孕23周,胎儿畸形做引产的经历(孕中期因胎儿畸形需引产,怎么处理)

我知道唇腭裂到喉咙意味着孩子出生后会面临多次手术;但命运是如此的戏弄人,这次复习比上次更清楚,婴儿的左手有三个手指短缺,唇腭裂仍然很严重。身体的痛,加上精神上的折磨,困的眼睛都睁不开,在每次宫缩的几秒钟的间隙里闭上眼睛就睡着了,不停的在做梦,然后又被痛醒。

本来是一次痛苦的经历。我不想反复揭开伤疤,也不想继续沉迷于悲伤。但无论多么痛苦,它也属于你自己,你也应该面对它。因此,写这篇文章可以看作是这段经历的结尾。痛苦埋在你的心里。不要想,不要提,不要忘记!生活将继续!

2021年2月初,我意识到自己的月经还没来,就用验孕棒测了一下。那天,我丈夫不得不去厕所见证。我不这么认为。我觉得我们试了这么多次都没有成功。这次我们不可能这么幸运。把尿液淋在验孕棒上,不看一眼就直接递给老公,自己洗脸刷牙。过了一会儿,老公一脸期待地问我有两条红线是什么意思。我随便说了句,当然是怀孕了。老公说这是两条红线!我们中奖了!我以为他骗了我。当我拿起验孕棒时,确实有两条红线。我兴奋地看着丈夫说,真的哇,我真的怀孕了!当时的心情真的是难以形容的兴奋,快乐,害羞!我终于要当妈妈啦!丈夫也很兴奋,很兴奋。甚至半个小时后,他跑到厕所,从垃圾桶里捡起验孕棒,又看了一遍,告诉我你快看,颜色加深了。我知道这是稳定的。

后来我们又检查了一次,去医院检查怀孕情况。我丈夫和我兴奋地把这个消息告诉了我的父母,终于不能被我的父母催生了。

怀孕5周,开始有明显的孕反,开始意识到女人不容易。不吃吧,担心没营养,饿得肚子翻江倒海。吃吧,我看不到任何油腻的东西。我什么都吃不下。我只能每天用泡菜吃一些开水泡饭。我父母也担心我不能这样吃东西。他们试图为我做一道胃口合适的菜。我丈夫也更关心我。他总是半夜起床给我吃饭。基本上,他什么都不让我做。

怀孕7周时,我帮爷爷举起了一把很重的轮椅。那天晚上,咖啡色的分泌物流了出来,吓得我丈夫查阅了各种信息,担心孩子留不住。第二天店里很忙。我和老公商量9点去医院检查,但是因为顾客不断来,我很难逃避,只能接待。老公当天很生气,觉得我对自己的身体不负责任。我也有点自责。幸运的是,我去检查医生,说我有胎心。我回去观察,以后就没有问题了。

努力工作到怀孕13周,每天在各种呕吐中度过,甚至晕倒一次。我和丈夫讨论,决定回云南生孩子。我也想念我妈妈做的菜。当我回来的时候,我可能会有更好的胃口。所以我们出发回云南,慢慢地食欲开始恢复,每天轻松地抚养胎儿,定期进行分娩检查。nt、唐筛都顺利通过。可是万万没想到,幸福竟卡在了四维排畸检查。

5月27日,怀孕23周,按预约时间到市人民医院检查。因为宝宝不配合,医生检查了两次,说有些地方看不清楚,需要复查。其实当时心里咯噔一下,预感是不是有问题。5月31日,我以为明天是儿童节。宝宝一定要配合医生,这是儿童节的礼物。怀着不安的心情再次躺在检查床上。这一次,两位医生正在检查。听了医生的对话,我越来越不安。我知道婴儿一定有问题。经过长时间的检查,医生告诉我宝宝有三个问题!(唇腭裂,小下颌,左手有畸形的可能)当然感觉心脏被狠狠打了一拳,眼泪在眼眶里打转,忍着内心的不适详细询问医生的严重程度。当我从检查室出来时,我妈妈在门口等着。当她看到我没有出来时,她似乎意识到了什么,问我情况如何。当时,我悲伤地说不出话来。我只是说了一句话,然后去产科登记。虽然心里还有一丝侥幸,但我知道宝宝可能留不住了。在去产科的路上,每一步每一秒都感觉很长。我知道唇腭裂到喉咙意味着孩子出生后会面临多次手术;我知道孩子左手畸形意味着他将来会面临很多嘲笑。我不明白为什么这种事情会发生在我身上。

