!”4、更近看新闻总看到*，这些*具有十分强烈的。

性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍*啊，我也可以肉偿啊!希望相关部门严查一下，男女*等要从各行各业上实现*等!5、男：我没房没车没存款。

女：没事，我有。

男：我好吃懒惰不做家务。

女：没事，我来做。

男：我还长的丑。

女：没事，我瞎。

男：而且我性无能。

女：没事，有手就行。

我懵圈了，难道这就是真爱吗?!哈哈大笑爆笑笑话2

1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。

我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。

2、一妹子更近被一个*丝追求，*丝约她喝咖啡。

她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。

”*丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了!”3、我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉?她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛?4、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!!!”哈哈大笑冷段子3篇（扩展2）——哈哈哈大笑十万冷段子3篇哈哈哈大笑十万冷段子1

1、女：亲爱的，你是不是从来没有爱过我?男：怎么会呢，我一直都很爱你的啊!女：啊。

那你不直的时候呢???2、男友更近精神上有点问题，不论怎么提醒他，他都说不认识我，对我闺蜜那是又亲又搂啊，还说什么我闺蜜是我，但话说回来，我闺蜜还真是个好人，为了减轻我两的精神负担果断的'嫁给了他。

3、学校有一对逗比男女，无论何时两人都同围一条围巾，有天上楼的时候，女的穿着高跟鞋不小心踩空了。

4、哥几个在宿舍讨论男女间是否有纯洁的友谊，我灵机一动给心仪已久的妹纸发短信求解，过了会，妹纸回道：有哇，就像我和你。

5、刚睁眼，女友一脸鄙视的看着我说：昨晚做梦了吧?我说：额。

好像在打架。

女友：是打日本鬼子吧我：应该是，你咋知道?我好像还杀了几个鬼子。

女友吼道：杀个屁，你在老娘耳边交了一宿的太君太君。

哈哈哈大笑十万冷段子2

1、今天哥们聚会，一哥们让用一句话评价自己老婆的厨艺。

我：我老婆做饭总是带着一股子烧烤味儿!2、我：你去把灯关了!老婆：你咋不去?我：我都躺床上了!老婆：你先把眼睛闭上吧!然后老婆也躺床上了。

我：你怎么不关灯?老婆：你闭上眼睛就看不到了!3、老婆今天突然对我说：老公，咱们此生都不分离好不?我看了老婆一样把他抱在怀里点了点头。

然后老婆拿起旁边的梨啃了起来!4、老婆：妈蛋!快累死我了!我：来，老婆，我抱着你!老婆：算了吧!我感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

5、老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蛋糕底下给我放个蛋糕!哈哈大笑冷段子3篇（扩展3）——笑话故事哈哈大笑 (菁选2篇)笑话故事哈哈大笑1

1、一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。

”我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。

”结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。

”2、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。

”3、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉地告诫我：不然以后死了没人埋不说，连个上坟的都没有……4、一次，我跟我妈去买羽绒服，看好一个短款的，我妈突然高声喊道：“买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。

”5、老妈现在天天告诫我：“你还有两年就毕业了，赶紧抓紧时间找个好的，不然好的'被选光了，只剩抠鼻子挖眼睛的啦!”笑话故事哈哈大笑2

1、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢?”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”2、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。

”老汉说到：“我相信你一定能的。

”3、女儿：“我爸更疼我了，在我记忆中他从来没打过我。

”父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”4、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。

看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”哈哈大笑冷段子3篇（扩展4）——冷段子爆笑笑话3篇冷段子爆笑笑话1

1、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗?我给你们这么多，你们接受的了吗?!”2、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。

谁能找回，他愿意付200块。

”突然，一个声音从后面传来：“我出220块!”3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。

”4、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。

你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。

”5、女朋友打电话给我：“喂!你快点过来吧，家里没人。

”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。

冷段子爆笑笑话2

1、有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入*队一事，更牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。

2、1937年7月7日夜，卢沟桥的日本称有一名日军士兵于演习时失踪，要求进入宛*县城搜查，此为全面侵华导火索的七七事变。

2012年2月，武汉的日本人河源啓一郎声称自己的自行车在城内丢失，机智勇敢的武汉*连夜找回了自行车，挫败了日本人的阴谋!3、奥巴马成为美国总统，肯尼亚人激动有用吗!人类还是猿类后裔呢，我考个100分，动物园的猴子高兴个P!4、关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的`新闻。

一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片!5、力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说：“就像开自来水管一样简单，自然、无痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。

我感觉没什么异样!甚至还很舒服。

”有网友说：你怎么不试试。

哈哈大笑冷段子3篇（扩展5）——冷段子精彩小笑话3篇冷段子精彩小笑话1

1、有次交友会要填个人信息。

偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…2、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。

闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。

“真了不起。

”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。

”3、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我?我怎么敢忘记呢?那么，你现在再试一次。

”丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦?你稍等一下，我的假牙不见了。

”4、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

5、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。

”乙：”您真幸运。

我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。

”6、一个新娘子在花轿中大哭不己。

一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何?”新娘子答道：“那我不哭了。

”7、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”被告：“想了，法官先生。

可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。

”冷段子精彩小笑话2

1、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。

我以为是老祖宗留下的'金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 。

我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。

2、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。

我心想，老爸你哪有整的啊，*时老妈钱管的那么严。

于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。

望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧!4、马上双11啦!看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼!于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。