在医生办公室,虽然医生说唇腭裂修复技术非常先进,但她也说幸运的是,现在检查还不算太晚,总比出生时知道的要好。让我早点计划,事实上,医生已经暗示了这一点。

在回家的路上,我几乎沉默了,拉下帽子,默默地流泪,整个口罩都哭湿了。我开始在各种软件上寻找有类似经历的宝贝妈妈,她们是如何做出决定的,婴儿出生后恢复的可能性有多大,造成这种畸形的原因是什么,以及她们是否做了伤害婴儿的事情。告诉丈夫检查结果后,他再也不想和任何人说话了。当他回到家,躲在房间里时,他默默地流泪。宝宝似乎能感受到我的悲伤,一直在肚子里动来动去。我想那一天是我一生中最黑暗的一天。

我丈夫订了第二天的机票,来到云南。我去接他,顺便换了医院,去市妇幼保健院复查。医生问我是否还没有放弃?我得再检查一次吗?我忍不住泪流满面。当我再次躺在检查床上时,我看着婴儿在显示器上移动。我的心又不坚定了。也许我出生时没那么严重。但命运是如此的戏弄人,这次复习比上次更清楚,婴儿的左手有三个手指短缺,唇腭裂仍然很严重。所有的医生都劝我放弃,不要后悔出生,让孩子受苦。

虽然在丈夫的启发下心情平静了很多,知道自己逃不掉,但经常感觉到肚子里的胎动,心里总是很难过。

6月3日,我决定引产。我听家人说中医院的医生态度很好,不会对病人造成伤害,所以我决定去中医院办理住院手续。下午,我在肚子上注射了引产针,开始等待宫缩。

那天下午下了大雨,大雨过后,天空中出现了一道大彩虹,我对丈夫说,你看,彩虹来接我们的宝宝回天了。

6月4日下午,宫缩疼痛开始发生。婴儿经常在胃里移动。但胎动慢慢消失,取而代之的是更清晰的宫缩痛。晚上11点,疼得我抓住床边,祈祷宫口快点开,老公一直按摩我的背,可以稍微缓解一下疼痛。凌晨一点多,我不忍心丈夫陪我不睡觉。我只能叫他睡觉,告诉他我要睡一会儿。然而,疼痛越来越严重。睡觉没那么容易。凌晨三四点,我一个人在病房里走来走去。我受不了了。我叫醒丈夫陪我去走廊。

看着走廊上的时间,我觉得每一分都很痛苦,等着医生起床检查宫口。六点半,护士起床,带我去看宫口。没想到宫口这么痛。当护士把整只手伸进去时,他感到下半身被刺伤了,疼痛忍不住嚎叫。我以为是不是可以生了,但是护士冷冷的说,宫口一点都没开,你这至少还要痛十几个小时,忍着吧,回去病房睡一觉,养好精神,吃点东西,补充体力,更痛的还在后面呢。

绝望之后,我别无选择,只能回病房,勉强吃了几口粥。我整晚都睡不着。我在床上睡了几秒钟。但是宫缩痛怎么能这样放过我呢?越来越剧烈,越来越频繁的痛苦袭来,在睡梦中醒来,丈夫及时走到身边安慰我。那时候,我真的很痛苦,想死。我不停地呻吟和哭泣,但医生检查了宫口,但只打开了一根手指,祈祷医生给我开针止痛。医生说我是第一个孩子,从来没有出生过。引产和生孩子一样。我必须经历开宫口的过程,但正常的自然分娩是成熟的,婴儿会在胃里与母亲合作,你通过药物刺激子宫收缩排出胎儿,这肯定会比正常分娩更痛苦,但你只能忍受,医生给我打了针,勉强忍着痛睡了一会儿。但是药效后疼痛更剧烈。但是疗效后疼痛更剧烈。感觉腰快断了,好像被重锤打了。身体的痛,加上精神上的折磨,困的眼睛都睁不开,在每次宫缩的几秒钟的间隙里闭上眼睛就睡着了,不停的在做梦,然后又被痛醒。

快到中午12点了,妈妈来了,看到妈妈来的那一刻精神再也不能紧张了。开始哭我受不了了,给我打麻药,给我刨腹取出来,我坚持不住了。医生别无选择,只能带我去产房检查宫口。医生说要忍着,至少要开到四指才能出生。我已经痛苦了十多个小时。我真的坚持不住了。我开始努力工作。医生说不要乱用力,否则会撕裂宫颈引起大出血!但当时我还是听到这些,自己乱用力,已经觉得胎儿在阴道口的位置,医生赶紧叫我丈夫把我抱到分娩床上。在床上大声哭泣,胎儿几分钟后就出来了。那一刻,所有的疼痛都消失了,胃突然萎缩了,只感觉到一股热流流下来。我立刻安静下来,只是冷冷地听医生和家人说胎儿和检查一样,畸形也一致。消毒后,医生说下午再做清宫,先带我回病房休息。我抬起头问医生是男孩还是女孩。医生拿起胎儿给我看,是个男孩。胎儿已经形成,看起来很强壮,腿很长,头发很,眼睛紧闭,睫毛长,像丈夫一样。我真的不忍心再看了。我说带我回病房。我丈夫抱着我回到病房。护士一躺下,就绑上各种仪器开始产后康复。我闭上眼睛,立刻睡着了。直到护士按肚子醒来。

我以为引产的宫缩分娩过程已经很痛苦了,但没想到更痛苦的折磨还在后面,甚至给了我心理阴影。

医生和护士每天轮流查房,每次查房都要按肚子,按肚子的疼痛并不比宫缩疼痛容易。但幸运的是,时间很短,仍然可以忍受。

最让我痛苦的是清宫。引产后下午第一次清宫,没有麻醉,直接清宫,可能是因为子宫阴道没有恢复,所以第一次清宫不疼,只是有点不舒服。

引产后第三天,复查b超,宫腔内残留物未清理干净。医生又安排了清宫,但还是没有麻醉。与上次相比,第二次清宫有明显的疼痛,可以明显感觉到子宫内刮勺的疼痛。

引产后第15天,仍然流血,甚至感觉肛门周围坠痛,解小便的时候肚子绞痛。再次回到医院复查,发现宫腔内仍然有残留,并且有感染,血象高,医生又安排了清宫,完成清宫后医生仔细查探发现宫颈撕裂了一直在流血。难怪我一直没有恢复好,医生立马打电话请来了退休的老主任医师来给我做宫颈撕裂缝合术。

同样的第三次清宫和缝合没有麻醉,我要求医生说没有必要,没有疼痛,但身体是我自己的啊,疼痛我怎么不知道,我甚至可以感觉到针刺穿身体,宫颈拉的疼痛,在手术室哭。最后,手术结束后,我回到病房输液。医生说他想帮我看看伤口是否还在流血。我直接拒绝了。我说不,我害怕疼痛。我有心理阴影。别碰我。很长一段时间后,我甚至不允许我丈夫碰我。

产后一个月,在家休息一个月,这个月,除了下腹部不适,还要忍受牛奶上升的痛苦,随时都有牛奶流出的尴尬。去医院复查,让人崩溃的是子宫仍然没有恢复,子宫内膜生长不好,子宫腔和积液,有感染。幸运的是,医生没有叫我清理宫殿,只给了我一些药。

吃了一个多月的药,终于吃完了,但是没有勇气去医院复查,怕阴超探头,扩阴器,医生指检。短短一个月,我经历了情绪的起伏,一次引产,三次清宫,一次宫颈撕裂缝合,多次阴道冲洗。

这段时间的经历对我的身心都是一个很大的打击,偶尔想起来还是会默默流泪。我没有告诉太多人,也没有主动提到别人。不知道情况的人遇到我总是盯着我的肚子看。他们可能想知道我是不是怀孕了。为什么肚子看不见?我只能尴尬地避开别人的眼睛,开始变得敏感和自卑。

后来,一位同样在大月份引产的朋友谈到了她的经历。在同样的情况下,她做了无痛引产,几乎没有感到疼痛。清宫只做了一次,在仪器监控下清理,后续恢复得很好。我知道我所遭受的痛苦是可以避免的,只是因为我没有自己的想法,所以我匆忙做出了决定。

写这篇文章是为了慢慢放手。其次,我也希望如果有和我一样的情况,引产时要多参考几家医院,选择最大限度减轻疼痛的医院。

做女人不容易,好好爱自己!

孕23周,胎儿畸形做引产的经历

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