”想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事!只听那头我妈激动的声音说：“哎呀!正愁马上双11你爸不给钱买东西呢!妈，我。

”哈哈大笑冷段子3篇（扩展6）——冷段子逗趣笑翻天3篇冷段子逗趣笑翻天1

1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊?小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨!2、手术前，我对工作人员说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻!五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢!哈哈。

3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。

儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了!4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭!我一瞪他：小崽子你不想活了!不是他跑得快，我腿都要踢断他的。

这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么!我。

5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!我爸爸也是!我爸爸也是!”冷段子逗趣笑翻天2

1、今天给儿子买了一些他更爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的'藏了起来。

他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。

我忙问：“怎么啦?”他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。

”2、今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。

见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗?”当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊!”3、11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。

哎! 我。

4、学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的?”一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。

”Pol。

ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”哈哈大笑冷段子3篇（扩展7）——职场精彩冷段子职场精彩冷段子1

1、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。

不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

2、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。

打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。

3、菜市场买肉，我问老板：“你不是说很新鲜吗，为什么肉都是臭的?”老板说：“这是新鲜的臭肉，刚臭不久。

”4、“老板娘，睡觉多少钱一晚?这里是小吃店不是鸡窝。

我说的是水饺多少钱一碗?处女要吗?这不是小吃店吗?我说醋你要吗?” 。

5、一家超市宣称他们这里什么样的`商品都有。

一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗?”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。

”哈哈大笑冷段子3篇（扩展8）——逗趣笑哈哈的内涵段子逗趣笑哈哈的内涵段子1

1、今天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。

非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。

但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……2、近日，有个妹子发烧了，脸红扑扑的，她去诊所看，工作人员一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这工作人员说：真暖和。

3、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。

”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的!”那哥们问：“那这意味着什么?”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。

”4、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。

这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了?”经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。

”小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。

”5、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你!但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。

我看见卡片上写着：我很后悔我爱你!。

我的购物车在哪里找

抖音极速版上有不少好物吸引大家购买，不过在添加商品的过程中，购物车有时会自己“消失”，那么遇到这种情况要怎么寻找购物车呢?

下面一起来看看了解一下吧！抖音极速版的购物车在哪里

1、打开抖音极速版app，进入任意的商品信息页面，2、在右上角点击【购物车】即可进入查看自己的购物车，3、在抖音上购买的商品可通过订单查看，在【我】的页面点击右上角【三】，4、点击【我的订单】进入查看抖音购物订单，5、进入后可以看到您在抖音、抖音极速版下单购买的所有商品。

在展开的菜单中，选择第一个【我的订单】，在我的订单页面，点击右上角位置的【我的地址】。

进入页面可以看到我们创建的所有收货地址了，找到需要修改的地址，点击右侧对应的【修改】按钮，在编辑收货地址页面，修改需要修改的地址信息，点【保存】保存修改。

原标题：抖音极速版的购物车在哪里 抖音极速版购物车满了怎么清理责任编辑：李晓灵。

女朋友为什么不给看购物车

双十一可谓是女性朋友更为喜爱的网购节日之一，但由于很多女生双十一的时候都会货比三家后在此架构，所以购物车里便有很多的东西，于是双十一要不要给女朋友清购物车成了大家常讨论的话题之一，下面小编就和大家一起看看双十一女朋友让我清空购物车怎么办。

2021年双十一要不要给女朋友清购物车双十一要不要给女朋友清购物车视情况来看吧。

女朋友不一定是非要你花那么多钱清空她的购物车，女生们只是喜欢那种每一个节日都别人惦记的感觉，你大可不必下血本清空她的购物车，只要在你的能力范围内买一件她近期更想要更喜欢的礼物送给她就好了。

而且在现今，大家赚钱都不容易。

就现在的形势来看，要赚到钱真的难上加难，月光已经成为普遍现象。

现在的钱，就像流水一样，刷的一声就没有了。

所以女人啊，真的不要为难身边的男朋友。

自己给自己买东西，自己给自己买单，才是更逍遥自在的事情，心里面才没有任何的负担。

双十一女朋友让我清空购物车怎么办视情况而定。

如果你自身是一个很有实力并且经济上没有问题的。

那么我觉得刚才说的那个问题它根本就不是问题啊，你直接可以帮女朋友把喜欢的东西都给买了。

不管那个女生是不是很物质，你既然这样子去做了，她肯定很惊喜很意外。

如果你的经济实力并不是很乐观。

只是可以支撑你和女朋友平时的生活，我觉得吧，清空购物车这个事情，就不需要着急了。

你可以看看你女朋友现在真的需要什么东西，你给她立马买了，在你的经济范围立马就好。

如何正确给女友支付购物车当你看到女友购物车里有还没有支付的物品时，不要问她为什么不买，其实大多数女孩子一是啥不得，二是没想好，三是等特价，更终还是想买到心意并且便宜的，所以你要找机会看到是哪个商家，然后用自己的号去购买，女友接到快递一定会很开心。

因为你做了她一直没下定决心要做的事。